Kumpulan Cerita Lucu

Jenguk Anak Tetangga Habis Sunat

Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar….. beberapa saat kemudian …..
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya… , jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi…!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua…!!!
πŸ˜›

Anak Kecil Nangis Mengadu Ke Ibunya

Seorang anak kecil nangis dan menghampiri ibunya..
Ibu: “Lho, kenapa kamu nangis?”
Anak: “Kepalaku digetok abang (kakak) Bu..”
Ibu: “Memangnya kamu tuh buat salah apa? Sampai di getok abangmu gitu?”
Anak: “Tidak tahu bu. Aku hanya panggil namanya. Terus dia langsung marah katanya aku tidak sopan gitu…”
Ibu: “Sudah.. Coba panggil abangmu dulu…”
Anak: “Bang Sat!” (Nama abangnya Satyo)
Ibu: “&#@£*€§X”
πŸ˜› πŸ˜€

Gue Kena Tilang

Sule : “Sialan, kemaren gua kena tilang Polisi.”
Andre : “Loh kok bisa, lo gak bawa surat-surat kali.”
Sule : “Semua lengkap, SIM sama STNK gua bawa.”
Andre : “Lampu lu nyalain gak?”
Sule : “Pastilah.”
Andre : “Lu gak pake helm ya?”
Sule : “Kalo Helm gua pake.”
Andre : “Ah lawakan basi, lu pasti mau bilang kalo lu gak bawa motorkan.”
Sule : “Motor ya pasti gua bawalah.”
Andre : (Bingung) “Lah trus apa yang bikin lu kena tilang?
Sule : “Emm itu.. Polisinya gua tabrak.”
Andre : ^%%$$^)*^(*^*( *colok idung sule )
πŸ˜› πŸ˜›

Buku Harian Istri & Suami

BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam – Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah – dia jawab, “Tak ada”. Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, “aku cinta kamu juga”. Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang…..
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat…
BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!
πŸ˜›

Mantan

M A N T A N
Mantan adalah orang yang awalnya kita anggap jodoh tapi ternyata bukan
*kemudian galau*
Mantan adalah seseorang yang pernah mengisi hati kita kemudian pergi meninggalkan luka
*iyuuuh*
Mantan adalah sampah! tapi layak untuk didaur ulang kembali..
*Eaaa! *gagal move on*
Mantan adalah seseorang yg dulunya kita sayang tapi sekarang kita buang
*tong sampah mana tong sampah*
Mantan adalah setan karena selalu bergentayangan dihati dan pikiran
*apabanget*
Mantan adalah orang yang paling egois! maunya dikangenin. tapi gamau kangen balik
*crott!
Mantan adalah masa lalu yang harus ditinggalin. tapi….. ku tak bisa jauuh..jauuh..darimuuu
*ucap bim2 slank*
Mantan adalah orang yang awalnya kita anggap baik, ternyata emang baik. saking baiknya dia sampe2 cinta kita dibagi2 ke semua orang!
*asli yang ini kisah temen gue banget (-_-“)!*
πŸ˜€

Lamaran #1

Om: Siapa kamu berani ngelamar anak saya?
Pemuda: Saya Seno, Om
Om: Owh… Jadi kamu yang suka gangguin Nobita itu ya?
Pemuda: ITU SUNEO, OM!!!
Om: Lhah trus kamu Seno mana?
Pemuda: SENO TO DRUG!!
πŸ˜€ πŸ˜€

Lamaran #2

Om: Kamu siapa berani ngelamar anak saya?
Pemuda: Saya Jabon, Om.
Om: Kerja apa?
Pemuda: Pengangguran, Om.
Om: Hah!
Pemuda: Biarpun saya pengangguran, tapi tanah saya banyak, Om.
Om: Oh yah? Dimana aja?
Pemuda: Di tangan, di kaki, di muka. Saya gembel, Om.
Om: !?!?!?!?!
πŸ˜› πŸ˜›

Belajar Bahasa Mandarin Dalam 5 Menit

Menjelang Imlek mari kita ‎​‎​‎​belajar mandarin fun and pasti bisa dalam 5 menit….
Tidak izin : Lu lan chang
Tidak setia : Lu she rong
Badan gede : Lu king kong
Tidak sopan : Lu sin chan
Tidak tau diri : Lu xia lan
Yang norak : Wong kam fung
Yang jago : Wong fei hung
Yang suka bbm : Wong san thai
Yang suka ngerjain : Wong ie sheng
Yang banyak duit: Wong Zhu Gieh
Yang sedang baca tulisan ini: Wong xin thing? :
Yang nulis tulisan ini : Wong khe ren… ‎​‎​.
πŸ˜€ πŸ˜›

Berbincang Berbagai Macam Shio

Ompung Tobing pergi ke rumah sakit di Medan untuk check up… kebetulan disana banyak antri juga pasien-pasein lain yang semuanya etnis Tionghoa…. lalu Ompung Tobing duduk menunggu giliran…. sementara itu orang-orang keturunan Tionghoa tadi, yang kebetulan semuanya ibu-ibu muda, asyik ngobrol soal shio menjelang tahun baru imlek.
Beginilah obrolan mereka :
Mei-Mei : “Suami lu apa Shien.?”
Shien : “Suami gue sih monyet. Suami lu.?”
Mei-Mei : “Suami gue babi, kayak mertua laki-laki gue..Babi juga”.
Lie Hwa : “Oh.. gue kira suami elu bedua sama-sama monyet persis kayak suami gue”
(Ompung Tobing heran dan terus mendengar)
Mei-Mei : “Oh enggak… suami ama mertua gue sama-sama babi. Maka sifatnya sama kayak babi…”.
Shien : “Oh gitu.. ipar lu yg buka bengkel di Thamrin apa Lie-Hwa..?”
Lie Hwa : “Tikus, sama kayak istrinya juga tuh..”
(Ompung Tobing mulai emosi)..
Lie Hwa : “Mei, ipar lu yg ketemu di Sun Plaza kemarin itu apa ya..?”
Mei-Mei : “Kambing, tapi anak-anaknya semua babi…”
(Ompung Tobing tak tahan lagi mendengarnya dan berteriak)!!!…….
Ompung Tobing: ” Kurang ajar kalian semua ya!!!, dasar ibu ibu muda yang nggak tau di untung dan gak terimakasih.. masa suami, mertua dan anak sendiri dikatain babi, anjing, tikus.. dasar ibu-ibu ngga tahu untung!!!, ingat ini ya.. kalo kalian semua menantu ku sudah ku usir semua biar tahu rasa!!!
πŸ˜› πŸ˜› πŸ˜€

Memahami Hewan Dan Talentanya

1. Hewan yang Rajin belajar adalah.. Kutu Buku.
2. Hewan yang selalu disalahkan adalah Kambing Hitam.
3. Hewan yang masuk kuliah adalah Ayam Kampus.
4. Hewan yang jago silat adalah Kura-Kura Ninja.
5. Hewan yang selalu keringatan adalah Cacing Kepanasan.
6. Hewan yang dibenci para cewek adalah Buaya Darat.
7. Hewan yang ditakuti para pengusaha kecil adalah Lintah Darat.
8. Hewan yang sering keluar malam-malam adalah Kupu-Kupu Malam.
9. Hewan korban pemerasan adalah Sapi Perah.
10. Hewan yang berprofesi sbg maling adalah Kucing Garong.
11. Hewan yang jago melompat adalah Kutu Loncat.
12. Hewan yang pintar nyari duit sendiri adalah Babi Ngepet.
13. Hewan yang tertib berlalu lintas adalah Zebra Cross.
14. Hewan yang cabul adalah Keong Racun.
15. Hewan yang suka makan beling adalah Kuda Lumping.
16. Hewan yang selalu kena pencobaan adalah Kelinci Percobaan.
17. Hewan yang suka makan lalapan daun muda adalah Bandot Tua.
18. Hewan yang salah kostum adalah Musang berbulu Domba.
19. Hewan yang mengajar di sekolahan adalah Kang-Guru.
20. Hewan yang tidak punya modal,bisa nya cuma minjam adalah Cumi-Cumi.
πŸ˜›πŸ™‚ 


Sebut 10 Binatang Dalam Waktu 5 Detik

Bu Guru: Budi, coba kamu sebutkan 10 binatang buas dalam waktu 5 detik!
Budi: Singa, Harimau, Elang, Ular…
Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Ahmad!
Ahmad: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun…
Bu Guru: Lelet kamu Men!
Sekarang coba Dodi, sebutkan 10 binatang buas dalam waktu 5 detik?!
Dodi : 5 ekor harimau dan 5 ekor singa !
Bu Guru: Yaps, pinter..!
πŸ™‚

Humor 30 Tahun Keatas

Karena rumahnya sempit suami isteri tidur sekamar sama anak perempuan yang masih kecil. Kalo mau hubungan, supaya aman suami mencabut selembar rambut anaknya.
Kalau gak ada reaksi berarti aman. Suatu malam dicabutnya selembar.. .diam­… berarti tidur pulas.
Paginya suami mandi sambil bernyanyi :
semalam enak…
semalam enak…
semalam enak…
Isteri didapur jawab :
ntar malam lagi…
ntar malam lagi…
ntar malam lagi…
Eeehhhh anaknya lewat sambill nyanyi juga :
lama lama botak…
lama lama botak…
lama lama botak…
πŸ˜› πŸ˜€

Belajar Bahasa Mandari Menjelang Imlek

Menjelang Imlek mari kita ‎​‎​‎​belajar mandarin fun and pasti bisa dalam 5 menit….
Tidak izin : Lu lan chang
Tidak setia : Lu she rong
Badan Gede : Lu king kong
Tidak sopan : Lu sin chan
Tidak tau diri : Lu xia lan
Yang norak : Wong kam fung
Yang jago : Wong fei hung
Yang suka bbm : Wong san thai
Yang suka ngerjain : Wong ie sheng
Yang banyak duit: Wong Zhu Gieh
Yang sedang bca tulisan ini : Wong xin thing?
Yang nulis tulisan ini : Wong khe ren… ‎​‎​
πŸ˜€

Undangan Imlek

Tejo : Ci.. imlek kerumah gue ya
Ci Melly : ok bro, elu open house ya?
Tejo : iya Ci.., kan setahun sekali Ci..
Ci Melly : Ngomong-ngomong­ siapa yang cina,bapa atau ibu elu?
Tejo : HP gue Ci..
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜›

Sebaiknya Anak Kecil Jangan Pelit?

Suami: “Ma anak kita mumpung masih umur 1,5th tolong ajarin dari kecil sopan santun, jadi supaya terbiasa udah gedenya, trus kalau makan atau minum di perjalanan, jangan lupa, suruh nawarin sama orang lain. Jgn dibiasain pelit.
Istri: “Ya iya pa, biarpun msh kecil, anak kita mah udah baik. tadi aja di angkot, kan dia lagi netek, kan banyak penumpang, eh semua penumpang di tawrin netek, ya pada mau ampe berebut pah, mama ampe merem melek jadinya…  anak kita bener-bener baik ya pah meski masih kecil.
‎​‎​ĜũßяΒͺΒͺΒͺΒͺΒͺΒͺЬяк
πŸ˜› πŸ˜›

Tips Untuk ML Yang Baik Dan Menyenangkan

Ingat ya….!
ML itu bikin cape, berkeringat dan yang jelas bikin ngos-ngosan….. Naek turun, geser geser, naek turun, gonta ganti, naek turun….., ML gak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau lebih….
Kalau capek ditengah-tengah ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila perlu minum Minuman Berenergi
Posisi bisa bergantian dengan pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang, atau dipinggir, gimana enaknya aja deh…..
Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dgn pasangan ML
Kalo tidak, bakal tidak efektif hasilnya, tidak enak atau tidak menyenangkan, malahan bisa-bisa sakit pinggang atau yg lainnya…
Jadi harus dalam kondisi mood dan persiapan yang baik sebelum ML…..
Tips ML (Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh Colombus Furniture.
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜›

Atong Dan Mekdi

Atong: Halooo,…mekdi ?
Mekdi: iya,..mau pesan apa ?
Atong: ada ayam ,..??
Mekdi: Ada ,…
Atong: Boleh di adu gak ama ayam jago gw ,..???
Mekdi: ( tutup telpon ) ,…@#$&%$#@
Atong: hallo Mekdi ,.??
Mekdi: iya betul,.?? Ouww ini yg tadi telpom ya ,.??!! jgn bercanda !!
Atong: mau nanya makanan nih ,.!! msih ada ayam ,..??
Mekdi: Ada ,..
Atong: nasi,.??!!
Mekdi: Ada ,..
Atong: eskrim ,..??!!
Mekdi: Ada ,..lengkap kog ,..!!!
Atong: Kasian banget ,.gak laku yaaaa,..???!!!
Mekdi: Dasar sinting ( tutup telpon ) !!!!!
Atong: Hallo Mekdi ??!!
Mekdi: heeii orang gilaaaa , anda jgn main x2 yaaaa !!!!
Atong: iya ma’aaaff ,.mau nanya neehh , buka 24 jam ya ,..???
Mekdi: iya !! napain ?? mo pesen ???
Atong: gak ,..cuma kasian kog gak tidur tidur siihhh ????
Mekdi: DAASAAARRR !!!!! ( banting telpon )
Atong: hallo mekdi ??!!
Mekdi: MAU APA LAGI !!!! ( mulai marah ) ,…
Atong: Maaa’aafff ,,..?? seriuusss,.skarang mo pesen makan niihh ,.!!! ???
Mekdi: Naaachh gitu donk ,.jgn becanda lagiii !!! Yarp ,.mo pesen apa ???
Atong: Lontong ada gak ???
Mekdi: GUUB RRRKK ( udah gak tahan ama atong ) ,…&%@#$&@#$%
Atong: hallo mekdi ,..???
Mekdi: ( dgn nada kesel ) Heeiii org gilaaa ,.kamu lagi kamu lagiii ,..!!!
Atong: jgn marah dulu donk , gw mo pesen niiihhh ,..!!!
Mekdi: Serius donk ,..apa lagii ???
Atong: bubur ayam 3 ,..nasi 4 ,..ayam 4 ,..burger 5 ,.antar yaaaa !!! ??
Mekdi: ( akhirnya pesen jg si gila nih ) Iya baik,..minta di antar kealamat mana ???
Atong: Ke gunung sinabung , gw lagi kemping niihhh !!!!????
Mekdi: SIALAANN ,..KUTU KUPRET-KAMPRET ,…!!!
πŸ˜› πŸ˜€

So Sweet..

Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya..
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”
Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’
Istri: “#!?!*’?”##!!'”
πŸ˜› πŸ˜€

Ngomong Sama Kambing

Ada seorang gila lagi ketawa tawa sendirian dipinggir jalan, lewatlah seorang membawa kambing buat kurban.
Orgil : Hare gene jalan-jalan bawa monyet…
Orang lewat : Dasar gila, yang gini namanya kambing tau, bukan monyet!
Orgil : Gua ngomong sama kambing loe, bukan sama elu
πŸ˜›

 

 

Talenan Nyala-nyala

Pembantu : “Nyonya, Bibi mau potong bawang, koq talenan-nya nyala-nyala sih?”
Nyonya : “Ya ampuuun, Bibiiiiii….! Itu Ipad gue !!!”


Tukang Ikang Dan Si Pembeli

Tukang ikan: “Bu, ikan kembung seger nih!”
Pembeli: “Kecil-kecil ‘gini, ini sih bukan kembung, tapi kempes!”
Tukang ikan nyengir. “Atau ini bu, ikan belanak?”
Pembeli: “Heeellooww, ikan bukannya bertelor, bang?!”
(Tukang ikan menahan jengkel)
Pembeli:”…Ee, sebetulnya saya mau cari ikan baronang, bang”…
Tukang ikan: “heeellooow.. Semua ikan dari dulu juga baronang, bu. Belom ada yg jalan kaki ato naek ojeg!”
πŸ˜› πŸ˜€

Ular Spesis Baru

SPESIES BARU
Nama latin : Ularus Kasurius Crotcrotach
Nama ngetop : Ular Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia
Deskripsi :
1. Jenis ular ini termasuk sakti.
2. Tidak mempunyai mata.
3. Bereaksi sangat ganas pada wanita
4. Bermulut satu
5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur)
6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam african
7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya
8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch tergantung dari jenis atau sub-species.
Gejala : Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.
Catatan : Tidak semua serangan berakibat fatal.
Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur, sofa, toilet bahkan dapur bila sepi
Antidote : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria.
Cara menaklukkan: Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 15 menit.
Penutup : Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan…
πŸ™‚

Menawarkan Alat Pengisap Debu

Bu Joko membuka pintu rumahnya yang diketok seorang tamu. Seorang pemuda berdasi berdiri di depannya, tiba-tiba langsung menumpahkan sampah dan debu di ruang tamu bu Joko. Sebelum si ibu marah, sang pemuda langsung mengoceh dengan PeDe: “Perkenalkan saya Budi dari Toko Elektronik Terkemuka mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tidak bisa membersihkan sampah dan debu ini dalam waktu kurang 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya!!!!.”
Bu Joko cuma senyum manis: “Yo wes, mulai dima’em aja sekarang dek Budi. Listrik-nya mati dari pagi, baru nyala besok siang” katanya sambil ngeluyur masuk ke dapur.
πŸ˜€ πŸ˜›

Dua Gadis Berpikir Matematis & Logika

Ada dua orang gadis, satu cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yg satu cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L) . Mereka berdua berjalan pulang lewat jalan gelap dan jarak rumah mereka masih jauh. Setelah beberapa lama berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yg mengikuti kita kira2 sejak 38 menit lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan menangkap kita. Apa yg harus kita lakukan?
L : Hanya ada 1 cara logis yang harus kita lakukan yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita ini dia akan menangkap kita dalam waktu 2,5 menit
L : Hanya ada 1 langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat kiri dan aku lewat kanan sehingga dia tak bisa mengikuti kita berdua.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika . Gadis M tiba di rumah dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama Gadis L datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tapi apa yg terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yg dapat saya lakukan, yaitu mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yg dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika dia menurunkan celananya
M : Oh tidak… Lalu apa yg terjadi kemudian?
L : Hal yg logis bukan, kalau gadis yg mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ™‚

Peluang Bisnis Bekicot

Ternyata Bekicot Indonesia digemari di negara Perancis,sebagai makanan high class, ada pengepul bekicot di kota Semarang sekaligus exportir bersedia membeli bekicot-beikcot dengan harga tinggi yaitu Rp 1. 000.000 / kg Teman-teman berminat? ini peluang bisnis yg menggiurkan apalagi dimusim hujan seperti ini bekicot-bekicot banyak dijumpai dan dengan mudah didapatkan. Sebagai gambaran 10 ekor bekicot besar beratnya hampir 1kg. Jadi kalo mau repot dikit kita paling tidak bisa mendapat 25 ekor saja = 2,500.000 Kalo 1 bulan kita bisa mendapat 10 juta hanya dari bekicot saja. Kan ini usaha kecil yang hasilnya besar dan modalnya cuman dengkul doang,  hebat kan!!!
Syarat bekicot yang sehat sebagai info:
  • Warna cerah Cangkang keras
  • Berlendir
  • Warna coklat
Pengepul hanya membeli bekicot dalam kondisi demikian!! Bekicot tidak boleh dimasukan karung! Harus digiring tidak boleh dipegang tangan, sampai ke rumah pengepul πŸ˜€

Klinik Tong Seng: Dijauhi Teman-Teman

“Dulu saya selalu dijauhi teman-teman sekolah. Tapi setelah ke klinik Tong Seng, sekarang saya selalu dianiaya. Terima kasih Tong Seng”
πŸ˜›

Cobain Posisi Baru Yuk..

Ada suami istri yg sedang berdiskusi dalam rangka mempersiapkan diri menyambut hari raya Lebaran
Istri: “Pa…. Ntar selama lebaran kita nyobain posisi baru yuk….! Kan mumpung lagi ngga’ ada pembantu, jadi agak bebas gitu..”
Suami: “Yuhuuu… boleh boleeh..! Mama pengin posisi yang kaya’ gimana..?” =-?
Istri: ” Mama yang selonjoran sambil nonton TV dan baca majalah,Papa yang nyuci ama nyetrika..!!
πŸ˜›

Pesan Minuman

Orang Bugis, Manado, Buton,Papua, Jawa dan Ambon, pigi ke club, kong dorang mulai pesan minuman :
Orang Bugis memulai pesanannya: “Krating Daeng!”
Orang Manado diwakili Alo: “Extra Jo !”
Orang Buton melanjutkan: “La Segar!”
Orang Papua dengan suara agak berat: “Ale-Ale!”
Orang Jawa dengan sopan: “Mari Mas!”
Terakhir ini orang Ambon mulai bingo, samua so ba pesan minuman favorit sesuai dialek khas daerah…. lantaran gengsi dengan suara agak keras Orang Ambon memesan: “Beta Din!”
πŸ™‚ πŸ˜€

Klinik Tong Seng: Menderita Penyakit Kelamin

Nama saya Aliang. Saya menderita penyakit kelamin sudah 5 (lima) tahun tidak sembuh sembuh. Setelah saya berobat ke klinik TONG SENG (sering iklan di TV). Sekarang kelamin saya langsung Hilang. Sekarang saya sudah sembuh tidak punya kelamin lagi. Terima kasih klinik TONG SENG. Nama saya sekarang Aling!
πŸ˜›

Klinik Tong Seng: Ikut Tawuran

“Awalnya, saya rajin sekali ikut TAWURAN. Tapi setelah berobat ke klinik Tong Seng, kini saya rajin LULURAN. Terima kasih Tong Seng”.
πŸ˜›

Klinik Tong Seng: Lemah Dalam Matematika

“Dulu, saya lemah dalam matematika. Setelah konsul ke klinik Tong Seng, kini saya lemah syahwat. Klinik Tong Seng, efektif!”
πŸ˜›

Klinik Tong Seng: Mata Suka Jelalatan

“Dulu, pacar saya matanya suka jelalatan. Setelah konsul ke klinik Tong Seng, kini matanya belekan. Terima Kasih Tong Seng”
πŸ˜›

Arah Antena TV

Engkong lagi kesal dengan TVnya. Putar channel 1 filmnya Si manis Jembatan Ancol…, channel 2 Hantu Manggarai…, channel 3 Malam Jumat Kliwon…, channel 4 Kuntilanak…
Si Engkong teriak ke Mamad pembantunya: “Mad..antena parabola menghadap mana?”
Jawab Mamad: “Ke Kuburan kong !!”
Kata Engkong: busyet deh, pantes aje … “coba loe arahin ke Mangga Besar, siapa tau bisa nonton STRIPTIS…!
πŸ˜›

Teraweh Dan HP

NYAK : “Tong, loe Ĝak  jadi taraweh ??”
ANAK : “Kagak  jadi nyak , ane  bener-bener takut… soalnye nyang taraweh bawa hape mo dibunuh …
NYAK : “Haah?!! Masa taraweh bawa hape mo  dibunuh, nyang bener loe?”
ANAK : “Bener, nyak… pas mau mulai taraweh tadi, imamnya ngomong  kaya gini..
” TOLONG YG BAWA HAPE DIMATIIN AJE!”
πŸ˜€

Intisari Pernikahan

Hadirnya Cinta Karena Perkenalan..
Bersemi Karena Perhatian ..
Bertahan Karena Kesetiaan ..
Dan Hancur Karena Kebohongan ..
Sahabatku yg Super…… ketahuilah.. Dalam Pernikahan, Perbedaan umur, Perbedaan kekayaan, perbedaan suku itu tidaklah penting…. Yang Paling Penting itu adalah PERBEDAAN KELAMIN
πŸ™‚

Gadis ABG Mau Beli Tablet PC

Seorang gadis ABG datang ke toko HP mau membeli Tablet PC.
Gadis ABG: Berapa harga iPad itu mba’?
Penjual HP: 6 juta
Gadis ABG: Kalau harga iPad 2 ?
Penjual HP: 8 juta
Gadis ABG:Kalau Galaxy Tab 1 yang itu ?
Penjual HP: 3 juta
Gadis ABG:Mmmm … yang Galaxy 2 ?
Penjual HP: Kalau itu 5 juta
Gadis ABG:Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah?
Penjual HP: Ada, PARAMEX Rp. 2.500,- dapat 4 tablet
πŸ˜›

Sorry, Don’t Know, Funny

Berikut sebuah wawancara per-telepon antara seorang bule dgn org Indonesia…
Bule: “What is your last name?”
Orang Indo: “I’m sorry.”
Bule: “You don’t have to sorry.. And what is your first name?”
Orang Indo: “You don’t know.”
Bule: “Off course I don’t know, that’s why I ask you… And your middle name?”
Orang Indo: “Funny…”
Akhirnya bulenya marah & menutup telepon.
Org Indonesia-nya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri: “Yudono Fani Amsori”.
πŸ˜€

Ujungnya Biru Lebam

Obed lagi pipis di WC kebetulan berdiri disamping Yongki dan ngga sengaja terlihat ‘barang’nya Yongki.
Obed : Bro, kenapa barang lo ujung nya biru lebam gitu?
Yongki : Bini gw Bro…
Obed : Gile… diapain bro ampe biru gitu..
Yongki : Ga diapa-apain, diolesin tinta Pilkada…. katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain…
Obed : Gubraaaakkkk…..!!!
πŸ™‚

Rayuan Lelaki

Cewek: “Abang, abang bener-bener cinta gak ama AKU?”
Cowok: “Tentu donk”
Cewek: “Buktinya ?”
Cowok: “WALAUPUN LAUT TERBENTANG LUAS DI ANTARA KITA, AKU AKAN BERENANG UNTUK SAMPAI KE TEMPATMU”
Cewek: “Terus?”
Cowok: “WALAUPUN BERIBU-RIBU GUNUNG MENGHALANGI KITA, AKU AKAN MENDAKINYA UNTUK TERUS BERSAMAMU”
Cewek: “Nener?”
Cowok: “Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU”
Cewek: “Terus kenape kemaren kagak dateng?”
Cowok: “Gak boleh sama istri
Cewek: sialannnnnnn (pingsan)
πŸ˜€πŸ˜› πŸ™‚ πŸ˜›

Obrolan Kucing Dan Sapi

Sapi : cing, lu mah aneh ya… masih kecil udah kumisan!
Kucing : dari pada lu, uda tau susunya gede, keluyuran gak pake BH!!
πŸ˜›

Pulpen Dari Jakarta

Amir: “Pinjem pulpen dong…”
Budi: “Nih…”
Amir: “Wah, pulpennya dari  Jakarta ya?”
Budi: “Iya, kok tau?, Kenapa? Keren ya?”
Amir: “Engga… Macet!
πŸ˜› πŸ˜€

Hadiah Lomba Lari

Udin: Handphone baru tuh?
Otong: iye emang..
Udin: dapet darimane?
Otong: hadiah lomba larii..
Udin: nyang bener? siape ajee pesertanye?
Otong: gue, polisi, ame nyang punya handphone..
πŸ˜€

Cemburu Anak

Hati hatilah terhadap si kecil yang cemburu dengan kehadiran adiknya. Pelajaran penting bagi orang tua yang memiliki anak.  Di Salatiga, ada seorang anak berusia 7 tahun cemburu pada adiknya yang baru lahir, karena ia merasa sang ibu lebih memperhatikan sang adik ketimbang dirinya. Suatu malam si anak yang cemburu ini mengoleskan racun di puting susu ibunya yang sedang lelap tertidur, dan apa yang terjadi keesokan harinya………. ?
.
.
.
.
.
.
.
.
Supir mereka mati…..
πŸ™‚

Sarung Tangan Karet

Sebelum operasi, dokter pake sarung tangan karet, sambil ngelucu.
Dokter: Bu,tahu gak proses pembuatan sarung tangan karet ini?
Pasien: Ga tau Dok
Dokter: Karet digodok sampai encer, lalu buruh pabrik ramai-ramai celupkan tanganya, lalu tangannya diangkat, dikipas-kipaskan, karet cair itu akan keras setelah dingin dam jadi sarung karet ini.
Pasien: Hahahahaha…
Dokter: Lho koq Ibu ketawa?
Pasien: Anu dok, saya lagi bayangin, caranya buat kondom!!
πŸ˜› πŸ™‚

Potong Ujungnya

Ada seorang lugu yang baru menikah, karena setiap tahun selalu melahirkan, maka akhirnya konsultasi ke dokter…
Si lugu. : Dok.. Anak saya sudah 3. Istriku setiap tahun melahirkan… Apakah ada solusi?
Dokter: Ada.. pakai saja kondom, akhirnya diajarilah dia memakai kondom, dan pulang bahagia karena ada solusi…
Setahun kemudian, si lugu kembali lagi sambil marah-marah..
Si lugu : Dok!!! katanya kalau pakai kondom tidak bisa hamil!!!… Tetapi kenapa istri saya hamil lagi?
Dokter: kan sudah saya ajari cara pakainya?
Si lugu: Iya bener!!!… Tapi karena kondomnya terlalu panjang.. Maka ku potong ujungnya dok!…
Dokter: alamak!!
πŸ˜€ πŸ˜›

Pergi Ke Dokter…

Seorang istri baru pulang dari dokter karena merasa kurang enak badan.
Suami : “Ma, sakit apa kata dokter?”
Istri : “Nggak ada apa-apa, cuma sedikit stress. Dokter menyarankan supaya kita rileks dengan liburan ke New York, Paris, London, Tokyo atau Sydney. Enaknya kita pergi ke mana, Pa?”
Suami : “Enaknya kita pergi ke dokter lain saja…”
πŸ™‚

Dompet Dari Kulit Apa?

Om Pimpa pergi ke toko dompet.
Pimpa : Koh, berapa tuh harga dompet sana?
Koh : 400rb, dari kulit ular..
Pimpa : Kalo tu yang di ujung ?
Koh : 300rb, dari kulit buaya.
Pimpa : Kalo yang abu-abu itu?
Koh : Sama, dari kulit komodo.
Pimpa : Adoww, mahal-mahal yach!! Yang harga 10rb ada gak?
Koh : Ada..
Pimpa : Dari kulit apa?
Koh : Kulit pisang!!! ‎​​​​
πŸ˜€ πŸ˜€

Membuat Bahagia Seorang Wanita & Pria

Kata Marino Teduh untuk membuat wanita bahagia, seorang lelaki HANYA harus bisa menjadi :
1. Teman
2. Pendamping
3. Kekasih
4. Kakak
5. Ayah
6. Tukang listrik
7. Tukang kayu
8. Tukang ledeng
9. Mekanik
10. Seksolog
11. Ginekolog
12. Psikolog
13. Pembasmi hama
14. Psikiater
15. Penyembuh
16. Pendengar yg baik
17. Ayah yg baik
18. Sangat bersih
19. Simpatik
20. Atletis
21. Hangat
22. Pembantu
23. Pintar
24. Lucu
25. kreatif
26. lembut
27. Kuat
28. Pengertian
29. Toleran
30. Ambisius
31. Berkemampuan
32. Berani
33. Berkemauan kuat
34. Tulus
35. Dapat diandalkan
36. Rajin membantu
37. Penuh kasih sayang
38. Rutin mberikan pujian
39. Mengantarkan shopping
40. Berkata jujur
41. Sangat kaya
42. Dermawan
43. Tidak membuat stress
44. Tidak melihat wanita lain
45. Bnyk perhatian kpdnya
46. Memberikan banyak waktu untuknya, terutama waktu untuknya sendiri
47. Memberikan banyak ruang untuknya, tidak pernah mengkhawatirkan kemana ia pergi
48. Jangan pernah lupa : * Hari ulang tahun * Hari jadi * Perjanjian yg ia buat
Capeekk deehh, banyak amirrr!!
Sebaliknya….
BAGAIMANA CARA WANITA MEMBUAT PRIA BAHAGIA ?
“TELANJANG!”
Itu aja cukup… Pria emang sederhana..
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ™‚

Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar kalo gampang ketangkep
2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll. Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka
3. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika nubruk tembok akan menghasil suara “BRAAAKKKKKK!!!” sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara “MmmBLuugghh” terus “tooeeenk” “mbendhal”
4. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.
5. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut
6. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: Aduch anak capa nie lucunyaa, koq endut bangeet “cubit2 pipi”
7. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, “halah palingan supirnya…”
πŸ˜› πŸ˜›

Si Amir Masuk Kerja Dengan 2 Mata Lebam.

Bossnya tanya : “Kenapa mata kamu …??”
Si Amir berkata, “Kemarin di supermarket, saya antri di belakang wanita yang tinggi dan bahenol. Saya lihat roknya terjepit di belahan pantatnya, nyelip gitu bos…. Lalu saya tarik agar keliatan rapi dan bagus. Dia berbalik arah dan meninju mata kiri saya.”
“Oo, salah paham dia. Lagian kamu iseng banget sok ngerapihin. Lalu kenapa dengan mata kananmu ?” tanya si Bos.
“Ya, karena saya pikir dia tidak suka dirapikan, ya lalu saya selipkan lagi seperti semula ……”
πŸ˜€

Pertama Kali Makan Di Restoran

Dulloh baru pertama kali makan di Restoran, dan dia sedang mentraktir teman-temannya..
Dulloh : Ayo teman-teman kita pergi makan di Restoran..
Teman-teman: Kita mana punya duit..
Dulloh : Tenang, nanti Gue yg bayar..
Temane : Ok lah kalo begitu..
Setelah selesai makan, Dulloh minta Bon kepada pelayan karena Dia ingin membayar tagihan… Begitu Bon datang, Dulloh kagettttt luar bisa…..
Dulloh : Waduhh.. Siapa ini yg pesan Sup mahal bangettt ???
Teman2 : Mana? Coba lihat, Sup apa namanya..?
Dulloh : Yang ini… Namanya Sub Total….. Siapa yang pesen?????
πŸ™‚ πŸ˜€ πŸ˜›

Tanda Gunung Berapi Aktif

Bu Guru: Budi, coba sebutkan tanda tanda Gunung Berapi AKTIF!
Budi: Di-miss call aja Bu Guru, kalau nyambung berarti AKTIF
πŸ˜€

Maukah Kamu Malam Ini Bertindak Seperti Isteri Saya

Wati dan Iwan ntah kenapa kemalaman & menginap disebuah hotel kecil. Sebenarnya Iwan ingin memesan 2 kamar tetapi karena hanya tersisa 1 kamar ia meminta pendapat Wati. Karena memang sudah sangat lelah Wati setuju untuk sekamar dengan Iwan.
Sebenarnya Wati agak “sedikit senang” dengan kondisi darurat tersebut.Karena tidak ber-ac, maka Iwan membuka jendela kamar. Masalah lainnya kamar tersebut hny memiliki 1 ranjang berukuran tanggung & tidak memiliki kursi panjang. Tidak mungkin bagi Wati untuk meminta Iwan tidur dilantai. Jadilah akhirnya mereka tidur seranjang.
Sebenarnya Wati tidak bisa tidur karena seranjang dengan Iwan. Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang karena tidur seranjang dengan pria sopan yang sangat dikaguminya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhan karena ranjangnya
memang pas-pasan.
Setelah setengah jam, angin malam yang masuk lewat jendela membuat Wati merasa kedinginan sehingga ia memberanikan diri bertanya kepada Iwan,”Mas Iwan, aku kedinginan nih.., Boleh nggak minta tolong jendelanya ditutup saja?”
Iwan tidak langsung menjawab & Wati berpikir Iwan sudah tertidur sehingga ia mengulanginya lagi, “Mas Iwan…”
Kali ini Iwan langsung menjwb: “Wati, kamu kedinginan ya? Maukah kamu malam ini bertindak seperti isteri saya..?”
Jantung Wati serasa berhenti berdetak. Pikirannya langsng guncang mendengar pertanyaan Iwan. Dengan hati-hati ia bertanya: “Maksud mas Iwan..?”
Iwan: “Maksud saya…., jendelanya kamu tutup sendiri sonooh..!”
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Bocah Bolos Sekolah

Cerita bocah bangor bolos sekolah, Ali Vs Engkong nya
Engkong : Heh Ali , lu ngumpet sonohh
Ali : Lahh emang ngapa kong ?
Engkong : Lahh pan tadi lu bolos , nohh guru lu pulang bubaran sekolah mau lewat
Ali : Lahh yang kudu ngumpet mah Engkong
Engkong : Nahh ngapa jadi Engkong yang ngumpet , yang sekolah pan elu
Ali : Orang Ali bolos bilangnya Engkong MATI !!!
Engkong : Kampreeeeettt !!!
πŸ˜€ πŸ˜›

Telinga Kemasukan Kacang Ijo

Cerita dokter THT dengan Pasiennya yang pelitnya minta ampun:
P: ‘Dok, telinga saya kemasukan kacang ijo nih…’
D: ‘wah itu harus dioperasi, biayanya 2jt.’
P: ‘mahal amat dok, ngga ada yg murah?’
D: ‘ada sih yg gratis, cuma modal sabar aja.’
P: ‘Ok, dok saya akan sabaarr.’
D: ‘caranya begini : masukkan air ke telinga anda 2x sehari, pagi and sore, nanti kalo sudah jd toge tinggal ditarik aja….’
P: ‘Hahahahahaha…’Dokter Bisa aja.’
πŸ˜€ πŸ˜€

Ciuman Sebelum Pulang

Suatu malam, Andrew mengantarkan pacarnya pulang.
Setelah berbincang di pintu depan rumah mereka akan berpisah dan hendak mengucapkan SELAMAT MALAM.
Andrew mendadak jadi romantis. Dia menyandarkan tangannya di tembok dan berkata, “Yank… Aku ingin sekali menciummu sebelum aku pulang…”
Dengan nada ketakutan si Cewe berkata,
”Hei… kamu dah gila??? Kalo Orang tua saya lihat kita bisa celaka”
“Jangan takut… ga bakal ada yang ngeliat… ayo duoooonk…. sekali ajah”
“Aku ga bisa… ntar bisa brabe kalo ada orang yang memergoki kita”
“Siapa yang bakal ngliat malem² gini…??? Plis sayang. Plis.. ”
“Ga.. Aku ga bisa…”
“I luv u Beibz.., plis beri aku satu ciuman.. ”
“oh…I luv u 2…tapi, aku ga bisa… ”
Tiba-tiba lampu ruang tamu menyala. Adik si Cewe dengan mengenakan baju tidur membuka pintu dan berkata kepada kakaknya dengan mata mengantuk dan suaranya yang serak,
“Papa bilang kakak cium aja dia… kalo kakak ga mau biar saya ajah… atau papa sendiri yang keluar dan memberinya ciuman….. tapi sebelumnya tolong bilangin sama pacar kakak, tangannya jangan nyender di tembok gitu.. Soalnya bel rumah kita bunyi terus tuh… Berisik tau..!!”
πŸ˜› πŸ˜›

Untung Gak Pake Celana Dalam

Bu Lina, guru SMA. Pulang ngajar, dia  langsung ngadu ke suaminya.
Bu Lina : “Pa, tadi dikelas tumben-tembennya, Rudy, Khrisna, Ilham, Agus, Hendra bolak-balik jatuhkan barangnya didepan aku duduk. Ya pensil, ya penggaris lah, ya buku juga. Terus-terusan dijatuhin, lalu diambil lagi..”
Suami  : “Hati-hati Ma.. Itu pasti akal-akalan aja, mereka mau liat celana dalammu.”
Bu Lina : “Tuuhh kan.. aku juga berpikiran begitu pa… Untung deh hari ini  aku gak pakai celana dalam! Sukurin mereka gak bisa liat celana dalamku”
Suami. : ” Mamaaaah…!!!!!
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜›

Sifat-sifat Pedagang

Sifat-sifat dari pada pedagang : Dibaca ya…
1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti…, bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar…
2. Pedagang yang paling nekad itu tukang gas …, udah tau jalanan menurun masih aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’
3. Pedagang yang kurang kerjaan…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng…
4. Pedagang yang tak kenal kata menyesal…, itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur masih dijual juga…??
5. Pedagang yang paling aneh itu pedagang ikan , ikan mati dibilang segar…!
6. Pedagang yang paling setia itu pedagang bakso. Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 bakso untuk dibawa pulang buat istrinya.
πŸ™‚ πŸ˜›

Bukan Toko Baju

Mama :”papa!! mama barusan liat harga pakaian murah-murah banget pa! coba deh jas/blazer = Rp. 8.000, kebaya = Rp. 8.000, kimono = Rp. 7.000, safari setelan = Rp. 14.000! masih banyak yang lainnya juga pa!! asli murah abiiiiissszz Poolllllll!!
Suami :”di mana itu ma?”
Mama : “toko baru di ujung gang itu lho paaa..!!”
Suami : “mama!! itu bukan toko baju! itu Laundry!!..
πŸ™‚ πŸ˜€

Jangan… Berhenti!!

Oneng ketahuan hamil sebelum dinikahin, diomel-omelin Emaknya :
Emak : “Emak kan udah bilang, kalau pacar lu megang dada bilang JANGAN!!!
Kalo me rambat-rambat ke paha bilang BERHENTI!!! Dasar anak songong lo!!!”
Oneng : “Abisan dia megang sekalian dada ama paha… jadi Oneng bilang JANGAN…BERHENTI!!
πŸ˜›

We Make People Fly

Pilot Singa Air yang tertangkap sedang pesta mabuk-mabukan berikut barang bukti berupa peralatan minuman keras membantah keras dituduh sebagai pemabok, dalam keterangan pers-nya baru-baru ini Pilot ini mengatakan bahwa kegiatannya sebagai bagian promosi dan sesuai Tagline Singa Air, yaitu:
We make People Fly
πŸ˜€

Ulah Si Boni

*di warteg* Ada ayam mbak? | Ada mas,mau pesen brp ? | Usir mbak! Saya mau makan nih !
*di kelas* Boni… Mulai kapan terjadinya perang dunia? | Seingat saya bu, Mulai dari halaman 31 sampai 34 bu!
Lagi apa Bon? | Nulis surat buat cila bu,| Loh kamu kan belum bisa nulis? | Gpp kok bu, Cila juga gak bisa baca kok :s
Boni,  Kamu di teras ya?! | iya ma.. | Lampu terasnya hidup gak? | Gak tau ma.. disini gelap banget soalnya!
Ayah, | iya Bon.. | berapa sih biaya untuk menikahi cewek? | Kurang tau tuh nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibu km!
Pah si Boni nelen koin cepek! Cepet panggil dokter! | Mama udah gila ya? Biaya dokter 200rb cm buat koin cepek?!!
Mau pesen apa bang Bon? | Teh nya satu ya mbak, | Manis gak bang? | Gak perlu manis. Yang penting setia mbak!
Saat ditilang* Apakah saudara lihat lampu merah? | Lihat pak! | lalu kenapa tidak berhenti? | karna saya ga liat bapak!
Bang cendolnya mana? | Sabar napa | Eh! Pembeli adalah Raja! Kembaliannya mana bang? | Loh? Kok Raja minta kembalian sih?
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Arti Tentang Cinta

Kata POLISI: Cinta itu sulit ditangkap.
Kata USTAD: Cinta itu anugrah.
Kata DOKTER: Cinta itu gak bisa diobati.
Kata GURU: Cinta itu gak bisa dipelajari
kata IBU: Cinta gak ada yg abadi.
Kata HAKIM: Cinta itu gak bisa dihukum.
Kata ORANG: Cinta itu misterius.
Kata HATI: Cinta itu indah.
Kata RANGGA: ‘Ada apa dengan Cinta.
Kata AGNES: ‘Cinta tak ada logika.
Kata D’MASIV: ‘Cinta ini membunuhku.
Kata RADJA: ‘Benci bilang Cinta.
Lalu…… KATAMU cinta itu apa…???
Apa itu artinya CINTA…???
Cinta itu harus saling mengerti… Mengerti itu bahasa Inggrisnya UNDERSTAND. Under artinya BAWAH, Stand artinya BERDIRI. Jadi kalau BAWAH sudah BERDIRI, maka harusnya sdh saling mengerti… Bahwa itulah ‘CINTA’…
πŸ˜€ πŸ˜€

Penjual Telor Di Sebuah Pasar Tradisional

Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta , Bogor atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”
πŸ™‚

Manager & Pengemis

Pada suatu siang, Seorang manager perusahaan elektronik dengan penuh keheranan menegur seorang pengemis yang sedang antri memesan makan siang bersamanya di KFC.
Manager : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?
Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udah makan 3x koq.
Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa?
Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT tau!
Manager sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet berapa..?
Pengemis : Nih ya.. Saya kasih tau..!!
Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.
Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000.
1 jam = 60 kali lampu merah/hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam
1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.
Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..
Pengemis berkata : Emank mas jadi manager, gaji per bulannya berapa..?
Manager : 15.000.000
Pengemis : Ijasah..?
Manager : S-2
Pengemis : Saya jadi prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? blom lagi kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya seperti saya. Saya ngemis udah 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan saya sekeluarga sudah keliling dunia, minimal 2x dlm setahun.
Manager: …. huaaaaaaaa
πŸ˜€ πŸ˜›

Makan Mie

Waktu dΓ― rumah sendirian, aku laper banget.. Trus aku nemu sebungkus MIE di dapur..
Langsung aja aku masak.. dan 1 piring MIE pun siap tuk disantap..
Aku makan 1 suap..
Wew.. rasanya nendang banget..
Aku tendang balik
Ciaatttt..
MIEnya tumpah..
Jiahh, gak jadi makan deh..
πŸ™‚ πŸ˜€

Latihan Tata Krama

GURU: “anak-anak, latihan soal tata krama ya…”
MURID: “iya buu…”
GURU: “jika tante kalian kasih 2 jeruk kemudian kasih lagi 5 mangga, maka jawabnya adalah……?”
MURID: “makasih tantee, kupasin donnkk….!
πŸ˜›

Rahasia Suami Istri Tidak Bertengkar

Boni dan istrinya telah menikah selama 60 tahun dan belum pernah sekalipun mereka bertengkar ataupun mengalami hari-hari yang tidak mengenakkan bersama. Banyak orang selalu memuji kehidupan pernikahan mereka, dan suatu saat sebuah Tabloid terkemuka memutuskan untuk mewawancarai Boni mengenai rahasia dari pernikahan bahagia yang mereka jalani.
Boni bercerita :
Yahh…, peristiwa ini awalnya terjadi 60 tahun yang lalu pada saat kami sedang berbulan madu. Kami berdua sedang menunggang kuda melewati sebuah kebun anggur yang luas, dimana tiba-tiba kuda yang ditunggangi istri saya tersandung, dan ia pun terjatuh. tetapi istri tercinta saya bangkit dengan wajah yang gembira, tidak marah ..tapi hanya mengucapkan 1 kata : “SEKALI”.
Lalu ia pun kembali menunggang kudanya dengan saya. Setelah beberapa menit kemudian, kudanya kembali tersandung dan istri saya jatuh untuk kedua kalinya. Tapi lagi-lagi, istri saya tetap bangkit dengan wajah yang tetap tersenyum, sambil berkata :” DUA KALI”. Saat kami akan kembali ke villa tempat kami menginap, sang kuda kembali tersandung jatuh. Lalu, istri saya kembali menunjukkan wajah yang begitu menyenangkan, tapi kali ini ia mengeluarkan pistol dari dalam tasnya, dan “DOORR” !!! Dia menembak mati kuda tersebut. Saya sangat terkejut dengan reaksinya itu, dan langsung membentaknya :
“Heii, apakah kamu sudah GILA!?? Kenapa kamu menembak kuda itu?”….
Istri saya menatap saya dengan wajah yang lembut, dan mengucapkan satu kata :”SEKALI”..
Dan sejak hari itu, kami tidak pernah sekalipun bertengkar lagi dan itulah rahasia bagaimana pernikahan kami bisa bertahan dengan damai sampai 60 tahun ini……
πŸ˜€

Kerusuhan Di Brastagi Medan

Terjadi kerusuhan di Brastagi Medan, penduduk asli Brastagi mengusir penduduk pendatang dari Jawa dikarenakan penduduk dari jawa berusaha merubah brastagi menjadi braskencur….
πŸ™‚

Tole Yang Jenius

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru.. “Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3..”  Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”  Tole menjawab dengan mantap..”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..”  Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek.. Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lansung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416
Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison
Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..” Tapi ibu guru masih blm yakin “coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole: Ketapel..
Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
Tole: Martabak..
Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok Gigi..
Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja Ya…. sy aja dr td salah terus jawabnya!!
πŸ™‚

Mengantar Ayam

Abah :”Din, anterin ayam pesenan mang Juned 50.. Ini alamatnya”(sambil ngasi kartu nama)
Udin :”Siap bos!”
Ayam-ayam itu diiket ke motor, 25 dikiri, 25 dikanan, Dijalan Udin jatoh. Ayamnya pada kabur,  tapi Udin malah ketawa- ketawa. Warga terheran- heran..
Warga :”Din, kenapa? Kok lo malah ketawa- ketawa?”
Udin :”Itu ayam mau pada kabur kemana coba…… Kan alamatnya ada sama aku….
πŸ˜€ πŸ™‚ πŸ˜›

Trik Cara Menarik Uang Melebihi Saldo Di ATM

CONTOH: SALDO TINGGAL 1jt BISA AMBIL 4jt.
Cara ini ditemukan dengan tidak sengaja 2 hari yg lalu oleh seorang teman. Caranya:
  • masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM.
  • masukkan kode pin anda.
  • tekan tarik tunai.
  • pilih nominal yg anda inginkan.
  • kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung.
  • nah pada saat mesin ATM menghitung tekan enter sebanyak yang anda inginkan uang yg akan keluar tetapi maksimal 4x saja.
Sebagai contoh: saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt. Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt. Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.
Trik ini dialami teman saya dalam mimpinya 2 hari lalu….
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Pemilihan Ratu, Nyanyi Naik Delman

Di sebuah event pemilihan Ratu Waria, para pesertanya diwajibkan menyanyikan sebuah lagu bebas.
Pada saat penyeleksian tersebut, muncullah di atas panggung seorang waria bahenol dengan gayanya yang khas..
Namanya Tince Kumala Sepet. Tince menyanyikan lagu bebas dengan judul “Naik Delman”
“Pada hari Megong, akika turut Daddy ke kota, nekong delmonce istimewa akika duduk di depan, akika duduk di samping om Kyusir yang legong bejenjong, nyetir ntu kuda supaya cucok jalannya…”
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak. … ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti….. pluuuuk.. .!
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak. … ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti….. pluuuuuk. . !
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak. … ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti….. pluuuuk..
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak. … ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti….. pluuuuk..
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak. … ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti….. pluuuuk..
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak. … ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti….. pluuuuk..
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak. … ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti….. pluuuuk..
Begitu seterusnya tanpa berhenti.
“Stop! Kapan selesainya?” tanya si juri kesal…
“Iiiiichh sabar dwongg yey! kan kotanya jauh boooo!”….
πŸ˜›

Nenek Mau Update Facebook

Udin: “Nek… Nek… Kakek meninggal…!”
Nenek: “Ina illahi… Kapan???”
Udin: “Barusan! Ayo Nek ke rumah… Keluarga sudah pada kumpul…!!!”
Nenek: “Pinjem BB kamu dulu dong …”
Udin: “Buat apa Nek…?”
Nenek: “Nenek mau buka Facebook dulu…”
Udin: “Niih… Mau update status ya Nek…?”
Nenek: “Nenek mau ubah status dari menikah menjadi Lajang…”
πŸ˜› πŸ™‚

2000 Doang

Suatu hari tukang becak pergi ke warteg:
Tukang Becak : Bu, kalo makan disini 2000 dapet apa aja?? dapet daging ga??
Ibu Warteg : GA LAH 2000 DOANG MAH GA PAKE DAGING!
tukang becak ga punya duit lagi, makan deh sambil rada kesel soalnya cuma dikasih lauk segitu, dibentak lagi. Besoknya, pagi-pagi si ibu warteg ketemu sama si tukang becak sehabis pulang dari pasar
Ibu Warteg : Bang ke warteg saya 2000 ya
Tukang Becak: yaudah naek bu! (masih kesel gara-gara kemarin)
Becak pun sampe di salah satu turunan curam, dan meluncur kencang
Ibu Warteg : BAAAANNNNGGGGGG REEEMMMMM BAAAANNGGGGGG!!! (teriak becaknya karena mau nabrak tiang pembatas jalan)
Tukang Becak : 2000 DOANG MAH GA PAKE REM BU!! (teriaknya puas karena udah “balas dendam”)
πŸ˜€ πŸ˜€

Bedanya Simpanan & Simpenan

1. Simpanan adanya kadang di bawah bantal, tapi kalau Simpenan selalu di atas bantal
2. Simpanan itu berarti Asset,  Simpenan itu Liability
3. Simpanan bisa menjadi alasan untuk hobby . Simpenan bisa dijadikan alasan utk mendukung hobby
4. Simpanan boleh dilihat istri (kadang-kadang) tapi kalau Simpenan “sama sekali” tidak boleh dilihat sama istri
5. Simpanan dijamin LPS. Simpenan tidak dijamin LPS
6. Simpanan bisa menghasilkan uang kalau dikelola, simpenan semakin menghabiskan uang kalau dikelola…
7. Simpanan… taha​n gak di pake bertahun-tahun.. tapi kalo simpenan… mana​ tahan kalo gak dipake, sayanglah karena udah nguras jatah buat simpanan..
8. Simpanan kalo digesek keluar uang… Simpenan kalo digesek malah nyedot uang….
9. Simpanan kalo mau dipakai sayang, Tapi simpenan selalu bilang sayang..
πŸ˜›

Kisah Heroik Seorang Kakek Kepada Cucunya

Kisah Heroik. seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut :
Kakek :  “Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot” cerita kakek dengan bangga.
Cucu : …dengan nada heran “Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?”
Kakek : Menjawab dengan penuh kebanggaan ” Karena opa ketinggalan pesawat … !!!
πŸ™‚ πŸ˜€

Sebangsa Dengan Kita, Cuman..

Ada ibu tikus & anak tikus yg sedang ngobrol di pinggir got
Anak tikus melihat kelelawar yang terbang diatasnya.
Anak tikus bertanya : “ibu, apa itu yang terbang di atas kita?”
Ibu tikus : ” ooo… Itu kelelawar namanya”.
Anak tikus : “kok mukanya mirip kita???”..
Ibu tikus : sebenarnya dia masih sebangsa dengan kita, cuma dia ambil jurusan penerbangan…
πŸ˜› πŸ˜›

Bahasa Indonesia Lebih Simple Daripada Bahasa Inggris

English: “Would you please care to elaborate on that statement?”.
Indonesian: “MAKSUD LOH?!”
English: “The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand.”
Indonesian: ” JAnGAn Telat Yee !”
English: “I definitely won’t make it. You guys go and have fun without me.”
Indonesian: “Ntar gue nyusul.”
English: “your statement is already known by everybody else”.
Indonesian: ” BASI.. LO ”
English: “I couldn’t see the necessity of this conversation”.
Indonesian: ” ƍaK PENTING Boo … ”
English: “I couldn’t think of any idea of where to go and what to do”.
Indonesian : ” MATI GAYA neh ”
English: “I need to tell u something unfortunately still need to be confirmed on its validity”.
Indonesian: ” Eh….TAU GA’ SIH LO……(Nggosip) ”
English: “I coudn’t imagine what else could’ve happen”.
Indonesia: ” BUSET DAH !! ”
English: “The conclusion which is not accepted”.
Indonesian: ” CAPE Deehh!! ”
English: “pardon me”
Indonesia : ” HAaHhh ??
English: “I think you should not act in such an improper way”.
Indonesian: ” PLiiiss Dech ”
πŸ˜€ πŸ˜€

Orang Indonesia Adalah Orang Yang Kuat

Orang Indonesia adalah orang yang kuat, bukti​ nya mereka gemar sekali makan yang aneh aneh seperti:
– Orang Palembang yang gemar makan KAPAL SELAM
– Orang Jawa yang suka makan BETON (biji nangka)
– Orang Betawi yang demen makan ROTI BUAYA
– Orang Bandung apa lagi euy, makana​n kesukaanny​a Bata goreng (BATAGOR)
– Orang Surabaya juga gak mau kalah, setan aja dimakan (RAWON SETAN)
– Orang Parigi (Sulteng) malah doyan makan PALU butung
– Orang Jogja malah berani makan oseng-oseng MERCON
– Orang Samarinda lebih ganas lagi, makan​annya krupuk KUKU MACAN (amplang)
– Orang Bekasi juga gak mau kalah, makan​nya kue AKAR KELAPA
– Orang Magelang juga tak mau ketinggala​, mereka suka makan Bakso GRANAT
πŸ˜€

Saya Pengen Ngomong

Telp 14022 kriiiiiiinnggg…
A: halo dengan KFC pesan-antar
B: ayamnya ada mbak?
A: ada
B: mana mbak? saya pengen ngomong
πŸ™‚

Percakapan Ayah & Anak Menado

Papa : John papa mau berangkat dulu, ngana blajar bae-bae, mau ujian.
John: pak, kalu kita dapat angka 9 mo kasih apa dang tu hadiah?
Papa: asal tu 9 ada 4 biji, papa beli akang Speda Polygon
John : Ok Pak, deal
Serta so abis ujian, trima raport John langsung priksa ada 4 biji tu angka 9. John telp dia pe Papa.
John : Pak, ada 4 biji tu angka 9. Bli jo tu speda.
Papa : John… Papa pulang sbentar dengan speda Polygon
Begitu Papa sampe di rumah, John langsung ambe tu speda.
Papa : John mana tu raport?
John : ambe jo di meja… John so pigi ba speda
Papa : Ma… baca akang dia pe raport, mo lia tu angka 9 kalu ada 4 biji.
Mama : kesenian 9, Alpa 9, ijin 9, sakit 9.
Papa : …..  Joooohn…..!!!
πŸ˜€ πŸ˜›

Sedih Baca Buku

Abang:” kenapa nangis de?”
Ade:” abis baca buku bang, endingnya sedih banget”
Abang:” buku apa?”
Ade:” buku.. tabungan…”
πŸ™‚

Harga Termasuk Ongkos Pasang

Tarjo sedang nungguin tokonya dan ada pembeli seorang cewek yang masuk…
Cewek: mas ada pembalut wanita?
Tarjo : ada .. Ini mbak
Cewek : berapa harganya mas ??
Tarjo : satunya 10 ribu…
Cewek : hah… mahal banget, di toko langganan saya gak segitu?
Tarjo : iya mbak … kalo beli disini harga segitu sudah termasuk ongkos pasang.
Cewek : …!!@@##%
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Motivator Seorang Suami Kepada Istrinya

Seorang Motivator berkata:
Tahun-tahun terbaik dalam hidupku kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukanlah istriku.
Hadirin terkejut dan terpaku.
Ia kemudian menambahkan, “Ia adalah ibuku.”
Hadirin kemudian bertepuk tangan dengan gemuruh dan tertawa.
Tono yang baru saja ikut dalam acara tersebut, kemudian mencoba hal ini di rumah. Setelah makan malam, ia berkata dengan lantang kepada istrinya di dapur.
“Aku menghabiskan tahun-tahun terbaik hidupku bersama seorang wanita yang bukan istriku.”
Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, mencoba mengingat kalimat terakhir sang motivator…….
Ketika Tono membuka mata, ia mendapati dirinya berbaring di tempat tidur rumah sakit, baru saja mendapatkan perawatan akibat siraman air panas…
πŸ˜€ πŸ˜€

Obat Awet Muda

OMA 72 tahun & OPA 81 tahun mau awet muda, punya cucu yang sedang belajar kedokteran klasik di Beijing.
Oma minta cucunya kirim obat awet muda dari China.
Cucu langsung kirim 12 butir obat paten untuk OMA dan OPA. Konon khasiat dari 1 butir, umur bisa turun 10 tahun lebih muda.
OMA coba-coba minum 4 butir…
Si cucu pulang liburan, melihat didepan rumah ada ibu-ibu cantik lagi netein bayi.
Cucu: tante, OMA ada?
Ibu-ibu: Cucuku..ini  OMA. Obat yang cucu kirim, oma minum 4btr, eeh tau-tau umur oma jadi 32 tahun!
Cucu: Oh yaaa…. OPA mana?
Oma: ini OpPA aku gendong….. soalnya sisa obat Opa minum semua tanpa tanya dulu.
πŸ˜€ πŸ˜€

Resep Apoteker

Seorang wanita cantik datang ke apotik dan langsung mendatangi apoteker kepala. ‘Saya mau beli sianida’, katanya.
Apoteker kebingungan bertanya untuk apa. Wanita itu menjawab ‘untuk membunuh suamiku’.
Dengan terkejut, apoteker berkata “Oh Nyonya! Saya tidak akan memberimu racun sianida. Kita berdua bisa masuk penjara! Maaf, apapun alasan Anda, saya tidak akan menjual sianida pada Anda!”.
Wanita itu lalu membuka tas nya, dan menunjukkan sebuah foto suaminya sedang bermesraan dengan istri apoteker itu. Apoteker melihat foto itu dan berkata “Ooh, dari tadi Anda tidak bilang kalau Anda punya resep”
πŸ˜›

Nasihat Kakek Dan Omba Untuk Cucunya

Pesan Kakek dan oma buat cucunya: “Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah apa-apa, Jangan kamu membalas budi, karena belum tentu budi yang melakukannya.” “Jangan pula kamu mengarungi lautan, karena karung lebih cocok unutk beras. Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tak ada di dalam sumur.” “Dan satu yang paling penting, janganlah kamu lupa daratan, karena kamu nanti mau tinggal dimana..?? ”
πŸ™‚ πŸ˜›

Menggunakan Bahasa Korea Agar Tidak Stress

1.Apa Kabar? = Anyong Aseo
2.Sampai Jumpa = Anyong
3.Kurang Ajar = Monyong
4.Tidak Lurus = Men Chong
5.Pria suka berdandan = Ben Chong
6.Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
7.Gak Punya Duit = Nao Dhong
8.Pengangguran = Nong Krong
9.Belanja = Bao Rhong
10.Merampok = Cho Long
11.Saringan Botol = Choo Rhong
12.Kendaraan Berkuda = An Dhong
13.Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
14.Ngelamun = Bae Ngong
15.Mulut = Mon Chong
16.Sosis = Lap Chong
17.Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
18.Kiss me = Soon Dhong Yang
19.Sweet memory = Choo Pang Dhong
20.Mobil mogok = Dho Rong Dhong
21.Lapangan luas = Park King Lot
22.Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
23.Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong
24.Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
25.Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
26.Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan
27.Bagian belakang = Bho Khong
28.Masih muda = Bron dhong
29.Pantat gatal = Ga ruk dhong
30.Telur asin = Ndok A Chin
34.Sendok Gede = Cen Thong
31.Clana Sobek = Bho Long
32.Kepala Botak = Kin Clong
33.Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
35.Orang Hitam = Goo Shong
πŸ˜› πŸ˜€

Anak Stress :)

Suatu malam seorang anak mengeluh pada ibu nya.
Anak: Ma, mungkin aku nih hamil kali ya?
Mama: ahh.. Kamu hanya demam.
Anak: Tapi ma, aku tadi muntah-muntah..
Mama: ahh.. Tu efek dari penyakit mu aja (mulai kesal)
Anak: Tapi ma, aku juga pengen makan yang kecut-kecut gitu Ma..
Mama: udah lah, minum aja obat mu lalu tidur… (Tambah kesal)
Anak: Tp ma…
Dengan kesal sang mama memotong.
Mama: bambang, hentikan hayalan mu itu!!
(dalam hati mama berkata “sabarrr punya anak banci”/0


50rb Buat Setahun

SUAMI: “Neng ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan”.
ISTRI: “mangga kang, buat setahun juga bisa”
SUAMI: duuuuh akang teh beruntung banget ya punya istri neng, udah baik hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun??
ISTRI: KAAALEEENNDDEER kaang ..
πŸ˜›

Seleksi Masuk Tentara

Dalam suatu seleksi masuk tentara, Pace yang merupakan laki-laki asal Papua gagal masuk Tentara karena tidak lolos tes kesehatan karena giginya ompong.
Dia merasa tidak terima sehingga dia mengajukan keberatan kepada panitia seleksi Tentara.
Pace: “Pak, kenapa saya gagal di tes kesehatan, apa karena gigi saya bolong? Sebenarnya kita berperang ini baku tembak pake senjata atau gigit-gigitan sih pak?”
Panitia Seleksi: !#$%^&*??!
πŸ˜€

Percakapan Si Bule Dan Tugiyo

Atas saran Dokter, Tugiyo disuruh opname di sebuah rumah sakit di Singapura karena penyakit agak parah. Sesampainya di rumah sakit, Tugiyo dibawa ke kamar dan segera di infus. Beberapa jam kemudian, datang seorang bule yang keliatannya sakit parah dan dibaringkan di sebelah Tugiyo. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Tugiyo.
Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang, “American…”
Tugiyo yang dengan lemah, menjawab, “Indonesian..”
Setelah itu keduanya diam.
Beberapa menit kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi..
Si bule berkata dengan lemas, “James..”
Dan dijawab dengan susah payah oleh Tugiyo, “Tugiyo..”
Mereka mencoba lagi melanjutkan pembicaraan,,
“Texas..” ujar si bule
Dijawab Tugiyo, “Tegal..”
Si bule yang udah hampir kehabisan napas berkata, “Cancer..” (sakit kanker)
Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Tugiyo menyahut, “Sagitarius..”
πŸ™‚

Sayangku.. Kasihku.. Cintaku..

Abud diundang Abun buat makan malam di rumah nya. Abun, si tuan rumah, selalu manggil istrinya dengan kata-kata Sayang… Manis… Cintaku… Sayangku… Kasihku…dll. Abud menatap Abun & berkata, “Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap manggil istrimu dengan kata-kata itu.”  Si Abun ngangkat bahu & berbisik, ”Sssttt….Sebenarnya, aku lupa namanya sejak 4 tahun yg lalu.”
πŸ˜€

Peri Mewujudkan Impian

Sepasang suami istri berusia 65 dan istrinya yang berusia 60 tahun merayakan HUT Perkawinan mereka yang ke 40. Mereka  makan malam berduaan saja disebuah restoran kecil yang memiliki suasana yang romantis dengan penerangan cahaya lilin.  Tiba tiba seorang peri cantik kecil muncul diatas meja mereka.
Peri itu berkata : Kalian telah menjadi sepasang suami istri teladan bagi banyak orang dan telah saling  mencintai selama masa ini maka aku akan memberi kalian sebuah hadiah, sesuai dengan keinginan masing-masing”.
Istri : “Oh terima kasih”. Aku ingin mampu berkeliling dunia dengan suamiku tercinta ini”.
Peri : “OK “. Peri mengayunkan tongkat ajaibnya dan diatas meja tiba-tiba ada amplop berisi dua tiket peswat kelas I dan voucher untuk menginap di beberapa hotel Bintang V di kota-kota terkenal di dunia. Kemudian Peri bertanya pada si suami:  “Bagaimana dengan anda?”
Suami merenung sebentar lalu menjawab: “Trip itu memang sangat romantis tapi kesempatan seperti ini hanya muncul sekali”. “Maaf istriku, aku ingin punya istri yang bersia 30 tahun lebih muda dariku”. Mendengar itu,  istrinya dan Peri sangat kecewa tetapi karena sudah janji, Peri sekali lagi mengayunkan tongkatnya dan “wuuush” berubahlah si pria menjadi kakek-kakek berusia 90 thn.
πŸ˜› πŸ˜›

Cepat Buka!

Nyonya: Bejo, cepet buka bajuku
Bejo: Ya, bu…
Nyonya: Buka rokku juga..!
Bejo: Siap ndoro ..
Nyonya: BH ku juga..
Bejo: inggih ndoro ..
Nyonya: Awas ya, besok kamu masih pake bajuku, tak pecat kamu!..   Dasar banci !!!
πŸ˜€ πŸ˜›

Rendam Di Air Teh

Seorang pemuda lugu yang akan menikah mendatangi kakeknya yang juga seorang tabib untuk berkonsultasi.
Pemuda : “Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti”
Kakek : “Menurut Kakek, kamu harus memberi pengalaman yang tidak dapat dilupakan oleh istrimu. Begini … untuk memuaskan istrimu, kamu harus memperbesar alat vitalmu agar istrimu menjerit-jerit nikmat. Dan itu caranya mudah”
Pemuda : “Wah … gimana caranya Kek?” tanya si pemuda bersemangat.
Kakek : “Kamu harus merendam alat vitalmu dalam air teh setiap malam sampai sehari sebelum pertempuran”
Pemuda : “Wow … dengan syarat semudah itu saya pasti bisa membuat istri saya menggelepar-gelepar merasakan nikmatnya pukulan softball” seru si pemuda sambil membayangkan bagaimana jadinya istrinya jika terkena serangan alat vitalnya yang diharapkan menjadi sebesar pukulan softball. Sang pemuda pun melakukan apa yang dinasihatkan oleh Kakeknya. Ia merendam alat vitalnya kedalam segelas air teh setiap malam. Ketika malam pertama setelah perkawinan sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar jerit si istri pengantin baru. Sang kakek membatin, “Wah …pasti cucuku sedang memamerkan senjatanya dan istrinya pasti menjerit karena kagum …” Tetapi jeritan itu ternyata bukan jerit nikmat, tetapi jerit kesedihan. Spontan sang Kakek mendobrak pintu kamar dan mendapati cucunya sedang terdiam lemas sedang istrinya menunjuk-nunjuk ke arah alat vital suaminya yang ternyata …. walaupun panjang tetapi hanya sebesar pinsil.
Kakek : “Cu, alat vitalmu hanya sebesar pinsil. Kan Kakek sudah bilang, kamu harus merendamnya kedalam air teh setiap malam”
Pemuda : “Benar Kek, saya merendamnya setiap malam kedalam air teh”
Kakek : “Air teh apa ?” Pemuda: “SLIMMING TEA
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Aku Nggak Ngiler!

Aku nggak ngiler mobil mewah!
Aku nggak ngiler rumah gedong, tas branded model terbaru!
Aku nggak ngiler jalan-jalan keliling mall.. body langsing, kulit kinclong!
Aku nggak ngiler punya perhiasan mahal…!
Aku cuma ngiler kalo…… tidur miring…
πŸ™‚

Kamus Monyet

Monyet= Kong
Raja Monyet= King Kong
Monyet Kumpul= KongRes
Kerjasama monyet= Kong Kalikong.
Biskuit Monyet= Kong Guan
Monyet Nyanyi= Sing Kong
Monyet Tua= Eng Kong
Monyet Ngobrol= Kong Kow
Perusahaan Monyet= Kong Si
Monyet Kaya= Kong Lomerat
Monyet banyak duit= Cu Kong
Kota Monyet = Hong Kong
Sungai Monyet= Me Kong
Pendekar monyet= Sun go kong

​​tambahan:
Monyet batuk: Kong Batrin
Monyet paling belakang: Bo Kong
Monyet unjuk arah: Kong Pas
Monyet nyaring bunyinya: Tong Kong Song
Monyet bela diri: Kong Fu Panda
Monyet bantuin temen: Nyo Kong
Kamu cinta monyet: Kong Ai Ni
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Orang Itali, Perancis dan Indian Interview Kerjaan Dalam Bahasa Inggris

They were told that they must compose a sentence in English with 3 main words : green, pink and yellow.
The Italian was first : ” I wake up in the morning, I see the yellow sun, I see the green grass & I hope it will be a pink day.
The French was next : ” I wake up in  the morning, I eat a yellow banana, a green pepper & in the evening I watch the pink panther on TV.
Last was the Indian: ” I wake up in da morning, I  hear da phone “green green”, I “pink” up da phone and I say “yellow”

Terkena Bola Golf

Ada seorang wanita yang sedang main Golf di suatu minggu siang. Wanita tersebut memukul bola golf dengan kencang dan rupanya bola itu mengarah kepada seorang pria di ujung hole yang lain. Bola itu langsung kena pria tersebut, lalu dia tersungkur ke tanah, sambil kedua tangannya memegang di celana dan berguling ke sana-ke mari. Melihat hal demikian, wanita tersebut langsung lari kepadanya, langsung minta maaf. Dia mengaku dirinya seorang ahli therapy phisik, “Perbolehkan saya untuk menolong. Saya seorang ahli therapy phisik dan saya tahu saya bisa membebaskan anda dari sakit jika Anda memprbolehkannya”, dia berkata kepada pria tsb. “Aduh, oohhh, jangan, saya baik-baik saja… saya akan sembuh setelah beberapa menit, pria tersebut menjawabnya dengan memelas, masih dalam posisi memegang kedua tangan menutupi celananya . Tetapi sang wanita memaksa, dan akhirnya dia memperboleh kan wanita itu untuk membantunya. Dia dengan lembut memindahkan tangannya, dan membaringkan dia di sisinya, kemudian sang wanita nan cantik  membuka celananya, dan menaruh tangannya di dalamnya dan mulai untuk memijatnya.
Kemudian dia bertanya : “Bagaimana rasanya ?”
Pria menjawab : ” Rasanya menyenangkan, tetapi JEMPOL TANGANKU MASIH SAKIT SEKALI KENA BOLA !
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€

4 Mahasiswa Telat Ujian

Ada 4 orang mahasiswa satu indekos yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan. Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasi alasan yg sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
Mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yang sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
Mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan, keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum. Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis: “kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus..??”
πŸ˜› πŸ˜›

Realita Kehidupan..

1. Cewe berpakaian seksi itu, selalu membuat dilematis.
Kalau kita melihatnya dibilang kurang ajar, tapi jika kita diam saja nanti disangka homo
2. Kebencian itu seperti jangkrik. Bunyinya terdengar nyaring tapi kita tak tahu asalnya
Ketika kita mendekat, mereka pun senyap.
3. Mengapa kita cemburu melihat mantan jalan dengan orang lain ?
Bukankah orang tua kita berkata : berikan mainan bekasmu kepada mereka yang kurang beruntung.
4. Wanita itu sulit dipahami.
Dipanggil honey (madu) hatinya senang
Tapi jika dimadu marah & tidak mau..
5. Manusia itu berkembang biak bukan dengan melahirkan tapi dengan cara stek.
karena yang ditanam “batang” bukan “bijinya”
6. Kopi yang paling mahal itu kopi luwak, kopi yang paling murah dan cendrung murahan adalah kopi paste
7. Payu = Laris.
Dara = Gadis.
Payudara = Benda yang membuat gadis menjadi laris.
8. Orang sial adalah orang yg setiap ketemu masalah tetek bengek, hanya mendapatkan bengeknya saja..
tanpa pernah menikmati teteknya.
9. Di Inggris M16 adalah agen rahasia.
Di Amerika M16 adalah senapan tempur.
Di Jakarta M16 adalah mikrolet jurusan Kp.Melayu – Ps.Minggu
πŸ™‚

Sang Penemu Spion

Jangan percaya kalau penemu Kaca Spion adalah ” Elmer Berger ” pada tahun 1914, karena penemunya yang asli adalah orang Indonesia asal Jawa yg bernama ” Yono “. Waktu itu temannya yang membawa mobil, Anto, menyuruh Yono menengok ke belakang setiap akan belok dan bertanya “Sepi Yon?”… “Sepi Yon?”. Akhirnya dikenal hingga sekarang dengan nama Spion. Sekian dan terima kasih.
πŸ™‚

Ahong Salesman Vacum Cleaner

Ahong kerja jadi Salesman Vacum Cleaner (Pembersih Debu). Suatu ketika dia pergi ke rumah tante mince utk mendemonstrasikan produknya, sesampainya disana, Ahong ketok pintu dan dibukakan oleh si tante, belum sempet tante bertanya maksud kedatangannya, Ahong langsung menebar sampah-sampah yang dia bawa ke atas karpet tante mince dan langsung berpromosi: “Tante jangan takut.” Saya yakin dengan kecanggihan vacum cleaner ini, mampu membersihkan semua kotoran yang ada di karpet ini, saya  jamin kalau ngak bersih nanti saya makan habis semua kotoran ini. Dengan santai dicampur kesal, tante Mince menyahut:
” Nah kalau begitu, Skarang anda  mulai Makan pelan2 semua sampah itu karna disini belum ada LISTRIK!
πŸ˜€ πŸ˜€

Cowok Hobinya…

Pada suatu hari cowo ketemu cewe di mall, ini pembicaraannya mereka berdua.
Cewek : mas kerja dimana ?
Cowok : saya pemilik beberapa hotel di jakarta dan bali
Cewek : (woow konglomerat nih !!) mas tinggal dimana ?
Cowok : di simpruk kebayoran
Cewek : (woooow kereeen perumahan orang-orang “the have”) pasti gede rumahnya ya ?
Cowok : cuma 5000 m2
Cewek : mas pasti mobilnya banyak ya ?
Cowok : cuma 5, ferrary, wellfire, mercy, bmw sama roll royce
Cewek : (ini cowo idamanku !!) mas punya istri
Cowok : belum…
Cewek : (wah enak juga jadi bini nya), mas merokok ?
Cowok : tidak
Cewek : (wah sehat nih)  mas suka minum-minuman keras ?
Cowok : tidak
Cewek : (wow cool) mas suka judi ?
Cowok : tidak
Cewek : (wah halal nih rejekinya)  mas suka main perempuan atau dugem gitu?
Cowok : tidak
Cewek : (sholeh banget nih cowo)  hobbinya mas apa ?
Cowok: bo’oooooong.
Cewek : !@#$%^&*
πŸ˜€ πŸ™‚

Obat Super V

Seorang bapak-bapak dateng ke apotik ingin membeli obat kuat.
Penjaga apotik: “Pak! Ada obat baru nih, mau coba ga?”
Bapak: “Mau dooog…!, apa nama obatnya?”
“Nama obatnya super V. Dengan menelan pil ini dan bilang POW, perabotan bapak akan menegang dengan cepat. Kalo udah puas, bapak tinggal bilang WOW aja dan perabotan bapak akan kembali lemes”
Karena obat itu mahal, si bapak tadi cuma beli 2 pil aja. Sesampainya dirumah diapun masuk ke toilet dan menelan 1 pil sambil berucap POW.
Seketika itu juga perabotannya berdiri mengeras, setelah puas melihatnya, diapun berucap WOW dan perabotannya kembali lemes.
Malam harinya didepan sang istri, si bapak menelan pil terakhir sambil berteriak POW, siap utk bertanding dgn istrinya.
Begitu perabotan si bapak itu bertengger dengan gagahnya, si istri berteriak: “WOW…!!”
Bapak: “Aaah…, eluuu…!!”
πŸ™‚

PILKADA Dan PILKB

Ternyata perbedaan PILKADA dan PILKB sangat tipis…
PILKADA: kalau JADI dia lupa…
PILKB     : kalau LUPA dia jadi…
πŸ˜€ πŸ˜›

Kesabaran Ada Batasnya

Disebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Tiba-tiba seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.
“Gabruk!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya. ​
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo… DARI  KOREA”
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk kebangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
“Gubrakkk!”
Pemuda kecil itu trjerembab.
Saat dia bngun,preman berkata lagi, “Itu tadi judo…. DARI JEPANG”
Pemuda kecil itu ttp tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kmudian,preman menonjoknya,
“Buggg!”
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing…. DARI  AMERIKA”
Pemuda kecil menyadari mulutnya mngeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kmbali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman..
“Bletokkkk!”
Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil berusaha membangunkan si preman,ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.
Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
“Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu Linggis ….
DARI  GUDANG!!
πŸ˜€ πŸ˜€


Misteri 666 Sifat Suami

SEBELUM BOBO:
6 MINGGU: SELAMAT BOBO SAYANG,MIMPI INDAH YA, MUACH
6 BULAN: TOLONG MATIIN LAMPUNYA, SILAU NIH.
6 TAHUN : KESANA-AN DONG  KAMU TIDUR DEMPET2AN KAYAK MIKROLET GINI SIH?!
PAKAI TOILET:
6 MINGGU: NGGA APA-APA, KAMU DULUAN DEH, AKU NGGA BURU2 KOQ
6 BULAN: MASIH LAMA NGGA NIH?
6 TAHUN: BRUG! BRUG! BRUG! (SUARA PINTU DIGEDOR), KALO MAU BERTAPA DI GUNUNG KAWI SONO
BALESIN SMS:
6 MINGGU: IYA SAYANG, BENTAR LAGI NYAMPE RUMAH KOQ, AKU BELI MARTABAK KESUKAANMU DULU YA
6 BULAN: MCT BGT DI JLN NIH
6 TAHUN: OK. CEREWET
BERCUMBU:
6 MINGGU: I LOVE U, I LOVE U, I LOVE U.
6 BULAN: OF COURSE I LOVE U.
6 TAHUN : YA IYALAH!! KALAU AKU TIDAK CINTA KAMU, NGAPAIN NIKAH SAMA KAMU??
PULANG KERJA:
6 MINGGU: HONEY, AKU PULANG.
6 BULAN : I’M BACK
6 TAHUN : :sI MBOK MASAK APA HARI INI??
HADIAH (ULANG TAHUN):
6 MINGGU : SAYANGKU, KUHARAP KAU MENYUKAI CINCIN YANG KUBELI
6 BULAN :AKU MEMBELI LUKISAN, NAMPAKNYA COCOK DENGAN SUASANA RUANG TENGAH
6 TAHUN :NIH DUITNYA, LOE BELI SENDIRI DEH YANG LOE MAU
MASAKAN:
6 MINGGU: WAH, TAK KUSANGKA RASA MAKANAN INI BEGITU LEZAATTT…! !!
6 BULAN: KITA MAKAN APA MALAM INI??
6 TAHUN: HAH? MAKANAN INI LAGI?
MEMAAFKAN:
6 MINGGU: UDAH GAK APA-APA SAYANG, NANTI KITA BELI LAGI YA
6 BULAN: HATI-HATI! NANTI JATUH TUH.
6 TAHUN: KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN
BAJU BARU:
6 MINGGU: DUHAI KASIHKU, KAMU SEPERTI BIDADARI DENGAN PAKAIAN ITU
6 BULAN: LHO, KAMU BELI BAJU BARU LAGI?
6 TAHUN: BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??
RENCANA LIBURAN:
6 MINGGU: GIMANA KALAU KITA JALAN-JALAN  KE TEMPAT YG KAMU MAU HONEY?
6 BULAN: KE SURABAYA NAIK BIS AJA YA GAK USAH PAKAI PESAWAT
6 TAHUN: JALAN-JALAN? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA
DIJALAN:
6 MINGGU: ADUH JATUH YA YANG? HATI YANG
6 BULAN: HATI2 NANTI LUKA
6 TAHUN: DIMANA SIH MATA LO!
DI CAFE:
6 MINGGU: SUAPIN DONG YANG
6 BULAN: BAGI SESUAP DONG
6 TAHUN: GAK PUNYA TANGAN APA MINTA DISUAPI
πŸ˜€

Biar Setan Keselek!

Kata mamaku kalo makan gak baca do’a Setan ikut makan..
Aku sengaja makan gak baca doa biar setan nya ikut makan juga..
pas mau minum baru aku baca doa’ jadi setannya gak bisa minum..
Biar KeseLek ! !
πŸ™‚

Tolong Siramin Taneman

Emak (sambil treak): ‘Udiiiin, tolong siramin taneman..!!’
Udin: ‘Lhaa kan diluar hujan mak.??!!
Emak: ‘Ya pake payung dong.. Jangan goblok gitu dehh, kayak gak disekolahin aja..!!!’
πŸ˜› πŸ˜€

Sengaja Atau Kebetulan Nyontek?

Orang tua si Tino dipanggil Kepala Sekolah karena anaknya sering kali menyontek kertas ujian milik si Rahmat, teman duduk sebelahnya..
Orang Tua Tino : Apa buktinya kalau anak saya nyontek..?
Kepala Sekolah : Salah satu buktinya yah ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan No. 1 “Siapa pengarang buku Habis Gelap Terbitlah Terang?”
si Rahmat jawab “R.A. Kartini”,
si Tino juga jawab “R.A. Kartini”.
Orang tua Tino : Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tino kan belajar sebelum ulangan.
Kepala Sekolah : Ya, mungkin saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke-2 “Di mana R.A. Kartini dilahirkan?” si Rahmat jawab “di Jepara”, si Tino juga jawab “di Jepara”.
Orang Tua Tino : lho apanya yang aneh? itu sih memang  kebetulan dia bisa jawab. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Rahmat yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke-3 “Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro..?”,
si Rahmat menjawab “GUE NGGA TAU..”,
si Tino menjawab “APALAGI GUE !!”
πŸ™‚ πŸ˜€

Tidak Keadilan Iklan

Mana Keadilan Iklan………
iklan shampoo memperlihatkan keindahan rambutnya……..
iklan obat tetes mata memperlihatkan keindahan matanya………
iklan pasta gigi memperlihatkan gigi dan senyumannya……….
Tapi kenapa iklan pembalut wanita nggak memperlihatkan keindahan yang dibaluttt……..???  ini tidak adil……….!!!!
πŸ˜› πŸ˜›

Jawaban Jujur Yang Menyelamatkan

Pentingnya Jujur : Jam 5 sore. Heru siap-siap pulang kantor…
Brrmm, mobil dihidupin n cabut.
Sebelum ke rumah, heru mampir dulu ke supermarket, beli susu untuk anak. Gak disangka-sangka, heru ketemu reni, pacar jaman SMA yang udah 10 tahun gak ketemu.
“Reni kok kamu ada di Jakarta?”
“Iya mas. Suamiku pindah tugas sebulan lalu, tapi dia lagi dinas trip ke Afrika 2 minggu”
“Wah, jadi kamu di rumah sendirian?”
“Iya”
“Tadi kesini naik apa?”
“Taxi”
“Oo.. kalo gitu ku anter aja pulangnya, blanjamu kan banyak. Sakalian ngobrol-ngobol, kangen gak ketemu lamaa banget”
“Iya mas, 10 thn ya”
Dan meluncurlah mereka ke rumah reni. Obrolan di mobil pun smakin seru, ingatin saat-saat mesra dulu. Gak terasa udah sampai depan rumah reni.
“Mampir dulu mas, kita lanjutin ngobrolnya di dalem”
“Okelah kalo begitu”
Dan obrolan pun lanjut. 1 jam, 2 jam berlalu. Gak trasa, obrolan makin mjurus.. dan akhirnya berlanjut ke ranjang. Kangen yang lama terpendam membuat pertarungan 3 ronde tak terasa, sampe heru lupa kalo HP nya kehabisan batre dari sore.
“Waduh! Udah lewat jam 12 malam nih. Aku pulang dulu reni. Istriku pasti nyari-nyari”
“Lah terus gimana mas?”
(…..mikir bentar…)
“Reni, aku minta bedak baby donk”
“Ada mas, buat apa?”
“Adalah.. biar aman”
Dan heru pun pulang setelah 1 ciuman mesra yang lama.
Benar saja, sampe di rumah, istri heru masih melek dan pasang tampang garang.
“INI LAKI SATU KEMANA AJA! DITELPON JUGA HP DIMATIIN. GAK USAH PULANG SEKALIAN NGAPA??!!”
“Sabar Mah.. papa ceritain dulu sampe bs pulang larut gini”
“MAU KASIH ALASAN APA LAGI??”
“Gini Mah.. Tadi papa pulang kantor mampir dulu ke supermarket belikan pesanan mama. Gak taunya ketemu mantan pacar papa waktu kuliah. Trus papa anter pulang sekalian. Trus kami ngobrol-ngobrol. Trus.. karena asyik, ya lanjut ke ranjang sampe lupa waktu. Jadinya papa baru pulang sekarang”
Istri heru diam… mikir..
“Gak percaya! Mana sini, liat tangan papa!”
Heru kasi liat tangannya..
“PAPA KALO MAU BOHONG KASI ALASAN YG BAGUS KEK! UDAH TUA MASIH SOK LAKU! LAIN KALI KALO MAIN BILYARD INGET WAKTU!!
(Itulah gunanya jujur…) πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Antara Cinta Dan Kentut

Cinta  dan kentut nggak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.
CINTA tertahan = Sengsara
KENTUT ditahan = Menderita deh luuu
Kalo cinta dan kentut keras bersuara, tentu perasaan kita lega.
CINTA terkesan malu-malu tapi mau
KENTUT bikin malu-maluin baunya
Cinta tanpa rasa, bukan CINTA namanya
Kentut tak berbau, bukan KENTUT namanya
Cinta itu rapuh dan kentut itu bau
Cinta itu halus dan kentut itu virus.
Cinta diam-diam membuat orang mabuk kepayang
Kentut diam-diam membuat orang mabuk kepalang
Cinta dan kentut membuat orang kesal
Cinta dan kentut membuat orang senang
Cinta bagi kebanyakan orang muda… “Ahhh, cinta monyet…!”
Kentut didepan banyak orang… “Sialan, monyet lu…!”
Cinta dan kentut sama2 sering dicari.
•• Kalo udah cinta: “Dimana engkau duhai kekasih?”
•• Kalo udh kentut: “Siapa nih yang kentut? Hayoo, ngaku gak…?!!!”
Kalo cinta udah gak bisa kentut, apa masih indah terasa?
Kalo kentut tanpa rasa cinta (Hmmm…emang ada???)
Cinta berlebih membuat orang terbuai
Kentut berlebih membuat orang terkulai
CINTA menyatukan persepsi
KENTUT menyatukan emosi
πŸ˜›

Berenang Di Kolam Renang Isi Buaya

Ada orang kaya yang sedang mengadakan pesta di rumahnya, orang ini duitnya banyak sekali, apa aja dia punya, kolam renangnya di isi dengan banyak buaya..,
Saat semua sedang pesta di pinggir kolam, dia berkata: “Tenang, siapa orang pertama yang berani terjun ke kolam dari ujung ke ujung.., saya beri uang.., rumah.., mobil.. dan semua yang anda mau..,”
Tiba-tiba ” SpLa…aasHhhhh,,,” Ada yang terjun, buaya-biaya pada ngrebutin, tapi orang itu Tetap berusaha, berantem juga dengan buaya, akhirnya dia sampai juga di ujung,,,
Lalu org kaya lari menghampiri,
Orang kaya: gilaaaaa luuuu.., hebatttt benerrr.., gua nga nyangkaa ada orang yang berani and senekat elooo, lu mau duitnya sekarang??!
Nekad: Nggakkkk…, gua kaga mau duittt!!
Kaya: Lu mau rumah??!
Nekad: Nggakkkkk, gua engga mau rumah juga!!
Kaya: lohhh?!! trus lu maunya apaaa dong??!!?
Nekad: Gua cuma mau tau “siapa orang yg doronggggg gueeee tadiiiii!!
πŸ˜€ πŸ˜›

HRD & Pelamar Test Bahasa Inggris

HRD : Nama saudara siapa ?
Pelamar : Tole pak….
HRD : Coba ceritakan tentang keluarga saudara…. !!
Pelamar : Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya. Orang tua saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang. Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal.
HRD : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar : Yes…..sir.
HRD : Now tell me about your family in English…..!!
Pelamar : Sorry sir….. I don’t have family in English…, they’re all living in Indonesia
πŸ˜› πŸ˜›

Kisah Janda Yang Haus… “XXX

Sarah adalah seorang Janda kaya raya yang suaminya baru saja meninggal dunia akibat kecelakaan jalan raya..
Usianya masih muda, masih di bawah 25 tahun dan secara fisik, Sarah termasuk cantik, potongan tubuh nya pun bisa dibilang sangat molek.
Sejak kematian suaminya, Sarah selalu diganggu oleh para pemuda2 di sekitar rumahnya yang sudah lama memendam rasa kepadanya.
Namun begitu,,  Sarah tidak pernah melayani pemuda-pemuda tersebut, karena hatinya masih rindu kepada suaminya, walaupun sebenarnya di dalam hatinya terasa sangat2 kesepian.. Terlebih lagi di malam hari… Rasa kesepian di hatinya tak ada yang tahu.
Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi…. Sarah bangun dari tidurnya. Badannya terasa panas… tenggorokannya terasa kering… Sarah merasa begitu dahaga sekali… Sarah bangun, berjalan perlahan keluar dari kamarnya menuju ke dapur… langkahnya begitu gontai seiring dahaga yang tengah menerpanya.
Sesampai di dapur…, Sarah langsung membuka kulkas dan mengambil sebotol air dingin sejuk… Sarah menuangnya ke dalam gelas dan meminumya dengan cepat. Setelah meminum air tersebut…, Sarah kembali ke dalam kamar untuk kembali tidur… zzzzzzzzzzz
Begitulah teman-teman…
kisah mengenai seorang janda yang haus…
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

3 Syarat Mencari Pacar

Emak memberi nasehat si Ipey, kalo cari pacar harus pake 3 Syarat :
1. Harus Hemat
2. Harus lebih bodoh dari kamu
3. Harus Perjaka.
Suatu hari Ipey jalan-jalan ke Puncak sama Midun, tapi karena kemaleman terpaksa menginap di hotel.
Esoknya si Ipey laporan ke Emak, “Mak, ane sudah dapat pacar dan sesuai dengan syarat Emak, hemat, bodoh dan perjake !”
Emak : “Apa buktinye?”
Ipey : “Kemaren waktu kite kemaleman nginep di hotel, Midun bilang kite cukup 1 kamar aje, berarti dia hemat kan Mak?”
“Tengah malam die minta kite tidur jangan pake baju supaye kagak kusut, padahal Puncak ntu kan dingin, nah berarti die bodoh kan Mak?”
Emak : “Hah!! Terus dari mane lu tau die masih perjake?”
Ipey : ‘Burung’ nye msh dibungkus karet Mak, jadi masih disegel!! Bener kan Mak, itu tandenye die masih perjake….
πŸ˜› πŸ˜€

Ada 7 Keanehan Wanita

1 Berlubang Tapi Tak Bocor.
2 Ditusuk Tapi Tak Mati.
3 Berdarah Tapi Tak Terluka.
4 Merintih Tapi Menikmati.
5 Menjerit Tapi Minta Lagi.
6 Bilang Sakit Tapi Nggak Kapok.
7 Digempur Tapi Tidak Menyerah, Malah Pasang Kuda-Kuda.
Wanita Memang Luar Biasa, Disebut Mahluk Lemah Tapi Survai Telah Membuktikan, Bahwa Wanita Jauh Lebih Kuat Dari Pria. Karena Wanita Jika Kemana-mana Bisa Bawa 2 Gunung dan 1 dunia fantasi, Sedangkan Pria Hanya Bisa Membawa 2 Buah Telur Saja, Itupun Masih Dibantu Oleh Seokor Burung….? WAAAH BETAPA HEBATNYA SEORANG WANITA… makanya jng macam-nacam sama wanita.
πŸ˜› πŸ˜›


Pada suatu kejuaraan dunia memanah…
Kontestan pertama dari amerika
Dia mengambil semangka, dan meletakkan diatas kepala seorang juri..
Braakkk.. Semangka hancur berkeping keping.. sambil menepuk dada dia berteriak “I’m Rambo!!!”
Kontestan kedua dari inggris
Dia mengambil sebuah apel dan meletakkan diatas kepala juri
Wuzzz.. Apel terbelah dua. Diapun berteriak “I’m robin hood!!!”
Kontestan ketiga dari Indonesia
Dia mengambil buah duku dan meletakkan keatas kepala juri.
Wuzzzz.. Anak panah tepat menancap di kening kepala juri itu yang langsung bercucuran darah..
Sambil membungkukkan badan dia bilang “I’m sorry…”
πŸ˜› πŸ˜€

Jaja, Titin Dan Jember

Di rumah sakit bersalin, si Jaja tukang pecel lele gelisah menunggu kelahiran anak pertamanya.
Tak lama kemudian, keluarlah bidan sambil menggendong seorang bayi yang baru lahir. “Selamat ya, pak Jaja, putera bapak lahir normal dan sehat.” Kata bidan.
“Terima kasih ya, bu bidan..” Jawab Jaja sumringah.
“Eh, ngomong-ngomong, udah punya nama belom buat puteranya?”
“O, sudah bu bidan…, namanya JASTIN BIBER!””
Wah, bapak ternyata ngefans ya?” Jawab bidan itu terkesan.
“Nggak kok, bu”, jawab Jaja bangga.
“itu cuma singkatan dari JAja Sama TiTIN BIkinnya di JemBER!”
πŸ˜€ πŸ˜€

Dongen Pelepas Stress

Pada zaman dahulu kala, ketika
belum ada kehidupan…
belum ada air…
belum ada tumbuh-tumbuhan…
belum ada hewan…
belum ada apa-apa…
Jadi… belum ada yang bisa diceritain..
πŸ™‚

Awas Jalan Pelan-Pelan, Banyak Orang Telanjang!

Di gerbang sebuah kompleks ada rambu ” AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN!” Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya.
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi ” AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK!”
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga.
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dg tulisan ” AWAS JALAN PELAN-PELAN, BANYAK ORANG TELANJANG!”.
Sejak rambu itu dipasang, semua akhirnya ngak ada yang ngebut, semua jalan pelan-pelan sambil matanya celingukan.
πŸ˜€ πŸ˜›

Bos Pecat Pengantar Pizza

Seorang bos tiba-tiba melakukan sidak ke pabriknya untuk melihat kinerja pegawainya.
Di pabrik ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.
Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, “Berapa gajimu sebulan?”
Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab,” hemmm… Rp2 juta pak, emangnya kenapa pak..?”
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, “Ini gajimu 3 bulan ke depan, Rp6juta, pesangonmu!!  Cepat keluar, pergi dari sini. Jangan balik lag!”
Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut. “Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar. Kalian semua MENGERTI ?!?!? OK, adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?” tanyanya.
Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dg sedikit ketakutan, “Ia tidak bekerja disini pak, ia adalah pengantar pizza yg mengantar pesanan dan sedang menunggu bayaran dari saya…”
Bos: πŸ™ πŸ™
πŸ˜€ πŸ˜€

Injak Kodok

Ada Tiga pemuda remaja Amin, Badrun dan Sudrun berwisata ke Tanjung Kodok. Sudrun  berpesan jangan ada yang menginjak kodok, nanti kalau menikah dapet istri jelek. Kedua temannya tidak percaya,” Itu takhayul”, kata mereka. Di antara ketiganya Sudrun yang wajahnya paling amburadul.
10 tahun kemudian mereka reuni di rumah Sudrun. Amin yang tiba duluan, melihat istri Amin yang jelek, Sudrun berbisik,”Kamu sih Min, kenapa dulu nginjak kodok” Tak lama kemudian Badrun juga datang dengan istrinya yang lebih jelek daripada istri Amin. Sudrun berbisik, ”Bener khan, habis kamu nginjak 2 ekor kodok sih?” Kemudian mereka berdua tanya,”Mana istrimu Drun?” Masih bikin minuman, ”jawab Sudrun.
Tak lama kemudian istri Sudrun keluar, dan mereka kaget karena istri Sudrun cantik seperti artis ternama. Mereka berdua kagum dan memuji kecantikannya. ”Terimakasih, kata istri Sudrun. Dan mereka berdua tanya sama istri Sudrun.. “Mas Sudrun memang nggak nginjak kodok mbak..? Istri Sudrun menjwb.. ” Justru saya yang nginjak 5 ekor kodok!’.
πŸ˜› πŸ˜›

Ada Kue Ijo?

Pembeli: Bang, ada kue ijo?
Penjual: gak jual kue ijo
(Besoknya orang itu dateng lagi)
Pembeli: ada kue ijo bang?
Penjual: kagak ada!
(Besoknya orang itu dateng lagi)
Pembeli: kue ijo nya ada bang?
Penjual: kagak ada!!! Besok lo tanya kue ijo lagi gw iket terus gw paku lo!
(Orang itu mikir sebentar,manggut-manggut terus pulang, tapi besoknya dateng lagi)
Pembeli: bang, ada tali?
Penjual: nah gitt dong nanya yg laen… tapi gw gak ada tali
Pembeli: ada paku bang?
Penjual: gak ada juga!
Pembeli: oh, syukurlah.. Bang, ada kue ijo?
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Sepasang Suami Istri Bernama Sam Dan Ting

Sepasang suami istri dari pernikahan Antar Bangsa Bule dan Chinesse, mereka tinggal di New York..
Postur Suaminya (Bule), putih, berambut pirang, tampan, dan bernama panggilan SAM.
Sedangkan Istrinya (Chinesse), kulit kuning langsat, imut, dan bernama panggilan TING.
Mereka memiliki 3 orang anak:
Anak pertama cantik, putih , rambut lurus , hidung mancung , mulut kecil ..
namanya, SAM TING SUIT.
Anak kedua kuning langsat, sipit, imut2, menggemaskan..
nama,, SAM TING KIUT.
Anak ketiga hitam legam, kribo, bibir dower, JeLek..
Terpaksa deh, dia diberi nama, SAM TING WRONG(?)
πŸ™‚

TTM (Teka Teki Maksa)

1. Daun apa yang gak bisa dipegang?…
Daun touch me!
2. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, gak sehalus bagian atasnya?…
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering
3. Apa bahasa Cinanya sepi?…
Zun yi Zen yap.
4. Kenapa anjing laut berkumis?
Buat nakutin Badak laut.
5 Daun apa yang paling keras dan sakit?
Smack daun.
6. Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Ta’kabur.
7. Kenapa Superman bisa terbang?…
Kalau bisa nyopir namanya bukan Superman, tapi Supir..man..!!
8. Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?…
Nasi nempel di bedug.
9. Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?…
Namanya juga anak-anak!!
10. Siapa nama Perdana menteri jepang yg lahir di papua?…
Kurasa Takada.
11. Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?…
Sudirboy.
12. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?…
Swedia,. dalam peribahasa “Swedia payung sebelum hujan.”
13. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?…
Orang gak kena koq.. yeeeeeeeeee!
14. Jus apa yang turun dari langit?…
Jus…tru itu, Gw ngga tau.
15. Kenapa Superman pake baju “S”?
Sebab kalo pake L ato XL ntar kegedean..Kowor2.
16. Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan.
Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk tangan kirinya.
17. Kata dokter wortel itu gak baik buat mata. Koq bisa…?
Ya iyalah… Wong wortelnya ditempelkan di mata… :p
18.. Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?
Sama-sama telat diangkat.
19. Kenapa yang bikin Yamaha orang Jepang?…
Sebab kalo orang Arab bikinnya YaMahmud ….
πŸ™‚ πŸ˜€

Petinju Nasional & Pelari Internasional

Seorang PETINJU menaruh jaketnya dibangku dengan tulisan:
“Jangan coba-coba mengambil jaket ini, kaerna pemiliknya adalah Petinju Nasional…”
Saat ia kembali ternyata Jaketnya sudah hilang. Hanya ada sebuah kertas dengan tulisan:
“Jangan coba-coba mengejar, karena pencurinya adalah Pelari Internasional…”
πŸ˜€

Pak Kades Menelpon Pak RT

Supaya komunikasi lancar, Pak Kades beliin HP dikasih ke Tono (Ketua RT).
Satu hari, Kades telpon si Tono. Tono tidak angkat-angkat tapi dia lari ke  rumahnya Pak Kades.
Pak KADES : “Ada apa kamu lari-lari kaya orang baru liat setan bagitu?! Saya telpon, kenapa kamu  gak  angkat ! Malah kamu datang ke sini lagi..!! Saya  beli in  itu HP buat apa aja…?!”
TONO : “Maaf, Pak! Saya liat ada tulisan “Pak Kades Memanggil” di layar HP, makanya saya  datang kasini. Coba dia tulis “Pak Kades Menelpon”, pasti saya  angkat HPnya.”
πŸ˜€ πŸ˜›

Aku Tidak Tahu Tanah Siapa Ini

Pemuda Jawa : “Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru dateng dari Jawa… apakah ini Tanah Abang..?
Ucok : Owh bukan… Ini bukan tanah aku, sumpah..! Aku juga baru dateng darr Sumatra jadi aku tidak tau tanah siapa ini..!
πŸ™‚

Yang Penting Mama Sudah Usaha

Setelah 3 jam di salon..
Mama: Pa, gimana penampilan Mama?
Papa: Itu gak penting, Ma. Yg penting Mama udah usaha…
πŸ˜›

Cerita Tentang Kenalakan Anak Sekolah

Ada dua orang sedang bercerita tentang kenakalan anak sekolah jaman sekarang.
Orang I :anak sekolah SMK yang di dekat rumah gue pada badung, kerjanya tawuran mulu.
Orang II : Masih mending, anak sekolah di dekat rumah gue lebih parah, siswa yang laki-laki kalo sekolah pada bawa minuman, Terus siswa wanitanya gaa pada pake bh.
Orang I : Hah, yang benar ? Apa nama sekolahnya….?
Orang II : TK Ananda…
Orang I: ???
πŸ˜€ πŸ˜€

Wanita Susah Untuk Dimengerti

Pria      : Kita mau makan malam di mana neh..??
Wanita : Terserah kamu aja..!!
Pria      : Kita makan Nasi Ayam aja yah, enak khan..??
Wanita : Kita khan udah sering ke sana, kaga ada tempat lain apa..!!
Pria      : Bagaimana kalo kita makan Steak..??
Wanita : Makan steak malam-2..?? Bikin gemuk tau..!!
Pria      : Ya udah, kita ke Cafe aja, trus kamu pesan kesukaan kamu…
Wanita : Aku tidak tau tuh apa yang mau di pesan di sana, membingungkan..!!
Pria      : Ke Resto sekitar pusat kota aja deh…
Wanita : Nggak mau kemahalan, dan juga tidak terlalu enak makanannya..!!
Pria      : Mie Instant deh..??
Wanita : Gila dikit amat, lagian aku tidak terlalu suka..!!
Pria      : Makan Seafood di pinggiran aja yuk..??
Wanita : Nggak ah… kebersihannya tidak terjamin.
Pria      : Kalo Barbeque gimana..??
Wanita : Yang bener aja… rambutku bisa bau asap tau..!!
Pria      : OK.. kita ke Food Court aja deh…
Wanita : Eh… sekarang udah jam 9 malam… mau makan apa di situ..!!
Pria      : Waduh apa yah..??
Wanita : Lha kenapa kamu diam begitu..??
Pria      : Jadi bagusnya.. kemana kira-2 kita akan makan malam hari ini..??
Wanita : Khan aku udah bilang, TERSERAH KAMU AJA…!!!
Pria.     : ?????
πŸ˜› πŸ˜› πŸ˜›

Hebatnya Huruf “T”

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,
“Tempe-tempe” , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu. ..Tahu… !”
“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !”
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak,
Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut,
“Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.
Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah,
Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya,
Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab.
“Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe..
Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..
Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..
Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak…
πŸ˜€ πŸ˜›


Tukang Buah Dan Tukang Sayur

SURAT TUKANG BUAH YG PATAH HATI:
‘WAJAHMU MEMANG MANGGIS, WATAKMU JUGA MELON-KOLIS, TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU, SIRSAK NAPASKU, HATIKU ANGGUR LEBUR, INI DELIMA DALAM HIDUPKU, MEMANG INI JUGA SALAKKU, JARANG APEL MALAM MINGGU,
YA TUHAN, MOHON BELIMBINGMU,
KALN MEMANG PERPISANGAN INI YG TERBAIK UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN, SAWONARA’
DARI: ?
DURIANTO- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
SURAT BALASAN DARI PACARNYA YG TERNYATA TUKANG SAYUR:
‘MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU, BOROKOLI SUDAH KUBILANG, JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR. DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU.
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL. TERUS TERONG AJA, CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT..
JANGAN KANGKUNG AKU LAGI,
CABEE DEEEHHH !!
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€

Aku Butuh Sepeda…

Si Ujang masih duduk di Sekolah Dasar kelas 2… Ayah ibunya sudah bercerai 4 bulan yang lalu…
Ketika Ujang pulang sekolah ia melewati kamar ibunya dan mendengar desahan desahan…!!! Ia melihat dari balik pintu, ibunya sedang dalam keadaan tanpa busana, dan sedang meremas remas dadanya, sambil merintih “Aku butuh lelaki ….. aku butuh lelaki ….”
Dua hari kemudian, ketika pulang sekolah, Ujang kembali melewati kamar ibunya dan mendengar ibunya sedang merintih lg…!!! Ujang kembali mengintip, dan melihat bahwa ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat, ditindih oleh seorang lelaki!
Ujang terpaku sejenak. Lalu ia buru buru menuju ke kamar tidurnya… Dengan segera Ujang membuka seluruh bajunya dan telanjang bulat…!!!
Lalu ia berbaring di ranjangnya dan meremas remas dadanya, dan merintih : “Aku butuh sepeda… aku butuh sepeda …”
πŸ˜€

Pelajaran Buat Orang Tua

Neh…. pelajaran buat Ortu…. INI DIA SURAT DARI SEORANG ANAK UNTUK AYAHNYA
(dont trai this et hom)
Sang Ayah mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan
“Untuk ayah” diatas kasurnya.. perlahan dia mulai membuka surat itu…
Ayahku tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya. Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan ekstasi yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dy bisa segera sembuh.
Aq tahu dia juga punya cewek lain tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya
 …

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu…
Ps : Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar, aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai Raportku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani raportku diatas meja,panggil aku ya… Aku tidak kemana2,saat ini aku ada di tetangga sebelah.

 

Wanita Jangan Percaya Laki-Laki

Wanita jangan terlalu percaya dengan ucapan laki-laki di saat usiamu 17 tahun dia akan berbisik di telingamu ” I MISS YOU ” karena anda masih cantik. Tapi di saat usiamu yang ke 71 tahun dan udah keriput ucapan itu akan mengalami sedikit pergeseran, dia akan BERTERIAK di telingamu ” A MIS LO “. Pada usiamu 17 Tahun dia akan mengigit di telingamu pelan-pelam sambil BERUCAP ” I LOVE YOU “, tapi pada usiamu 71 tahun dia akan mengigit telingamu keras-keras sambil BERUCAP ” A LOT LU ”
dasarrrr laki-laki..
πŸ™‚

Ciuman Terakhir

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor harley nya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia segera menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya dengan penuh gejolak & hasrat. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri – seri berkata :” mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila – gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€

Ibu Hamil Lagi?

Bibi si Bejo menemui dokter untuk periksa kehamilan.
Dokter: Loo.. ibu ini kan yang tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Bibi: iya dok?
Dokter: Apa obat KB yg saya beri tempo hari tidak ibu minum?
Ibu: Diminum dok!
Dokter: Lantas kenapa ibu bisa hamil??
Bibi: Ya, gimana tidak hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut..!!
πŸ˜› πŸ˜€

Ini Celana Dalam Siapa?

“Mas celana dalem siapa ini?? Kata istri harry pas naek mobilnya harry di kursi belakang
“Ga tau mah” (sambil takut2 harry ngejawab… inem kali mah ngelap mobil papa pake itu tadi””
Inemmmm!!! (Bininya harry langsung keluar mobil lagi nyari inem di dapur)
“Ini celana dalem kamu yahhhh???”” Kok ada dimobil bapak???””
Bukan nyahhh!!! Kan inem ga pernah pake celana dalem ..klo tidak percaya tanya aj bapak juga tau kok””
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Hati-hati Kalau Mau Iseng

Gatot yang baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil & suka ngerjain orang.
Kali ini dia dapet katakata baru buat ngerjain orang :
” GUE UDAH TAU SEMUANYA”
Hari pertama, dia nelepon temannya :
“Rina, gue udah tau semuanya”
“Hah” Suara disana terdengar lemas.
“Tot, elu jangan bilang fitri kalo gue jalan sama cowoknya ya Tot. Gue ada voucher makan di HokBen,
elu jangan bilang-bilang yah. Sorry gue cuma bisa ngasih itu doang.”
“Oke lah, gue sih terima aja, lu kan temen gue.”
Begitu telepon ditutup, Gatot langsung teriak girang. “Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen”
Coba gue praktekin lagi.”
Kali ini Gatot masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
” gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya .”
Kaka langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Gatot.
“Tot, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue ngerokok yah”
“Beres” Gatot benar-benar girang,
Kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
“Papi” Gatot mengejar Papinya yang cuek bebek.
“Pah, Gatot mau ngomong”
“Ada apa sih Tot ?!! Papa capek nih.”
“Gatot udah tau semuanya Pah”
Mendadak Papanya
celingukan, mengeluar kan HP dan menelepon seseorang.
“Tot, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah.”
Gatot girang campur sebel.
Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantu nya, si Ijah.
Gatot langsung ber lari tanpa sepatah katapun.
Diluar, Gatot bertemu Pak Udi, sopir nya yang sudah belasan tahun bekerja dirumah nya. Gatot mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
“Pak.. !!!” Suara Gatot benar-benar membuat kaget sopir nya,
“Saya sudah tau semuanya.”
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata.
Gatot malah bingung…??????
“Oh.. Gatot, anakku… !!!
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Sudah Pernah Injak?

Ada seorang Ibu kebetulan beliau orang Medan yang tengah mengantuk, mau tidur..
Lalu tiba-tiba ditanya sama anaknya; “Mak, mamak udah pernah injak Jakarta?”
Si ibu menjawab;
“Udah nak..”
Terus si anak bertanya lagi
“Kalo Bandung?”
si ibu menjawab;
“Udah nak ku..”
Terus si anak bertanya lagi
“Kalo Jogjakarta udah?”
si ibu menjawab;
“Udah.”
Lalu si anak bertanya lagi
“Kalo Surabaya, Makassar, Papua mak?”
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab;
“Tidur lah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak…”
πŸ˜€ πŸ˜€

Tersenyum

Tiga jenazah dibawa ke ruang otopsi, ketiganya dalam keadaan tersenyum lebar-lebar.
Lalu dokter forensik melaporkan pemeriksaannya kepada polisi.
Dokter : ‘Jenazah yang pertama orang Perancis. Mati karena serangan jantung ketika ia berkencan dg pasangannya, maka ia tersenyum puas.
Yang kedua orang Inggris, ia menang lotere lalu minum-minum hingga keracunan alkohol, makanya ia tersenyum senang.
Polisi : ‘Jenazah yang ketiga bagaimana ? Orang mana dia ?’
Dokter : ‘Orang Indonesia, meninggal karena disambar petir.
Polisi : ‘?? Tapi kenapa ia tersenyum ?
Dokter : ‘Dia kira sedang difoto untuk di upload ke FB
πŸ˜€ πŸ˜›

Maksa Bahasa Inggris

A little will fresh up ur day
‎​Wakidjan begitu terpesonanya
dengan permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan,
ia berteriak,
“Not a play! Not a play!”
Nadine bengong. “Not a play?”
“Yes… Not a play… Bukan main.”
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.
“Bukan main itu bukan not a play, Djan.”
“Your granny (Mbahmu).
Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)”
Lalu berpaling ke Nadine.
“Lady, let’s corner (Mojok yuk).
But don’t think that are nots
(Jangan berpikir yang bukan-bukan).
I just want a meal together.”
“Ngaco kamu, Djan,”
Tukidjo tambah gemes.
“Don’t be surplus
(Jangan berlebihan), Djo.
Be wrong a little is OK toch?”
Nadine cuman senyum kecil.
“I would love to, but …”
“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)”, sambut Wakidjan ramah, “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”
Setelah Nadine pergi,
Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”
Tukidjo cari kalimat penutup.
“Just itchy Djan,
because you speak English as delicious as your belly button.”
(Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).
Wakidjan cuman bisa merutuk
dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)……
πŸ™‚ πŸ™‚

3 Drakula Berkompetisi

Ada 3 drakula, Doklas, Etus dan Apet, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 3 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem.
Terus dia ngomong : ” Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?”
Yang dua ngangguk, ” Iya, liat ”
“Desa itu .. habiissss…!!!!”
Yang paling tua panas juga… dia juga pergi sekelebat, terus 2 menit
udah balik, mukanya jua penuh cucuran darah.
“Lu liat kota yang itu?” katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
“Iya liat”, yang dua ngangguk juga.
“Kota itu juga habiiissssss…!!!” kata yang paling tua sambil ketawa serem “hua..ha..ha..ha”
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya baru beberapa detik dia udah balik, dengan penuh cucuran darah dimukanya…
Temennya yang dua membatin, “Gila nih drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling jago”.
Sambil ngos-ngosan kepala bercucuran darah dia teriak, “Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?”
” Liat! liat!” kata yang laen..
“Sial… Gua kagak liattt!!!
πŸ˜€ πŸ˜›

Password Rahasia

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur.
Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.
Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
“Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!”
“Kemahalan! Seratus,” staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa passwordnya?”
“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******)” jawab sang office boy sambil berbisik.
πŸ˜› πŸ˜›


Ko, Mau Main Cinta?

Seorang laki-laki liburan ke Shanghai , sampai di hotel si dia ditawarin seorang cewek: “Ko, mau main cinta?”
Laki bilang: “Boleh, tapi apa kamu main cinta bisa seperti istriku?”.
Cewek: “Memang istrimu kalo main cinta gimana sih ?”.
Laki : “Gak usah bayar.. Apa kamu bisa ???” ‎​
πŸ˜€ πŸ˜€

Alat Vital Digigit Ular

Pada suatu hari, dua orang bersahabat karib pergi camping ke Gunung Salak…
namanya Dedi dan Jack.
Pada pagi hari ke 2 camping,
Dedi keluar dari kemah ke semak-semak untuk buang air kecil. Tiba-tiba seekor ular kobra menggigit alat vitalnya.
Dedi berteriak memanggil bantuan.
Untung Jack membawa hp, langsung menelpon UGD, katanya: “Dok, teman saya digigit ular berbisa, bagamana cara menolongnya ?”
Dokter: “Coba kamu ikat bagian tubuh di atas gigitan & utk pertolongan pertama kamu hisap bagian yang digigit untuk buang racunnya”
Jack segera menutup hp-nya. Dedi bertanya: “apa kata dokter ?”
Jack: “Sorry Ded, kata dokter lu pasti mati….!
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€

Kategori Warna BH Wanita

Karakter wanita berdasarkan warna BH…
Wanita ber-BH merah: pemarah dan egois.
Wanita ber-BH hitam: tertutup dan pembohong.
Wanita ber-BH biru: matre dan nggak setia.
Wanita ber-BH kuning: pencemburu dan selalu curiga.
Wanita ber-BH putih: pemboros.
Wanita ber-BH cream/coklat : tidak dapat dipercaya.
Wanita tanpa BH: baik, jujur, setia, apa adanya, nggak neko-neko, disayang suami, pacar, dan laki-laki yang melihatnya.
πŸ˜› πŸ˜›

Cewek Jawa, Menado dan Papua

Cewek Jawa, Menado dan Papua naik pesawat dari Jakarta ke Bali.
Tiba-tiba ditengah jalan pesawat oleng..
Seketika si cewek Jawa ambil bedak dan lipstik terus dandan, temannya bingung & tanya’, “Kenapa kok dandan?” Dia bilang, “Biasa kalo pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik!”
si cewek Menado gak bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi. Temannya tanya’, “Kenapa angkat rok sampai tinggi?” Dijawab,”Biasa kalo pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih?!”, si cewek Papua emosi mendengar ocehan kedua teman nya dia lalu membuka bajunya & telanjang. Semuanya tampak hitam’ teman nya kaget dan bertanya “kenapa telanjang?” ‘Biasanya kalau pesawat jatuh yang dicari kan ‘KOTAK HITAM’ nya…..
πŸ™‚

Beda Ban Mobil Dan Kondom

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
……. Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah
πŸ˜›

Sayur Rebung Dan Sayur Pakis

Ada orang dari bagian Timur Indonesia makan di warung org Papua..
Sehabis makan dia tanya.. “Pace ini sayur apa?… Enak skali..!
“Pace jawab, “Itu sayur bambu (rebung)…!”
Besoknya dia makan lagi..
Dia tanya kembali, “Pace ini sayur apa lagi?”
Pace jawab, “Itu sayur paku (pakis)…!”
Dia keluar sambil geleng-geleng kepala dengan berucap: “Lengkap sudah… Kemaren beta makan sayur bambu… Ini hari beta makan sayur paku…, Berarti nanti kalo beta be’ol bisa keluar pagar ..
πŸ™‚

Three Four Five Six Seven

Seorang bule tersenggol seorang pemuda
“I am sorry…Sir” sang pemuda minta maaf (itulah ucapan Inggris yang ia kuasai…!).
“I am sorry TOO..”, sang bule merasa bersalah juga karena telah menghalangi jalan si pemuda.
“I am sorry THREE..”, si pemuda melanjutkan (saking gugupnya)
“Sorry THREE? (benar-benar bingung nih si bule) Sorry FOR…?”
“Sorry  FIVE..Sir!”, jawab si pemuda dengan PeDe.
“Are you SICK?”, si bule bingung…
“SEVEN, Sir!”
πŸ™‚ πŸ˜€

Tidak Boleh Bicara Didalam Helikopter

Seorang suami yang sangat-sangat pelit diajak istrinya untuk naik heli.
Awalnya si suami tidak setuju karena harus bayar mahal, tapi karena sayang dengan istrinya ia pun akhirnya setuju.  Setelah sampai di tempat charter  heli, si pilot bilang :
“Naik bayar Rp 1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp 5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp 10.000.000.”
Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas.
Setelah heli mendarat kembali si pilot bilang ke suami pelit tadi :
“Wah anda hebat, tidak bicara sepatah kata pun”
Si suami bilang : “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda!”
“Anda mau bilang apa?” tanya si pilot
“Istri saya jatuh…”
Gubraakkk!!! Pilot pun pingsan..
πŸ˜› πŸ˜›

Gambaran Hantu Di Suatu Negara

Gambaran kemiskinan disuatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita masyarakatnya dan gambaran setelah kematiannya (Hantu), berikut perbandingannya :
1.Eropa & Amerika : Drakula
Spesifikasi
– Jas hitam dan setelannya, berdasi dan berpenampilan rapih dan elegan, – Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
– Bermobil mewah
– Berpendidikan tinggi
(Lihat Film Twilight)
2.China : Vampir
Spesifikasi
– Memakai pakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam, – Tinggal di kuil atau kastil mewah
– Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok
3. Timur Tengah (AraB) : Jin
Spesifilasi
– Memakai pakaian bangsawan arab lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
– Memakai anting dan perhiasan dari emas
– Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata
4. Indonesis : Kuntilanak
Spesifikasi
– Baju daster putih polos tanpa motif
– Rambut panjang tidak terurus, kantung mata yang hitam legam dan wajah yang pucat pasih
– Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai
– Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.
Pocong
Spesifikasi
– Muka jelek, tidak terawat
– Pakaian kain kafan yang kumel karna tidak pernah dicuci
– Tempat tinggal pemakaman umum atau dilorong – lorong yang gelap
Bandingkan dan renungkan kawan, betapa miskinnya negri kita, sampai hantunya saja masih miris keadaannya..

Kucing Dan Deterjen

mbah cukluk pagi-pagi pergi ke tokonya pak joko ‎​mau beli rinso.
mbah: pak joko, aku ‎​mau beli deterjen.
joko: buat apa mbah?
mbah: kucingku kena lumpur, ‎​mau tak cuci
joko: mbah, jangan  aneh-aneh masa kucing ‎​mau di cuci pake deterjen
Tapi si mbah tetep ngotot. Jadi singkat cerita, pak joko tetep ngelayani mbah cukluk yang beli deterjen.
besoknya, si mbah datang ke toko pak joko
joko: gimana kucingnya mbah?
mbah: kucing ku mati !
joko: lah beneran kan… mbah sudah tak bilangi kalo dicuci pake deterjen kucingnya mati, ngotot sih gak percaya omongan aku .
mbah: lah tapi kucingku matinya bukan gara-gara tak cuci pake deterjen.. abis tak cuci masi sehat walafiat aja..
joko: lah kok, terus mati kenapa?
mbah: tak peres!!!??
πŸ™‚ πŸ˜€


Terinjak Kotoran…

Suatu hari pak pandir lewat di lorong remang-remang.
Di tengah jalan dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.
Tapi dia masih ragu apa benda itu betul kotoran. Karena penasaran, pak pandir mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu berkata “bentuknya mirip tai”.
Lalu dia pegang kotoran itu “lembek…mirip tai”.
Lalu dia colek sedikit dan dicium “bau mirip tai”.
Tapi karena masih ragu, dia mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.
Begitu selesai menjilat, dia menjerit “MEMANG TAI!!! UNTUNG TAK TERINJAK”
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Gagap Baca

SUTE vs AGIS
SUTE : Gis, lo koq kalo bicara gak pernah lancar sich..??
AGIS : Ya na na namanya ju ju juga o o orang ga ga ga gagap..!!!
SUTE : Tapi gw rasa bukan cuma lo aja yang gagap Gis.
AGIS : Ya ya ya iyalah Te, bu bu bukan cuma a a aku aja, li..li li liat aja ya ya yang baca chat ini, ba ba bacanya a a aja pa pa pada ga ga gagap kan…???
SUTE :
πŸ˜€

 

Warna Kesukaan

Banci lagi naik motor..
Di lampu merah, banci itu berhenti.. lampu kuning tetep diem, lampu hijau juga tetep gak mau jalan..
Seorang pemuda nanya : …
“Woi… orang jadi-jadi an, kok ga mau jalan sih lu.. udah ijo tuh lampunya,”
Banci : “eike lagi tunggu warna kesukaan eike,,.. Pink gitu loh!
πŸ˜›

Harga Bensin

Mas, bensin seliter berapa?
,”8.050”,
kalo setengah liter?
,”4.025”,
kalo setetes??
,”gratis”,
kalo gitu tetesin aja ampe penuh ya.!!
πŸ˜€

Penjual Kue

Bapak bertanya pada ibu tua penjual kue.
Bapak: Sudah berapa lama jualan kue?
Ibu: Sudah hmpir 30 tahun.
Bapak: terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?
Ibu: anak saya ada 3, yang pertama kerja ∂i bank BRI, ke2 di POLDA & yang ke3 ∂i bank BCA, jadi mereka sibuk sekali.
Bapak kemudian meng-geleng2kan kepala karena kagum.
Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses.
Bapak: apa jabatan anak di POLDA, BRI & BCA?
Ibu: Sama, jualan kue juga..
πŸ™‚

Pamer Parfum

Seorang Nenek masuk ke dalam lift hendak menuju lantai 6.
Di lantai 1masuk seorang gadis yang sangat harum :
Nenek : bau nya harum banget
Gadis :
“Merknya BULGARY 2 jt perbotol..!!” katanya pamer kepada Nenek.
Di lantai 2 masuk lagi seorang gadis harum :
Nenek : bau nya harum juga
Gadis :
Mereknya” TERE..3,5 jt perbotol..!!!
Ke 2 gadis berbisik menatap Nenek..
Tiba di Lantai 6 Nenek keluar lift sambil kentut membuat ke 2 gadis hampir pingsan karena baunya dahsyat..
” TERASI..60 ribu sekilo..!! ”
πŸ˜€ πŸ˜›

Salah Ucap Di Hari Valentine

Sad story through Valentine’s day :
He told her: “I might not be rich, I have no money or villa or cars or companies like my friend Bram, but I love you and adore you.”
She looked at him with tears in her eyes and hugged him like there was no tomorrow and whispered in his ears….
“If you really love me….
Introduce me to Bram.”
πŸ™‚ πŸ˜€

Poligami, Poliandri, Monogami

Setelah ulangan sosiologi, sang anak bertannya sama ibunnya.
1. anak ; bu apa namannya kalo suami punya isteri lebih dri satu ??
ibu : POLIGAMI nak.
sang anak menjawab yes bener.
2. anak : kalo isteri punya suami lebih dri satu ?
ibu; POLIANDRI nak.
sang anak menjawab yes betul lagii.
3. anak : kalo suami punya isteri satu apa.
ibu : yah MONOGAMi
sang anak : yaaah salah…. aku jawabnnya MONOTON
πŸ˜›

Anak Orang Bali, Batak Dan Sunda

Percakapan sepasang cowoq & ceweq yg duduk bersebelahan di dalam pesawat.
Cowoq: “Baca terus mbak … mau ujian ?”
Ceweq: “Bukan mas … lagi penelitian …”
Cowoq: “Memang mbak mahasiswa apa ?”
Ceweq: “Psikologi seks, biar bisa gantiin dr.Boyke .. ha haa …”
Cowoq: “Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?”
Ceweq: “bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia”
Cowoq: “waah .. gimana tuch hasil penelitiannya ?”
Ceweq: “Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus”
Cowoq: “Kenapa ?”
Ceweq: “yaa .. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran”
(“hmm .. masuk akal juga”, kata si cowoq dalam hati)
Cowoq: “Kalo yang besar ?”
Ceweq: “Yang besar itu orang-orang Batak !”
(waah .. si cowoq semakin antusias saja)
Cowoq: “hmm … kalo yang panjang suku apa ?”
Ceweq: “Suku Sunda .. soalnya kebiasaan pake sarung!”
Cowoq: “ooh … eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya ?!”
Ceweq: “o iya … saya Rini … mas namanya siapa ?”
Cowoq: “nama saya … ANAK AGUNG CECEP SITUMORANG !!!”
πŸ˜€ πŸ˜€

Tak Pernah Kunjungi Teman Yang Kaya

Alasan Mengapa Aku Tak Pernah Kunjungi Temanku yang Kaya
Saat mengunjungi seorang teman yang sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S)
dan …..
P: “Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi? ”
S: “Teh saja, makasih”
P: “Teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alan-alang madu, es teh atau teh hijau? ”
S: “Teh Ceylon”
P: “Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: “putih”
P: “Dengan susu, atau krim segar?
S: “Dengan susu”
P: “Susu kambing, atau susu sapi”
S: “Dengan susu sapi.”
P: “Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?”
S: “Ee, nggak jadi putih, hitam saja deh.”
P: “Mau pakai pemanis, gula atau madu?”
S: “Dengan gula”
P: “Gula bit atau gula tebu?”
S: “Gula tebu”
P: “Gula tebunya putih, coklat atau kuning?”
S: “Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.”
P: “Air mineral, air rebus atau air suling?”
S: “Air mineral”
P: “Dengan rasa atau non-rasa”
S: …….mati kehausan.
πŸ˜€
 

Sifat Seseorang Berdasarkan Tipe BB

Ngebahas sifat” orang berdasarkan BB yg dia pake
BB Torch: elegan, sombong, cenderung perfeksionis dalam mencari pasangan, selalu mencari yg terbaik
BB Bold: unik, suka mengekspresikan diri dgn hal” menarik, suka kebebasan, mudah bosan
BB Gemini: sulit ditebak, tidak konsisten pada pendiriannya, mudah bergaul, percaya diri
BB Onyx: setia, haus kasih sayang, mudah mencari teman, tidak suka dibohongi
BB Storm: senang di manja, tidak mudah menyerah, tidak mudah untuk memberikan sayang nya kepada orang lain
BB Javellin: haus perhatiin, tidak suka dikekang, senang bergaul, mudah jatuh cinta tapi sulit melupakan cinta
Gak punya BB: bersabarlah…gak mati juga kok kalo gak punya bb… makanya beli dong, piss..
πŸ™‚

Anak Burung Merak?

Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek.
Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam. Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk.
Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, “Eh, Kek, kenapa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila- gilaan ya?!”
Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, “Tentu saja pernah. Dulu aku pemabuk berat, dan ketika mabuk aku memperkosa seekor burung merak. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah anakku………”.
πŸ˜€ πŸ˜€

Petualangan Di Executive Nudis Club

Ko BengBeng satu kali timbul jiwa petualangnya, penasaran sama kata orang ada Executive Nudis Club , diparanin itu tempat.
Pas masuk tempatnya mewah banget, lengkap mulai dari SPA, Fitness, Billiard, Disco, Karaoke sampe Cafe *beer* ada disana. Dan ternyata bener resepsionisnya aja bugil cing, serta dijelasin kalo disana bebas pake semua fasilitas tapi harus bugil.
Singkat cerita join lah Ko BengBeng nyoba member 1 bulan dulu. Selesai urusan administrasi, Ko BengBeng langsung jalan-jalan liat-liat  fasilitas.
Pas lewat kolam renang dari depan jalan cewe semok banget, ngga sadar Ko BengBeng ‘ereksi’ pas papasan sama itu cewe. Tiba-tiba itu cewe balik badan tanya “Kamu ngajak saya?”. Ko BengBeng bingung gelagapan.
Kata tu cewe “Kamu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo ereksi artinya ngajak”. Digeret lah Ko BengBeng kepinggir kolam renang dan terjadilah urusan orang dewasa disana.
Selesai ‘urusan, Ko BengBeng ngaso di sauna sambil senyum-senyum inget kejadian barusan, nggak sadar dia kentut. Tiba-tiba nongol cowo gede banget, brewok, tato’an pula, dia tanya “Lu ngajak gue?”.
Ko BengBeng bingung gelagapan. Kata tu cowo “Lu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo kentut artinya ngajak”. Ko BengBeng digeret kepojok sauna, disuruh nungging dan terjadilah ‘bonga-bonga’.
Selesai kejadian, Ko BengBeng turun ke resepsionis komplen, katanya “Gua keluar, batal jadi member”. Kata resepsionis “Wah ga sayang Ko, belon juga sehari.. uang member sebulan 8 jt angus loh Ko..
“Bodo…., gua keluar kata Ko BengBeng. “Umur gua udah Si Cap lebih, paling banter gua ereksi seminggu sekali… tapi gue kentut sehari bisa 20 kali”
πŸ˜›

Kakek dan Bra…

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud
membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa ya?”
Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah
yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.
Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.
“Beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.
“Mau beli BH buat nenek.”
Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?”
Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?”
Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”
Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya?”
Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.”
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Uh ya, mungkin sebesar telur bebek?”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”
πŸ™‚ πŸ˜€

Seekor Onta Kecil Bertanya Kepada Induknya

Seekor onta kecil bertanya kepada induknya, “Ibu kenapa sih telapak kakiku besar dan hanya terdiri dari tiga jari?” Si induk menjawab, “Kita kan onta, kaki seperti itu bagus untuk melewati gurun agar kaki tidak tenggelam dalam pasir.” “Lalu kenapa bulu mataku panjang?” tanya anak onta lagi. “Jika kita berjalan di gurun, pasir-pasir kan selalu beterbangan. Bulu mata yang panjang akan melindungi matamu dari kemasukan pasir,” jawab induknya. “Di punggungku ada punuk. Itu untuk apa?” tanya anak onta. “Itu untuk menyimpan air. Jadi kalau kita berjalan melintasi gurun yang susah air, kita bisa bertahan walaupun tidak minum berhari-hari,” jawab induknya. Setelah sekian lama terdiam, si anak onta berkata, “Jadi kita punya telapak kaki lebar, bulu mata panjang dan punuk di punggung adalah untuk hidup di gurun.” “Benar sayang,” jawab induknya.
“Lalu kenapa kita ada di kebun binatang Ragunan?”
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Harga Minuman Panas & Minuman Dingin

Pertama kali Excelco buka di papua pace langsung datang mau coba!!
Tidak lama duduk dia langsung panggil pelayan untuk order
Pace : Ade.. Kau ada jual minum apa yg paling mantap?
Pelayan: kita ada special Cappucino
Pace: de pu harga berapa??
Pelayan: ada 2 macam pace, yang panas namanya HotCappucino harganya 50rb terus yang dingin namanya IceCappucino harga 100rb!
Pace : kalo begitu saya minta HotCappucino saja 1 gelas…..
Tidak lama kmudian pelayan datang dengan Segelas HotCappucino, namun baru saja gelas di taruh… Pace langsung sambar trus minum sampe habis…
Pelayan: Beeiiihh.. Pace buru-buru kah?? Minuman masih Panas begitu langsung habis?!?!?
Pace: Aaaahh kalian orang-orang kota stop tipu-tipu kita sudaah… Sebentar itu minuman jadi dingin kalian tagih 100rb tooohhh??
πŸ˜€ πŸ˜€

Mengambil Barang Paling Berharga

Seorang pria, bernama Tono diajukan ke pengadilan karena  terbukti membawa lari sepeda motor teman kencannya. Inilah kutipan pembelaan Tono di pengadilan:
“Saya tidak mencuri motor itu Pak Hakim. Gadis itu sudah  memberikannya dengan ikhlas.” kata Tono dengan suara memelas.
Tono melanjutkan, “Kami berkenalan, menjadi akrab lalu berjalan-jalan pakai sepeda motornya ke taman yang sepi.”
“Kemudian setelah kami parkir, gadis itu berbisik ditelingaku , ‘ambillah milikku yang paling berharga’, sambil dia membuka semua pakaiannya, terus lari masuk semak-semak,” tambah Tono.
“Aku pikir, daripada baju dan celananya, kurasa lebih berharga sepeda motornya. Iya kan Pak Hakim…?!”
πŸ˜€ πŸ˜›

Panci Tua Dan Singkong Tua

Pertengkaran Keluarga Manado!!
Suatu hari Opa Oma bakalai. Karena emosi Opa usir Oma: “Hee ngana Oma kaluar kau dari kita pe rumah, dasar PANCI TUA..!”.
Sambil manangis oma pigi dari rumah. Tapi baru 10 meter, OMA bale ulang sambil bataria,
“Heee..OPA..! biar ngana bilang PANCI TUA, tapi so PANCI TUA ini yg pernah rebus ngana pe SINGKONG TUA..!!
πŸ™‚

Tips Mengatasi Pasangan Selingkuh

Tips mengatasi pasangan yg ketahuan selingkuh supaya tidak mengulangi lagi :
1. Coba bicarakan baik-baik.
2. Ajak ketempat sepi nan romantis (seperti pegunungan, bukit, dll).
3. Ungkapkan bahwa betapa kamu menyayangi dia.
4. Peluk dan dekap erat dia.
5. Liat kiri-kanan, begitu gak ada orang, dorong ke jurang!
πŸ˜€

Istilah “Isi Pulsa”

Sebuah kode untuk berhubungan intim dengan istilah “Isi pulsa”.
Suatu malam, “mah, isi pulsa yuk!” karena baru pulang kerja mamah bilang gini, “maaf pah, mamah lagi low bat”.
Malam berikutnya suami mencoba lagi, “mah, isi pulsa yuk!” dan karena belum ada hasrat si mamah bilang gini, “maaf pah, lg lemah nih sinyalnya.”
Malam berikutnya coba lagi, “mah, isi pulsa yuk!” Lagi-lagi menolak karena sedang haid, “Maaf pah, lagi ada gangguan jaringan nih!”.
Seminggu setelah masa haid, gantian si Mamah yang mengajak, “Pah, isi pulsa yuk!”. Papah menjawab, “Maaf mah, papah sudah ganti provider yang on terus dan paling banyak kasih bonus!”
πŸ˜› πŸ˜›

Seseorang Ingin Belajar Facebook-an

Ada seoraΠΏ̣̣̣̇̇̇̇g LaΗ©Θ‹-laki yang pingin belajar facebook-an, dia nggak tau yang harus dilakukan, makanya dia SMS teman perempuannya buat ngajarin Facebook, isi SMSnya kurang lebih begini
Cowox : Liz, ajari aku buat facebook dong
Liza  : Oke, sudah didepan komp?
Cowox : Ya, aq juga sudah punya email
Liza  : sippp, buka, browser firefox, kalo gak internet explorer…
Cowox : browser itu apa?
Liza : klik menu start trus cari  tulisan  Internet explorer
Cowox : trus  gimana?
Liza : ketik di kotak paling atas, “www.facebook.com”trus enter
Cowox : oke, trus???
Liza: kalo sudah keluar gambarnya, isi form pendaftaran sesuai yg ada
Cowox : yang mana yg diisi gak ada apa-apa
Liza  : masaaak, dilayar ada tulisan apa?
Cowox : di paling atas cuma ada tulisan “The page cannot be displayed”
Liza : wah, kamu salah nulis diawal tadi
Cowox  : dah  bener kok, www.facebook.com
Liza  : ehm, mungkin koneksi internetmu mati..
Cowox : emang butuh internet ya, dirumah nggak ada internet.
Liza : woooo kampreet….. jariku sampe kriting… gak tahunya gak ada koneksi..
Cowox : ooo, ya sudah kapan-kapan aku ke warnet tak SMS lagi… suwun yoo…
Liza : sama-sama, emailmu apa?
Cowox : www.cahganteng2000@yahoo.com, dibuatin temenku, tapi blum pernah aku buka
Liza : waduh.. email kok ada www -nya gimana neh…
Cowox : www tuh apa ?
Liza: Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€

Teknologi Touch Screen Sudah Lama Diterapkan Di Indonesia

Teknologi touch screen (layar sentuh) dan voice command (perintah dengan suara) yang dipakai oleh smartphone-smartphone keluaran terbaru ternyata ditiru dari Indonesia dan sudah lama diterapkan di negara kita.. Bangga kan jadi orang Indonesia?
Kagak percaya??
Coba dateng aja ke warteg, terus tempelin tuh telunjuk di kaca, terus loe ngomong sambil geser-geser tuh jari: “pake tempe.. Lodeh.. Telor asin..” Ngga lama pasti langsung keluar deh tuh hidangan… Mantaap!
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€

Boleh Menikah Dengan Siapa Saja

Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang,
Dia bertanya : “Kau ingin menikahi siapa nak?”
” Namanya Samatha ayah, anak tetangga kita.”
Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata,
“Maafkan Ayah harus mengatakan ini nak… Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada Ibumu.”
Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh Ayahnya.
Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada Ibunya,
“Bu aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun Ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke Ibu!.”
Mendengar itu, sambil tersenyum Ibu berkata, “Kau jangan khawatir nak… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak ayahm

Lilin Pembuat Anak Banyak

Seorang ibu muda bertemu pendetanya
“Apa kabar? Bagaimana suamimu?” Sapa pak pendeta. “Saya ingat menikahkan kalian 5 tahun lalu. Berapa anaknya sekarang?”
Mendengar itu, si ibu muda tertunduk, “kami belum punya anak pak”
Pak pendeta berkata, “besok saya ikut ziarah ke betlehem. Saya akan menyalakan lilin disana dan berdoa u/ kalian”
Beebrapa tahun kemudian, mereka bertemu lagi.
“Bagaimana kabar kalian? Sudah punya anak?” Sapa pak pendeta.
Ibu itu menjwb, “sudah pak. Anak pertama kami kembar 4. Lalu tiap tahun saya melahirkan seorang anak. Sekarang anak kami sudah 8.”
“Luar biasa!” Kata pak pendeta setengah kaget setengah gembira. “Bagaimana suamimu?”
Jawab si ibu, “baik. Ia sedang ke betlehem.”
Pak pendeta bertanya, “Ziarah?”
Si ibu menggeleng, “Tidak. Ia mau mematikan lilin yg bapak nyalakan di sana.”
πŸ™‚ πŸ™‚

“Awas, Jangan Berhenti,” Jawabnya

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : “Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku”.
Orang Cina : (Tidak mau kalah) “Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain.”
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: “Bagaimana dengan kamu… Paimin?”
Paimin : “Hanya sekali.”
“Yang benar saja…,” kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.
“Iya… hanya sekali,” tegas Paimin.
“Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?” tanya mereka.
“Awas, jangan berhenti,” jawabnya.
Jepang dan Cina: “????!!!”
πŸ˜€ πŸ˜€

Bro, Emangnya Cuma Elo Aja Yang Punya Kakek…?

Seorang penjual topi berjln melintasi hutan.
Karena cuaca panas, ia memutuskan istirahat sejenak dibawah pohon besar.
Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya.
Beberapa jam ia terlelap & terbangun oleh suara-suara ribut.
Ia sadar bahwa semua topi dagangannya telah hilang.
Kemudian ia memdengar suara monyet-monyet diatas pohon.
Ia mendongak ke atas & betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet yang semua mengenakan topi-topinya.
Ia berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya.
Pedagang itu menggaruk-garuk kepalanya.
Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya.
Kemudian ia melepas topiny & mengipas-ngipaskan kewajahnya.
Ternyata monyet-monyet itupun melakukan hal yang sama.
Ia mendapat ide, ia membuang topinya ke tanah, monyet-monyet itu menirukannya.
Segera saja si pedagang mengumpulkan topi-topinnya & melanjutkan perjalanannya.
50th kemudian, cucu dari pedagang topi itu juga menjadi penjual topi juga & telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya.
Suatu hari, persis seperti kakekny ia melintasi hutan yg sama.
Ia beristirahat dibawah pohon yang sama & meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangannya di sampingnya.
Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet di pohon telah mengambil topi-topinya.
Iapun ingat akan cerita kakeknya.
Ia mulai menggaruk-garuk kepala, & monyet-monyet  itu menirukannya.
Ia melepas topiny & mengipas-ngipaskan kewajahnya, monyet-monyet itu masih menirukan.
Nah sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya.
Kemudian ia melempar topiny ke tanah.
Tapi kali ini ia terkejut karena monyet-monyet itu tidak menirukanny tetapi tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.
Kemudian seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yg tersisa yg dilemparkan oleh cucu penjual topi itu.
Lalu menepuk bahunya sambil berkata, “Bro, Emangny cuma elo aja yg punya kakek…..?
πŸ˜› πŸ˜› πŸ˜›

Berapa? Dua ratus ribu??!!

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar…
“Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?”, tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
“Apa? Ke hotel?”, teriak si gadis.
“Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman…”
“Kau meminta aku menemanimu ke hotel?” teriak si gadis lebis keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan.
Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. “Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situiasi yang tidak dikehendakinya.”
Silaki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, “Berapa? Dua ratus ribu??!!!?”
πŸ˜€ πŸ˜›

Fotografer Dan Sang Ibu

Sepasang suami istri sulit punya anak, memutuskan utk gunakan pendonor sperma, Di hari H, si suami berkata “Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu..” “Baik papa, aku tunggu di teras saja yah…” Sahut sang istri harap2 cemas.
Namun tak lama berselang, tiba Fotografer: “Pagi bu! Saya datang untuk….”
“Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu anda” potong sang istri.
fotografer: “Benarkah? Wah, specialis saya adalah bayi.”
“Ya, itu yang kami butuhkan.”
Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu, “kita mulai dari mana ya?”
Fotografer: “Serahkan pada saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga. bisa benar2 leluasa!”
“Bathtub, sofa? sampai berkali kali???? Pantas saya & suami selalu gagal” Fotografer: “Ya,bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi berbeda-2 & menembak 6/7 sudut yg berbeda, saya yakin anda akan puas sekali.”
“HAH ! Banyak sekali..” teriak sang Istri.
Fotografer: “Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin.a2 datang seorang fotographer bayi yg kebetulan lewat coba utk tawarkan jasa nya. bisa saja 5 menit, tapi anda kecewa..”
“Baiklah” kata si istri.
Fotografer mengeluarkan album foto-2 bayi, hasil jepretannya: “Ini dilakukan diatas bus”
“APA !? diatas bus….”.
Fotografer: “Si Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yg sangat sulit.”
“Sulit?” tanya sang istri mulai bingung & takut.
Fotografer: “Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg lihat & tonton.”
“Ada yg lihat & tonton?” tanya si istri sangat kaget.
Fotografer: “Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya pasang tripod.”
“Tripod ???”
Fotografer: “Iya, harus gunakan tripod utk angkat Canon saya, terlalu berat lama-2.
ibu…!! ibu…, hallo ibu…! Oh tidaak! Dia Pingsan!”
πŸ˜€

Lukimin Memaksa Tukiyem Menelpon

Tukiyem adalah Seorang perempuan muda lugu dgn ragu-ragu masuk ke Wartel 24 jam, sekitar tengah malam. Tukiyem kemudian berbicara dengan Lukimin penjaga wartel.
Tukiyem . : “Pak, saya mau telpon ibu saya di kampung, tapi saya tdk punya uang.”
Lukimin : “Wah, mana bisa pake telpon tapi tidak bayar.”
Tukiyem. : “Tapi ini penting sekali.”
Lukimin : “Ya, itu kan masalah anda pribadi, tetapi kalau telpon di sini ya harus bayar.”
Tukiyem. : “Tolonglah pak, ini benar-benar penting. saya mau melakukan apa saja yg penting. Saya harus bisa telpon ibu saya di kampung.”
Lukimin berpikir sebentar dan melihat Tukiyem yg msh muda lugu itu, timbullah pikiran mesumnya.
Lukimin : “Benar ya, saya bisa bantu mbak untuk telpon ke kampung, tapi mbak harus mau mengikuti kemauan saya !”
Tukiyem kemudian dengan ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.
Lukimin : “Mbak, ikut saya ke belakang.”
Sesampainya di belakang.
Lukimin : “Sekarang mbak harus jongkok.”
Sambil berdiri dihadapan si Tukiyem, Lukimin kemudian membuka celananya dan mengeluarkan “burung”nya tepat didepan wajah Tukiyem yg dalam posisi jongkok.
Lukimin : “Ayoooo….” (katanya dengan tidak sabar). Tukiyem kemudian dengan ragu dan perlahan menggenggam “burung” nya Lukimin.
Lukimin yg sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas kesabarannya.
Lukimin : “Ayoooo cepat. Tunggu apa lagi ? Kamu mau telpon tidak ? ”
Tukiyem dgn gemetar mendekati “burung” dalam genggamannya dan berkata : “Hallo…Hallo…,ini ibu ya?
πŸ™‚

Masa Sih Kau Tak Dengar?

Ada suami dan istri yang selalu cekcok setiap hari. Akhirnya suaminya bete dan pergi ke warnet. Di warnet ia pun melakukan chating dengan seorang konsultan keluarga & kesehatan, dan kebetulan orang tersebut adalah seorang Dokter.
Suami : Dok, saya sudah tidak tahan dengan tingkah istri saya ….
Dokter : Lho, Memang kenapa?
Suami : Setiap saya berbicara dengannya, ia selalu men-cuekin saya. Saya menduga dia tuli ….
Dokter : O Gitu …. gampang lah. By the way, dia tulinya pada jarak berapa meter?
Suami : Lho, memangnya kenapa Dok?
Dokter : Begini, tuli pada jarak 4 meter berbeda dosis obatnya dibanding dengan tuli pada jarak 3 meter, 2 meter, apalagi 1 meter …
Suami : O gitu ya Dok. Baiklah saya cek dulu ke rumah …
Sesampainya di rumah ia melihat istrinya sedang memasak di dapur. Kemudian setelah dia mengukur, maka pada jarak 4 meter ia pun bertanya kepada istrinya. “Istriku sekarang kau masak apa?” Ternyata istrinya diam saja, dan ia pun melangkah 1 meter lagi mendekati istrinya dan ia bertanya lagi: “Istriku sekarang kau masak apa?”
Tetapi istrinya masih diam saja, lalu ia pun melangkah 1 meter lagi mendekati istrinya, dan dengan perasaan dongkol ia bertanya lagi kepada istrinya dengan berteriak kesal: “Istriku sekarang kau masak apa?” …. tiba-tiba suasana hening sejenak ….dan istrinya pun berbalik dengan amarah yang tampak di wajahnya, kemudian ia berkata dengan lantang, “Sudah kubilang 3 kali, aku masak rendang! Rendang!! Rendang!!! Masa sih kau tak dengar?”
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›
 

Paijo Dan Bule

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg dia parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro, Yogya. Lalu dia bertanya ke Paijo, yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, apakah dia ngeliat org yg ngambil sepeda motornya.
Paijo: “Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire.”
(Iya, dia pakai ke-meja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi).
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati si bule tadi :
“Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver, yes?”
(Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?”).
Si bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, sehingga Paijo jadi ngedumel, “Basic bule!” (“Dasar bule!”)
Karena tambah nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule trus ngeloyor pergi, dan dengan PD-nya Paijo bilang, “Breasttttt!” sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: “Dadaaaaa”…………
πŸ˜€ πŸ˜›

3 Permintaan Kelinci Dan Beruang

Seekor beruang kelaparan mengejar seekor kelinci di hutan..lagi seru2nya maen(?) kejar-kejaran, tiba-tiba si kelinci dan beruang nyenggol lampu ajaib… keluarlah jin sakti..
huaah… karena kalian telah membebaskan aku, ku beri kalian masing-masing 3 keinginan..
si beruang n kelinci saling memandang seolah berkata :”serius loooh?”
si jin: “ya ealaaah..”
si beruang: “hahahha, kalo gitu, gw pengen semua beruang selain gw di hutan ini jadi betina…!” (sambil berpikiran mesum dikit)
jin: “gampang..”
sekejap permintaannya terkabul, “kl lo?”
kelinci:”saya minta helm sama kacamata hitam”
beruang:”hahahaha… dasar kelinci idiot!!masa minta gitu doank..”
jin:”yo wis, ora popo.. truz permintaan ke 2″
beruang:”gw mau semua beruang di hutan sebelah jadi betina…!!”
jin:”maniak bener c looh? yo wis.. kelinci, kalo lo?”
kelinci:”saya minta motor terbaru dgn kecepatan super tinggi”
beruang:”adoooh….!! woi autis, minta aneh-aneh aje… lulus TK gak lo?”
jin: “oke-oke, permintaan trakhir?”
beruang:”gw minta semua beruang selain gw di dunia ini jadi betinaaa….! hahah”
jin:”amit dah…yaud, kelinci?”
kelinci siap-siap nyetater motor, greeeng-greeeng!! … sambil pake kacamta item, ngomong dengan kalem..
“gw pengen beruang ini jadi homo…”
nggeeeeeengggg…  kelinci pun ngabur.
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Mana Ada Yang Jual Mobil Palsu

Seorang istri merajuk kepada suaminya agar dibelikan mobilsebagai hadiah Natal.tapi si Suami tetap membelikannya cincin berlian yang luar biasa indahnya.Teman si Suami terheran-heran dengan pilihannya.Diam-diam dia bertanya, “Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?”Si Suami tersenyum, “Please dech,, tolong tanya, dimana di dunia ini yg jual mobil PALSU..??
πŸ˜€ πŸ˜€

Terlambat Satu Bulan

Iteung menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra. “Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi”, kata Iteung. “Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya, entar malu kalau nggak jadi”. Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si tukang tagih bilang, “Bu, anda terlambat satu bulan…”
“Hah dari mana anda tau ?”, sahut Iteung.
“Ini ada di catatan kami…”
“Haaah… masa sampai ada dicatatanmu?”
Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik.
“Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
“Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (“Wah… pemerasan nih” …pikir Kabayan)
“Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?” tantang Kabayan
“Punya anda saya putus…!!!”, jawab sang petugas.
“Wah… kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?”
“Yaaa… istri anda kan bisa pake LILIN…”
πŸ˜€ πŸ˜€

Didalem Sinyalnya Lemah…

Satpam kaget liat cewek sedang mainin HP malam2 diatas kuburan kebon nanas.
Trus dia tanya ke cewe itu “Kok duduk diatas kuburan Mba?”
Iya Mas. Didalem sinyalnya lemah…….
πŸ˜€

Foto Selingkuhan?

Suatu hari seorang suami menemukan foto laki-laki di dompet istri yg telah dinikahinya selama 2 tahun. Terjadilah pertengkaran hebat.
Suami : “Aku tak menyangka ternyata selama ini kamu telah berselingkuh dari aku!”
Istri : “Maafkan aku mas, tapi itu tidak seperti yg kau kira..”
Ujar istrinya sambil menangis
Suami : “Lalu siapa foto laki-laki itu kalo bukan selingkuhanmu, dan kenapa ada di dompetmu? Ayo jawaab!!” Sang suami sudah sangat marah
Istri : “Bukan siapa-siapa mas..”.tangis si istri makin menjadi-jadi
Suami : “Lantas siapaaa?!”
Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab
Istri : “Itu aku mas, waktu dulu…”
Sang suami langsung pingsan..
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜›

Sial, Kelepasan

Seorang istri, Yuri, selalu mengeluh sakit kepada suaminya, Romi, hingga suatu ketika dia putus asa dengan sakitnya dan bertanya pada suaminya, “Papa, apakah kamu cinta padaku?” tanya Yuri ketika di meja makan. Romi yang sedang makan itu, kaget mendengar pertanyaan Yuri, “Ada apa ma? Tentu aku cinta padamu, engkau adalah bidadariku mama sayang..!”
Yuri : “Pa, kalau aku meninggal nanti, apakah kau akan kawin lagi?
Romi: “Aduh mama, jangan ngomong begitu donk, yah pasti nggaklah..!”
Yuri: “Mengapa nggak pa, kamu masih muda dan masih mungkin kok. Kamu nggak suka dengan perkawinan ya…?”
Romi: “Mam, tentu aku suka dengan perkawinan, terutama kita.”
Yuri: “Kalau begitu, tentu kamu akan kawin kalau aku meninggal toh, gak usah kuatir papa, aku rela & ijinkan kok, yg penting perempuan itu harus sayang sama anak-2 ya.“
Romi: “Baik ma, aku akan kawin lagi dan janji perempuan itu harus sayang sama anak-anak”
Yuri: “Janji ya, dan dia pasti tinggal dirumah kita yang indah ini ya?”
Romi: “Iyaaa sayang… aku ĞΒͺќ akan membuang uang tuk beli rumah Lagi
Yuri: “Dia pasti akan tidur di ranjang kita ya pa?”
Romi: “Kemungkinan besar iya ma, karena aku akan rindu akan kamu.”
Yuri: “Dia pasti akan pakai mobilku?”
Romi: “Tergantung selera dia, mungkin saja beli baru.”
Yuri: “Dan foto-foto nya akan memenuhi rumah ini menggantikan fotoku?”
Romi: “Aku akan menambah saja mama sayang, fotomu tetap menjadi bagian dari rumah ini ma.”
Yuri: “Dia pasti akan memakai perhiasanku?”
Romi: “Tergantung ijinmu ma, itupun kalau dia mau, tapi sudahlah kita tidak perlu bicara hal yang belum terjadi.”
Tetapi Yuri terus saja bicara dan bertanya, “Ehmmm… dia pasti akan pakai sepatu-sepatu yang kamu belikan dari luar negeri itu”
Romi: “Nggak mungkinlah ma, ukuran kakimu 40 sedangkan kaki dia 36, kan kegedean….”
Yuri: “Lho…….???”
Romi, terdiam, berkata dalam hati: “Sialan, gue kelepasan niih.
πŸ˜€ πŸ˜›

Masuknya Lewat Sini!

Ko acong buka toko di Eropa
Ia seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang bule saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia.
Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan “PAKAIAN IMPORT”
Ko acong tambah pusing untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan memasang spanduk yang jauh lebih besar,
dengan tulisan “HARGA TERMURAH”.
Pada akhirnya ko acong benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan senyum yang lebar.
Dia tidak mau kalah dengan si Bule, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri
… dengan tulisan ….. “MASUKNYA LEWAT SINI”‎​​​……..
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€

Tester Minuman Anggur

Seorang  tester  pada sebuah pabrik minuman keras meninggal, si boss mulai mencari penggantinya untuk segera mempekerjakannya.
Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, terlihat kotor dan dekil datang untuk melamar. Si boss mencari cara untuk mengusirnya lalu mengujinya dengan memberinya dengan segelas minuman.
Si “dekil” mencobanya dan berkata “Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam kontainer baja.”
“Itu benar”, kata boss lalu memberinya satu gelas lagi.
“Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak.”
“Benar.” Si bosspun tercengang. Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk “menyarankan” sesuatu.
Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang boss untuk melanjutkan test nya.
Setelah mencicipi isi gelas tsb si “dekil” berkata “berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan..CEPAT PANGGIL BOSSmu dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahukan Kepada istrinya..
Si bos: MAMPUS GUA
πŸ˜› πŸ˜›

Dia Cuma Ngambil Buku PR Saya

Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:
Ibu guru : “Abdul kenapa kamu terlambat?”
Abdul jawab sekenanya : “Saya dirampok orang di perjalanan Bu…”
Ibu guru : “Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul…”
Abdul : “Ngak apa-apa bu…”
Ibu guru : “Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??”
Abdul: “Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain… Dia cuma ngambil BUKU PR saya…”
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›


Salah Sendiri, Kenapa Tidak Dimanfaatkan?

Joko dan sumi sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,- , “Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?” tanya si joko terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, “Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional.”
“Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi,” kata si joko bersikeras. “Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan,” kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak joko membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
“Kok hanya seratus ribu?” tanya manajer.
“Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya.”
“Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak…”
“Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan…
πŸ˜€

Itu Kan Hanya Screen Saver!

Beil Gades (pencipta sistem operasi terkemuka didunia) meninggal dunia. Ia bertemu dengan Tuhan. “Baiklah Beil, saya benar-benar bingung dengan panggilan ini. Saya tidak yakin, harus aku kemanakan kau, ke surga / neraka.” Beil Gades berkata, Tuhan, biarkan aku melihat surga maupun neraka. Tuhan membawa Beil ke Neraka. Di neraka ia menemukan tempat yang sangat indah. Bersih dengan wanita-wanita yang cantik dengan pakaian seksi. Dalam hatinya, bila neraka seperti ini, surga seperti apa? Lalu Tuhan membawa Beil ke surga. Di surga ia melihat surga diliputi awan. Dia merasa damai di Surga tapi tidak betah. Sehingga ia berkata, “Hmm, saya pikir, saya akan betah di Neraka. “.
Baiklah, kata tuhan. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin mengontrol keadaan Beil. Ia melihat beil sedang berada di lorong yang gelap dengan berteriak-teriak di tengah api.
Bagaimana keadaan mu beil? Beil menjawab dengan suara berat, “Penuh penderitaan Tuhan! Dimana wanita-wanita seksi yang dulu ada di sini itu Tuhan? Dan dimana pasir yang sangat indah itu?”)
Tuhan terkejut, seraya berkata “Beil, beil… Itu kan hanya Screen Saver!!!
πŸ˜€

Kisah Disebuah Peternakan Sapi

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis, seorang Pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu :
“. . . Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina”
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya :
“. . Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak…?”
Trus lanjut pemandu,
Pemandu :
“. . . Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali”
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya :
“Tuh..pak 10 x bayangin …..!!!”
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu,
“Pak … itu 10 kali dengan betina yang sama apa enggak …?”
Pemandu :
“Ya… beda-beda dong Pak”
Bapak-bapak :
“Tuh…… Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak …??
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Kisah Pelacur Dan Permen

Pada suatu hari polisi merazia para pelacur dan menggiring mereka ke kantor polisi utk diinterogasi satu persatu. Saking banyaknya pelacur yang terjaring, antrian sampai keluar pagar kantor polisi. Alkisah lewatlah seorang nenek yang hendak membeli minyak. Karena melihat keramean, si nenek bertanya pada pelacur yang berdiri pada antrian paling blakang. “Cu, lagi antri apaan?” Karena malu berterus terang, si pelacur menjawab sekenanya, “Lagi ngantri permen, Nek.” Betapa kagetnya si pelacur ternyata nenek itu ikut antri. Si pelacur bertanya, ” Lagi ngapain, Nek?”. “Nenek juga mau permen, Cu.” Singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi. Betapa kaget sang polisi melihat nenek yg sdh renta itu. Dengan sangat hati-hati si polisi bertanya, “Apa nenek masih sanggup?” Si nenek menjawab dengan suara bergetar karena usia yg sudah sepuh, “Kalo sekedar mengisep-isep sih nenek masih oke, Cu….”
πŸ˜€ πŸ˜›

Kapan Nyusul?

A little joke from single guys : Aku paling kesel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang yang tua-tua..
Mereka selalu tanya: “kapan nyusul? Kapan nyusul??”. Bingung jawabnya.
Makanya, pas ketemu di acara PEMAKAMAN, aku gantian tanya ke mereka: “kapan nyusul?”
Ehh..malah digampar…
πŸ˜›
‎​​‎​‎​‎​‎​​‎​‎​‎​

Toyoda Dan Adam

Ketika Toyoda meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat,
” karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil-mobil ciptaan anda telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja.
“Toyoda : ” Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama “.
Ketika bertemu dengan Adam, Toyoda bertanya :
” bukankah anda yang menciptakan wanita ? ”
Adam menjawab: ” ya “.
Toyoda : ” Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam :” tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer “.
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam : ” Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil-mobil ciptaan anda..
Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi ciptaanmu Mr. Toyoda, karena :
– memiliki 2 lampu depan yang menawan.
– memiliki 2 bemper belakang yang indah.
– mengeluarkan pelumas sendiri saat panas.
– distarter hanya dengan sentuhan jari.
– ganti oli mesin otomatis setiap bulan.
– dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.
– beragam posisi berkendara, & gampang disesuaikan.
– asesorisnya yang mengagumkan.
– irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 5 ml (y)
Itulah sebabnya laki-laki tergila- gila untuk mengendarai wanita dibandingkan mobil ciptaan anda….
πŸ™‚

Alat Canggih Pemindah Rasa Sakit

Di sebuah RS Bersalin elite, baru aja diinstall suatu alat canggih pemindah rasa sakit saat istri mau melahirkan dan mau dicobakan pd pasangan sukarelawan. “Apakah bapak yakin mau nyoba alat pemindah mules istrinya ke bapak pake alat ini? Sakit banget lho!”
“Saya sebagai suami yang cinta berat ama istri, rela diapain aja Dok, suweeer!!”
Lalu dokter masang alat tersebut hanya pada istrinya yang lagi kesakitan mules-mules “Lho, Dok! Koq aku gak dipasangin alat apa-apa?”
“Hohoho.. itulah canggihnya, hanya dengan DNA transmitter, alat ini bisa otomatis melacak DNA dan mengirim rasa sakit hingga jarak 500m, tanpa kabel!”
“Okay, saya siap Dok! Tolong pindahin mules istriku sekarang, kasian tuh dia.. pliss”
“Wah-wah sabar pak.. Saya kasih 10% aja, soalnya laki-laki gak bakal tahan” dokter mulai mengaktifkan alatnya. “Wah Dok, gak kerasa tuh.. Naikin lagi dong, aku khan lelaki kuat!”
“Bener nih?! Coba 50% (**rasain lho) Biasanya laki-laki udah pingsan”
“Hwahaha Dok, kalau perlu 100% ajah! ΔžΞ‘ΠŒ KERASA!” (*samber gledek, nantangin nich!) Pikir dokter. “Cklick! 100%!!!”.
“HAHAHA gatel aja kagak, boro2 sakit DOK!!” Lahirlah anak tercintanya dengan selamat dan istri gak merasa sakit apapun. Bahagianya pasangan tersebut. Hebatnya lagi, boleh langsung pulang!
Namun, di parkiran, mobil rumah sakit alangkah tercengangnya pasangan bahagia tersebut, mendapati sopirnya yang ganteng itu, KLENGER!! Berkeringat, ngangkang sambil megangin perutnya!
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€

Belum Tau Dia..

Menjelang Idul Adha, semua kambing, sapi dan kerbau terlihat murung dan sedih.
Babi ketawa sambil berkata kepada bebek: ” untung gw haram!!”
Bebek senyum dan berbisik ke hewan lainnya “belum tau dia, sebentar lagi Imlek”
πŸ˜›

Pengalamanku Ketemu Cinta Naura

Tadi siang waktu lagi beli pilox eh ketemu Cinta Naura lagi pengen beli sesuatu juga..
CintaNaura : Mas, ada Koucing Anggoura?
Yang Jaga Toko : Gak ada Mbak…
CintaNaura : Kalo koucing Pershyiaaa???
Yang Jaga Toko : Gak ada juga mbak…
CintaNaura: Oh my God!! Okay!! Kalo koucing kempoung(kucing kampung)?
Yang Jaga Toko : Kita gak jual kucing mbaak…. (kesel)
CintaNaura : Heey!!! So why!!!??? Kenapa di depan kamu tulis “toko CAT”??!!
πŸ˜€ πŸ˜›

Mau Pulang Atau Ngulang..?

Di sebuah desa hidup seorang wanita/ janda kaya dan penampilannya cukup menggairahkan. Lalu ada seorang pemuda yg berniat merampok rmhnya. Si pemuda berhasil masuk rumah si janda tsb dan saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. Muncullah niat yang lain si perampok. Si janda terbangun, lalu si perampok menarik golok dan mengancam si janda:
“Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN??!!” setengah menggertak.
Si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab “NYAMAN AJA MAS”.
Setelah hal tersebut terjadi …. si perampok hendak pulang karena merasa puaszz…. tapi pada saat hendak memakai pakaiannya, goloknya tertinggal di samping si janda dan si janda langsung mengambil dan balik mengancam:
“Mau kemana?”….
“Pulang” jawab Pemuda.
Lalu si Janda membentak
“MAU PULANG ATAU NGULANG..??
KLO PULANG, SAYA TERIAKIN MALING”
πŸ˜€ πŸ˜›


Seandainya Pacarmu Jadi Blackberry

Kalau seandainya pacar/pasangan kamu jadi Blackberry, kamu mau jadi apanya?
1. Aplikasi
2. Pin BB
3. Charger
4. Chasing
5. TrackBall/TrackPad
… yang sudah pasti jelas Blackberry butuh Charger πŸ˜€

Baru Kenal Sudah Diajak Tidur

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak majikannya agar mau tidur siang..
Baby Sitter: Bobo yuuuk de…
Si Anak: Dasar keong racun, baru kenal sudah ngajak tidur…
πŸ™‚

Keluar Kamu Dari Kolong Ranjang!

Pria 1: kata orang-orang, tadi malem kamu ribut sama istri kamu ya….??
Pria 2: memang, lagi ada masalah dikit……
Pria 1: lalu….bagaimana hasilnya…..???
Pria 2: Istriku sampai merangkak mendatangi aku……
Pria 1: wah… hebat kamu… jadi suami memang harus tegas gitu… trus istri kamu bilang apa… ???
Pria 2: dia bilang…” kalo memang jantan… keluar kamu dari kolong ranjang… !!!!
πŸ˜€ πŸ˜›

Tekan Pagar, Tekan Bintang

Bajuri: Kenape neng, pagi” udah Cemberut….
Oneng : Ini bang, Hp oneng pulsanya kagak masuk” nih….
Bajuri: Kenape kagak telpon customer servisnya aje, neng…
Oneng: Udah bang,tapi oneng di boongin……
Bajuri: Diboongin gimane
Oneng: Katenye, kalo mo ngomong sama operator, tekan pagar, Oneng udah seharian tekan pagar kite di luar…  Tuuu operator kaga ada satupun yg nongol. Ampe pagernya udah miring nih…
Bajuri: Masih BAGUS !!! Loe kaga disuruh tekan Bintang !!!
πŸ˜› πŸ˜›

Malah Nakutin Anak Kecil?

Agus pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah.
“Ada apa?” tanya Agus.
“Aku terkena serangan jantung,” teriak istrinya.
Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, Reza anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata, “Papa! Papa! si Om tetangga bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.”
Agus membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari.
“Tak berperasaan!” teriak Agus dengan suara melengking hingga 7 oktaf.
“Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!!!”
πŸ˜€ πŸ˜€

Side A Dan Side B

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa , karena dia mendengar ada orang bernyanyi.Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang… Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.Lebih kaget lagi, kemu dian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai,mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarangtengkurap?”Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A , sekarang side B.
πŸ˜› πŸ˜€

Pemakan Rumput

Seorang bapak yan kaya raya melewati sebuah kampung yangg terpencil, waktu ia sedang mengendarai mobilnya ia melihat seorang ibu yg sedang memakan rumput, lalu bapak itu pun turun dari mobinya & menghampiri ibu itu, lalu ia bertanya:
Bpk: “Bu, kenapa ibu makan rumput?”
Ibu: “saya sangat miskin pak, jadi saya tidak sanggup untuk beli nasi..”
Bpk: “Kalau gitu mari ikut kerumah saya, bu!”
Ibu: “Tapi saya punya anak 7 orang pak..”
Bpk: “Tidak apa2, ibu bawa aja semua anak ibu sekalian!”
Lalu si ibu & anak-anaknya naik kedalam mobil menuju ke rumah bapak itu & karena penasaran si ibu bertanya lagi..
Ibu: “Kenapa bapak baik sekali pada kami?”
Bpk: “Ah ga apa2 bu, kebetulan aja rumput di rumah saya sudah panjang-panjang..”
πŸ˜€

Berubah Pikiran, Mau…

Sepasang kekasih sedang berjalan berduaan melintasi taman di kegelapan senja. Beberapa saat kemudian si cewek mencoleg si cowok
“Aduh kebelet pipis nih”.
“Hah? bentar kita cari dulu toilet” kata si cowok.
Beberapa saat kemudian, “Aduh nggak tahan lagi nih”.
Clingak clinguk si cowok….
Ngelihat tempat sepi nggak ada orang
“Di balik semak ini kamu mau?”
“Iya deh” kata si cewek
“Tapi jagain yach”.
Si cowok anteng menjaga situasi sambil mulai terdengar suara retsleting bunyi kreseg semak… Mulai muncullah ide nakal si cowok “ah nggak apa2 liat dikit” gumamnya, maka disibakkanlah semak itu sedikit terlihatlah kaki si cewek menggoda, dijulurkanlah tangannya tanpa melihat dirasakanlah lembutnya paha si cewek, makin penasaran diteruskanlah tangan semakin ke dalam.
Kagetlah dia, ketika tangannya berakhir memegang sesuatu yang bulat, panjang dan hangat
“KAMU BERUBAH KELAMIN YACH…?!!”
“enggak mas, hihihi….
aku berubah pikiran…..
mau e’ek…. alot nih”??
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€

Argometer Made In Indonesia

Dari bandara soekarno hatta, si Jepang naik taxi ke dalam kota. Kebetulan masih pagi dan hari libur, jadi jalan tolnya juga lancar.
Beberapa saat kemudian, sebuah mobil Honda menyalip taxi. Melihat itu, si Jepang pun tersenyum ke supir sambil bilang, “Look. Honda, very fast! Made in Japan!”
Si supir mengiyakan saja, dan berusaha paham atas kebanggaan si Jepang akan kemajuan negaranya.
Tidak lama kemudian, sebuah mobil Toyota menyalip si taxi. Kembali si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang, “TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!”
Si supir tetap mengiyakan saja, sambil terus bersabar.
Beberapa detik kemudian, sebuah mobil Mitsubishi menyalip si taxi. Lagi2 si Jepang tersenyum, dan senyumnya tambah lebar, sambil bilang, “MITSUBISHI ! Very fast! Made in Japan! Apa yg Indonesia bisa bikin?”
Si supir mulai dongkol, tapi dia tetap berusaha sabar dan tidak menanggapi provokasi si Jepang.
Sesampainya di hotel, si Jepang yg sudah sering ke Jakarta ini terkaget2 dengan argo taxinya, “Hah? Masak dari bandara ke sini aja bisa Rp 800.000 ??!!”
Si supir tersenyum, sambil bilang, “ARGOMETER ! Made in Indonesia ! Very Fast !”
πŸ˜› πŸ˜›

Hanya Untuk Darat, Laut dan Udara

Anqimo, obat anti mabuk yg sentimen sama polisi : Alkisah seorang pemuda baru saja lulus pendidikan di Akademi Kepolisian. Saking bahagianya, di malam kelulusannya itu sang pemuda mengadakan pesta minum-minuman keras bersama rekan-rekannya sampai mabuk.
Pagi harinya, tiba-tiba ada panggilan dari kesatuannya untuk segera mengikuti apel bendera. Karena masih ada pengaruh minuman di kepala, polisi remaja itu pun mampir ke warung dekat kantor untuk beli Anqimo sebelum ikut upacara.
Pemuda : “Pak, beli Anqimo.”
Warung : “Untuk apa, Pak? Bapak mau pergi jauh ya?”
Pemuda : “Oh, nggak. Saya pusing karena mabuk.”
Setelah minum Anqimo, si pemuda pun ke kantor untuk ikut upacara. Namun, ia masih merasa mabuk dan kepalanya berat sekali.
“Kurang ajar penjual warung itu. Katanya obat anti mabuk, lha kok kepalaku masih pusing. Awas, nanti aku samperin dia sehabis upacara. Obatnya pasti palsu!!”
Setelah upacara, dengan masih menggunakan seragam lengkap pemuda itu pun langsung ke warung tempat beli Anqimo dan ngomel-ngomel.
Pemuda : “Pak, obatnya palsu ya?”
Warung : “Emang kenapa, Pak?”
Pemuda : “Saya sudah minum 2 butir kok mabuknya nggak ilang ilang? ”
Warung : “Bapak dari Kepolisian, ya?”
Pemuda : “Iya. Emang kenapa kalau Kepolisian?”
Warung : “Pantes ndak mempan, Pak. Lha wong Anqimo itu hanya untuk Darat, Laut, dan Udara. Untuk Kepolisian belum ada, Pak.”
πŸ™‚


Nasehat Ibut Kepada Anak Gadisnya Yang Berpacaran

Seorang gadis cantik nan lugu akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya. Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.
Ibu : “Nak… kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluarga kita. “.
Si gadis mengingat nasehat ibunya. Besoknya sang ibu bertanya…
Ibu : “Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?”
Gadis : “Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!”
Gadis : “Jadi aku bangkit…”
Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat..
Gadis : “Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya… Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!!! Biar keluargax yg dipermalukan…….
πŸ˜€ πŸ˜›

Bela Sungkawa Yang Dalaaaamm?

BELA SUNGKAWA:….. 3 bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah.. meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.Malam pertama mereka.. Enny menunggu di tempat tidur, selimutan.. Saat Yopi membuka selimut.. dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra.. tapi mengenakan CD warna hitam.. Enny bilang.. “Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..”Yopi mikir sejenak.. trus dia bilang.. “Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya..” trus Yopi ke kamar mandi.. balik dari kamar mandi.. dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam.. sambil nyengir Yopi bilang.. “Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan BELA SUNGKAWA..yg sedalam-dalamnya ”…
πŸ™‚

Jagung Takut Sama Ayam

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. Tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit-birit. Akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
Dokter :“kamu sudah tau sekarang kamu ini …siapa?”
orang gila :“sudah dokter,”
Dokter :“jadi kamu ini siapa?”
Orang gila :“saya orang, dokter.”
Dokter :“bener?”
Orang gila : “iya dokter, saya orang. bukan jagung.”
Dokter : “jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
Orang gila :“enggak dokter.. gak takut lagi. Tapi dokter, saya ada satu pertanyaan..”
Dokter : “apa itu?”
Orang gila :“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”
πŸ˜€

Malam Spesial

“Istriku, ada apa sih?” Kata asuk pada istrinya. “Tiga belas bulan kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa kan?”
“Justru itulah! Hari ini kan hari ultah perkawinan kita… Kita harus ke sana,” teriak sang istri gak mau kalah…
Kemudian Mereka memasuki ruangan diskotek. Penjaga menyambut asuk dengan hormat, “Selamat malam, Pak Asuk… Dua tiket seperti biasanya?”
Sang Istri memandang Suaminya dg heran. Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka, “Selamat malam, Pak Asuk… Hidangannya sama seperti biasanya?” Sang Istri menggertakkan gigi…
Setelah itu tengah malam munculah Pembawa Acara… “Saudara2 sekalian… Selamat Datang.
Acara akan dimulai dgn Tarian Bugil .
Siapa malam ini yg buka celana???” “Asuk! Asuk!” teriak hadirin. ” Brengsek kamu! Sialan kamu!” jerit sang Istri sambil menghujani Suaminya dengan pukulan!!. Dengan rasa malu, diajak pulanglah sang Istri.. naiklah mereka naik taxi. “Jgn harap kau bisa keluyuran ke sana lg!” teriak sang Istri sambil meneruskan pukulannya…
Tiba2 pengemudi taxi menoleh sambil tersenyum. “Eeeh Pak Asuk?? Rasanya baru malam ini saya melihat perempuan model begini disamping Anda??. Langsung ke Hotel seperti biasa’nya Pak???”
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Nama Buah-buahan

3 orang masuk mendaftar ujian masuk kepegawaian.. 1 orang manado , 1 orang jawa , 1 orang papua..
Waktu isi formulir, orang papua ini lihat orang manado tulis warna kulit kuning langsat, orangjawa tulis sawo matang…
‎​hmmmmm…. orang papua ini bingung!!!
hmmm… Kenapa warna kulit pake nama-nama buah yah..???
Karena bingung mau tulis warna kulitnya apa, dengan tanpa pikir lagi dia tulis warna kulitnya LADA HITAM…
πŸ˜€ πŸ˜›

Tempat Murah Melakukan Sex

Konsultasi Seks Seorang pria ditemani seorang wanita mendatangi ruang praktek dokter.’ Ada yang bisa saya bantu?’, tanya si dokter.’Dok..’, sahut si pria, ‘Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukanseks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah!’Meskipun agak heran, si dokter setuju. Pasangan itu melepas pakaian dan mulai melakukan seks di depan sang dokter. Sesudahnya dokter itu berkata,’Hm…tak ada yang salah dengan kalian’. Mereka membayar, lalu beranjak pergi.Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta doktermelakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan. Mereka membayar dan pergi.Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata, ‘Saya tidakhabis pikir. Kan sudah saya bilang tak ada problem yangsaya temukan, kenapa Anda berdua masih mendatangi saya? ‘Dengan malu-malu si pria berkata, ‘Ehm…sebenarnya begini Dok. Dia ini selingkuhan saya. Kami nggak mungkin melakukannya dirumah masing-masing.Trus kalo di hotel kena 300 ribu. Di sini kami Cuma bayar 100 ribu, danbisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD ???
πŸ˜›

Tidak Merokok Dapat Membuat Hotel?

Dokter : ” Bapak ini gimana sih, saya sudah berkali kali katakan berhentilah merokok. Berapa umur bapak sekarang …”
Pasien : “70 tahun dok.”
Dokter : “Mulai umur berapa Bapak merokok “.
Pasien : ” Umur 16 tahun dok ”
Dokter :” Nah, coba Bapak bayangkan merokok dari umur 16 tahun sampai umur 70 tahun….kalau uang buat beli rokok itu Bapak kumpulkan, sudah bisa buat bikin hotel..”
Si kakek rupanya tersinggung berat.
Pasien : ” Begini Dok. Dokter umurnya sekarang berapa tahun “.
Dokter : ” Sama seperti Bapak, 70 tahun “.
Pasien : ” Dokter merokok ? “.
Dokter : ” Ooh jelas enggak dong “.
Pasien : ” Sudah punya hotel ??? ‎
Dokter : “‎​​Hm‎​​​‎​.. Hmm…. Ζ³a blm juga pak…
πŸ™‚ πŸ˜€ πŸ™‚

Seorang Bini Yang Bawel

Si ujang punya bini terkenal bawel , tiap hari kerjanya ngomel, suatu siang si ujang beratem ame bininye, yg mane bininye nyerocos aje kagak berhenti . Saking keselnya bininye diceburin dah kesumur . Tapi malemnya die kangen juga ame omelan bininya. Ternyata sepi juga ye kagak ade bini gua. Nah malem itu juga dia kesumur ,dia turunin tali kesumur kali aja binii gue masih idup, trus narik ini tali.enggak lama kemudian terasa talinya ada yang megang , buru buru si ujang tarik tuh tali , tapi ternyata yg nongol setan penunggu sumur, si ujang langsung tanya siape loo, mane bini gue ? Bini elu ? Ade tuh dibawah pusing gue , ngomel melulu , mending gue ngungsi aja dah .
πŸ˜€ πŸ˜€

Celana Dalam Dan Teh Botol

Pada suatu hari, seorang tante pergi ke pasar untuk membeli celana dalam buat suaminya. Sesampainya di depan sebuah toko, seorang pedagang langsung menawarkan dagangannya…
Panjul : Mari bu, dipilih. Ada merk HINGS : Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh…
Tante : (hanya tersenyum manis menanggapi perkataan panjul dalam ati sange bener nih org).
Panjul : Ada merk SWAN : Suka WAnita Nakal…
Tante : (tersipu malu menanggapi perkataan si panjul dalam hati parah bgt nih org).
Panjul : ada merk GT-MAN : Goyangan T***tnya MANtap!!!
Akhirnya si tante pun menjawab dengan suara lembut sambil menatap bagian di atas lutut di bawah pinggang si panjul sambil berkata :
Tante : Apapun celana dalamnya…. Yang penting isinya sebesar TEH BOTOL!!!

πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€

Donald Bebek Pergi Ke Warung

Sewaktu hari Donald Bebek pegi ke warung utk membeli makanan
Donald : “Ada makanan bebek?”
Penjaga warung mejawab: “Tdk ada”
Donald Bebek pun pulang, esoknya
Donald Bebek bertanya di warung yg sama :” Ada makanan bebek??”
Penjaga warung : “Sudah kubilang tdk ada” Penjaga warung mulai kesal
Esoknya Donald datang lagi : “ada makanan bebek?”
Penjaga warung marah: “Sudah kubilang tdk ada makanan bebek, besok kalo datang lagi saya PAKU mulut Kamu!”
Esoknya lg, Donald Bebek datang lagi dan bertanya “ada paku?”
Penjaga warung : “tidak ada”
Donald bebek : “Klo gitu, Ada makanan Bebek ?”
πŸ˜› πŸ˜›


Supir Taxi Dan Penumpangnya

Alkisah di kota Jakarta, seorang biarawati menyetop lalu menaiki sebuah taxi. Selagi di perjalanan, sopir taxi melihat ke si biarawati itu terus melalui kaca spionnya. Merasa risih, biarawati itu bertanya dengan hati-hati…
“Mas sopir, mengapa melihati saya terus seperti itu?”
si sopir tersenyum malu dan berkata,
“begini lho suster… saya punya fantasi…. maaf ya…saya ingin mencium seorang biarawati…..”
“Oh begitu tho !! nggak masalah deh mas sopir mencium saya, kalo itu memang memberikan berkat sukacita bagi mas sopir, tapi saya punya syarat yaitu mas sopir masih single dan katolik.”, kata si biarawati. si sopir langsung bersemangat,
“iya…iya, saya single dan katolik.”
Kemudian taxi itu berhenti di jalan sepi, si sopir mencium si biarawati, lalu merekapun melanjutkan perjalanan kembali. Tapi tiba2 si sopir menangis terisak2 sambil berkata…
“ihik ihik… maafkan saya suster, saya merasa berdosa… sebenarnya saya sudah menikah dan agama saya aliran kejawen.”
Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata,
“sudahlah…sudahlah… mas sopir… tak apa2 kok… saya juga berdosa, nama saya Jono dan saya sedang dalam perjalanan menuju ke pesta halloween.”
sopir taxi….. pingsan.
πŸ™‚

Berkencan Dengan Pengusaha Kaya

Seorang pengusaha kaya kencan dgn seorang gadis cantik dan setuju untuk melewatkan malam itu bersama dgn bayaran 1 juta. Setelah semua berlalu, ia berjanji akan melunasi pembayaran dengan cek sesampainya ia dikantornya, dgn kode ‘UTK PEMBAYARAN SEWA APARTMENT’.
Ketika akan menulis cek, ia menyesali perbuatannya karena merasa apa yang ia dapat tidak sebanding dan memutuskan untuk membayar 500ribu saja disertai dengan memo:
‘Sayangku, terlampir adalah cek sebesar 500ribu. Maaf saya tidak jadi mengirim 1juta karena sebelumnya saya mengira
1. Ruangannya belum pernah dihuni,
2. Suasananya hangat dan
3. Ukurannya kecil sehingga seperti dirumah sendiri.
Namun yg saya dapati adalah:
1. Ternyata ruangannya sudah pernah dihuni sebelumnya,
2. Tidak ada kehangatan sama skl, dan
3. Ukurannya sangat ‘besar’.
Setelah menerima ceknya sigadis segera mengembalikannya disertai memo:
‘Tuan Jimi yth,
1. Rasanya tidak masuk akal kalo apartemen sebagus ini belum ada yang menghuni sebelumnya,
2. Soal kehangatan mungkin tuan yg tidak paham menyalakannya, (n) dan
3. Mengenai ukuran, memang agak terlalu besar kalo tuan tidak punya cukup mebel untuk mengisinya.X_X
Mohon jangan menyalahkan pengurus apartemen dan mohon bayar sesuai janji atau kami terpaksa menghubungi Nyonya rumah
πŸ™‚

Singapur Pun Membenci Malaysia?

“Alasan kenapa orang singapura dilarang makan permen karet”
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati sarapan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia
menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : “B) Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu. kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura”
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : ” Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?”
Turis Singapura: “Tentu saja”
Orang Malaysia : “B) Kami tidak. (sambil tertawa kecil)
Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.
Setelah itu kami ekspor ke Singapura”
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?”
Orang Malaysia : “Kenapa :/ ? tentu saja kami melakukan hubungan sex”
Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan ‘pengaman’ ?”
Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom”
Turis Singapura : “=-? B) Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan ?”
Orang Malaysia : “B) Kami buang, tentu saja”
Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet, seperti yang ada di mulut anda.
πŸ™‚

Mati Dong Gue Kalo Gini Kir

Mamat anak juragan tanah, pewaris tunggal kekayaan H. Sobri, yg saat ini sedang dirawat di RS dan dlm keadaan koma. Khawatir bokapnya kagak ada umur, Mamat ingin Ust Bokir membimbing talkin agar bokapnya mati dlm khusnul khotimah. Ketika Ust Bokir mendekat tiba2 napasnye H. Sobri langsung ngap2an trus tangannya gerak2 kayak orang pengen nulis sesuatu. Ust Bokir : “Mat, tolong lu ambilin pulpen ame kertas. Kayaknya Babe lu pengen nulis sesuatu”. Abis nulis sesuatu, H.Sobri meninggal, dan buru2 kertas itu dimasukin ustad Bokir dalam kantong bajunye. Stlh pemakaman dan tahlilan smpe 7 hari 7 malem, di hari ketujuh tahlilan, tiba2 Ust Bokir inget surat wasiat dari almarhum. Abis tahlil Ust Bokir berkata : “Hadirin sekalian, Almarhum ini org baik. Banyak kelakuannye yg patut kite tiru. Oh iya Ane baru inget, ada surat wasiat dari Almarhum.” Begitu dibuka tuh surat Ust Bokir langsung pingsan. Kontan aje Mamat dan hadirin langsung panik. Mamat langsung ambil tuh surat dan langsung baca. Isi suratnye : “Kir, Lu diri sonoan dikit, selang oksigen gue lu injek…. mati dong gue kalo gini Kir….
πŸ˜€

Pengusaha Babi & Petugas Kesehatan Peternakan

Pada suatu hari datang petugas dinas kesehatan untuk memeriksa babi-babi disebuah peternakan. Maka bertanyalah petugas itu kepada pengusaha peternakan, “Tolong dijelaskan babi-babi ini dikasih makan apa saja ?”.
Pengusaha itu menjawab, “You tahulah… babi-babi ini setiap hali owe kasih sisa-sisa makanan sajalah…”.
“Wah , engga boleh donk. Mana sehat ?!?”, gertak petugas.
Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini, “Okelah nanti owe pebaiki. sekalang ini ceban buat you beli loko.”
Petugas pergi dengan senang dapat sepuluh ribu.
Sebulan kemudian datang petugas dengan pertanyaan yang sama. Pengusaha itu kali ini menjawab, “You tak pelu takut lah… babi-babi sudah owe kasih makan sedap-sedap setiap hari…”
“Wah gimana sich…rakyat masih banyak yang kelaparan koq babi dikasih makan enak !!!”, kembali petugas menjawab dengan muka garang.
Sekali lagi petugas kena disogok dengan cebanan lalu pergi. Sebulan berikutnya datang lagi si petugas ini, “Sekarang saya musti periksa dengan seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja?”
Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab, “Owe puciiing.. dikasih makan ini salah, dikasih makan itu salah…. Sekalang tiap babi owe kasi ceban-ceban sulu cali makan sendili-sendili dilual..”
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€

Istri Cantik vs Istri Jelek??

* Istri cantik ga sempet masak atau masakannya gak enak :
“Gak apa-apa sayang. Kita makan di restoran yuk!”
* Istri jelek ga sempet masak atau masakannya gak enak :
“MASAKAN KOK SAMA TAMPANG GAK BEDA! SAMA2 GAK ENAK!”
* Istri cantik minta dibeliin mobil baru :
“Sabar ya sayang,nabung dulu. Apa sih yg nggak buat kamu.”
* Istri jelek minta dibeliin mobil baru :
“KAMU TUH GAK TAU APA CARI DUIT ITU SUSAH, MINTA YG ANEH2 LAGI!”
* Istri cantik lagi hami tua lewat depan suami :
“Sayang, wanita itu kalau sedang hamil justru lebih sexy lho.”
* Istri jelek lagi hami tua lewat depan suami :
“WELEH, GENTONG JALAN, NGAPAIN SIH MONDAR-MANDIR AJE?!”
* Istri cantik gak mau nyuci pakaian :
“Ahh,kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian tar tangan kamu jadi kasar lho!”
* Istri jelek gak mau nyuci pakaian :
“DASAR SOK. NYUCI PAKAIAN AJA GAK MAU!!!”
* Istri cantik lagi ngambek dan cemberut :
“Kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang. Muaaacchh.”
* Istri jelek lagi ngambek dan cemberut :
“ITU MUKA DARI TADI DILIPET GAK DILIPET JUGA SAMA AJA!!”
* Istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja :
“Kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam? Ga papa kok sekali-kali aku telat ngantor.”
* Istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja :
“TIDUR APA MATI??? AKU BAKAL KENA DAMPRAT BOS NIH GARA-GARA KAMU!!”
* Istri cantik dandan pake make up mahal :
“Kamu tambah cantik deh! I LOVE YOU.”
* Istri jelek dandan pake make up mahal :
“DASAR BUBOR! IBU-IBU BOROS!!”
* Istri cantik kentut :
“Gak papa sayang, kalau kentut ditahan-tahan bikin penyakit lho.”
* Istri jelek kentut :
“BAU TAU GAK???!!!! GAK ADA SOPAN SANTUN SAMA SEKALI!!”
* Istri cantik ngajak plesiran ke BALI :
“Bali is a beautiful place. Yuk Yang.”
* Istri jelek ngajak plesiran ke BALI :
“HALAAAAHH! ANCOL AJA KENAPA?! YANG DEKET AJA!”
* Istri cantik lagi sakit :
“Bentar lagi juga sembuh. Kamu banyak istirahat yah Yang.”
* Istri jelek lagi sakit :
“WAH JANGAN-JANGAN BENTAR LAGI NIH! NAMANYA JUGA UMUR.”
(ada gak ya Suami Ganteng vs Suami Jelek?)
πŸ™‚

 

 

Kisah Dibalik 2 Biji Kacang Ijo Dan 100rb

Suatu malam sepulang kerja, seorang eksekutif muda iseng2 memeriksa  laci tempat istrinya menyimpan pakaian dalam.Dibalik tumpukan bra dan cd ia menemukan kantong kain yg didalamnya terdapat  2 biji kacangijo dan duit sejumlah 100 ribu rp.Penasaran, sang  eksekutif menghampiri istrinya dan bertanya,”Mam, ini bungkusan utk apa?   Kok di dalamnya ada uang sama kacang ijo 2 biji?”   Sang istri, tiba2 terisak menjawab,”Pah,jgn marah ya (ihik). Aku mau minta maaf  dulu sama kamu, tapi kamu janji jgn marah ya..(ihik)Melihat istri menangis tersedu suami menjawab sambil pura2 tegas,”Baik Mam, aku janji nggak akan marah, tapi kamu hrs  jujur ya!”. Sang istri, masih terisak, berkata, “Begini loh Pah kira”  3  tahun lalu aku mengkhianati perkawinan kita(ihik..ihik.),  aku pernah berselingkuh sama laki2 lain bekas teman sekolahku dulu, sama teman kuliahku sama teman sekantorku jg sama teman kenalan di Cafe” ( ihik).Hampir saja si suami berang namun krn sudah janji untuk tidak marah, akhirnya ia berusaha menahan diri dan bertanya,   “Apa? selingkuh? ! lalu apa hubnya dng kacangijo?”   Kepalang basah, si istri yg jalang itu menjawab, “Sebenarnya, aku merasa bersalah setiap kali melakukan perselingkuhan itu tapi aku terpaksa krn Papa selalu pulang larut malam.Jadi utk setiap laki2 yg tidur sama aku, aku simpan sebutir kacangijo di dalam kantong itu. Maafkan aku, Pah … (ihik)”  Si eksekutif muda itu terdiam sejenak sambil berkata dalam hati, ‘Hmm..sialan bini gue!, untung kacang ijonya cuma 2 biji, ya udah dimaafin aja deh. Lagian kalo marah lama2, bisa gak kebagian jatah ntar malam” Akhirnya ia memaafkan istrinya dan berkata,”Baiklah Mam, aku maafkan. Oh ya, lalu itu duit 100 ribu dari mana?””Oohitu…, Kalau kacang ijonya sudah sampai berkilo2, saya suruh si Inem bawa ke pasar utk dijual. Nah duitnya hasil penjualan kacang ijo itu.” (Gubrak!) si suami jatuh pingsan!!
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜› πŸ˜›

Reportase Sapi Gila

Nih ada yg supply lg ‎​Peternak sapi mang Ujo dari Garut lagi di wawancara oleh reporter TV yg cantik dengan pertanyaan… Apa penyebab penyakit sapi gila alias mad cow? Dgn lugu mang Ujo menjawab “Sapi betina digauli oleh sapi jantan setahun sekali pada musim kawin”.
Jwb si reporter “Jawaban koq krg relevansi, ada yg lain?”. Mang ujo menjawab lagi “Dua hari sekali kami perah susu sapi itu”.
“Masih kurang spesifik, ada yg lbh mengarah?” Kata si reporter.
Dgn mata melotot mang Ujo berdiri dan bilang ke reporter “Eh Neng, kalo setiap dua hari sekali susu Neng di remas2 sementara Neng hrs nunggu setahun utk digauli, apa Neng tdk jd GILA!….
πŸ™‚

Kisah Tabib Dan Sinshe

Konon ada sepasang sahabat Cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe dan si arab mejadi tabib. Setelah 1 minggu praktek, si sinshe tetep sepi pasien, namun si tabib mulai kebanjiran pasien. Si sinshe putar otak untuk melawan si tabib. Maka si sinshe mengeluarkan jurus dg memasang pengumuman di depan ruang praktekx: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali 3x Lipat”. Taktik itu manjur, lalu pasien berdatangan ke si sinshe. Giliran si tabib sewot lalu mencari akal. “Wah lumayan kalo ana pura2 sakit dan tidak sembuh dapat fulus lha…”
Lalu ia mendatangi si sinshe.
Si tabib: “koh, tolong ana. Ana punya sakit mati rasa. Ana tdk bisa lagi rasain rasa setiap makanan yg ana telan”
Si sinshe: “owe pikil itu gampang owe bisa sembuhkan.”
Lalu si sinshe memanggil asistennya.
Si sinshe: “aling, cepat lu bawa sini obat no 8.”
Secepat mungkin si asisten yg bernama aling membawa obat no. 8 dan oleh si sinshe diberikan kpd si tabib. Dan si tabib langsung mengunyah sblm menelan obat no. 8 tsb.
Si tabib: “ente kurang ajar, ini bukan obat , tafi ini tai ayam.”
Si sinshe: “lu olang betul. Itu tai ayam. Belalti lu olang sudah sembuh dan tidak mati lasa lg.” Si tabib pulang dg kesal krn kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal utk mengalahkan si sinshe dan sekaligus dpt uang si sinshe. Maka kali ni si tabib kembali pura2 sakit lupa yg sangat kronis.
Si tabib: “koh, ana sakit lufa parah sekali. Ana lufa semua feristiwa dan memori ana. tolong ana.”
Si sinshe: “Gampang. Owe pasti tolong lu dan lu olang pasti sembuh. Obat owe mujalab sekali.”
Lalu seperti biasa si sinshe memanggil si aling sang asisten.
Si sinshe: “aliiing, cepat lu bawa kemali obat no. 8.”
Si tabib: “waaaa, ana tidak mau makan tai ayaaaam lg”.
πŸ˜€

Kisah Ahong Dan Dokter

Ahong punya masalah dengan kolesterol dan dinasehati dokter untuk rajin berolahraga dan menjaga makanan.
Dokter : Hindari daging dan jeroan, terutama babi !
Ahong : Wah, itu justru kesukaan saya.
Dokter : Pilih makan enak atau sehat ?
Ahong : Jadi saya mesti makan apa, dok ?
Dokter : Pokoknya segala macam yang berenang di air tawar aman untuk dimakan.
Seminggu kemudian, dokter lewat di rumah Ahong dan memutuskan untuk mampir dan menanyakan keadaannya.
Dokter : Bapak ada ?
Pembantu : Ada, dok… Bapak sejak pagi ada di kolam renang.
Dokter : Wah, rajin sekali… :O Ternyata bapak mengikuti saran saya untuk berolahraga.
Pembantu : Bukan, dok… Bapak di kolam renang lagi ngajarin babinya berenang…
πŸ˜›


Alasan Menaruh HP

• ALASAN mengapa Wanita jarang menaruh HP nya di KANTONG BAJU dekat dada mereka …!!
Dikarenakan sulit mendapatkan sinyal HP di daerah PEGUNUNGAN
• Kalo Pria kenapa slalu dikantongin di CELANA ..! karena dekat sekali dengan ANTENA pemancar
πŸ™‚

Rentetan Humor

1) KITA DILAHIRKAN DAN TUMBUH BERSAMA2, KITA JUGA MERASAKAN KESENANGAN SAMA2, TAPI KANAPA ELU MESTI MATI DULUAN?? RATAP KAKEK 70 THN SAMBIL MANDANGIN “BURUNGNYA”.
2) TENTARA AMERIKA MASUK KE TOKO DI BAGDAD: “CONDOM PLEASE, SIZE XL!” PENJAGA TOKO JAWAB: “SORRY SIR, NO KID’S SIZE, WE HVE ONLY XXL OR XXXL HERE!”
3) SEORANG PRIA DGN TERBURU2 MASUK KE WC WANITA DAN SI WANITA MENEGUR: “THIS IS FOR LADIES!!”. SI PRIA ENGGAK KALAH SENGIT SAMBIL MENUNJUK KE ‘ANUNYA’ MENJAWAB: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”
4) PEMBANTU KETEMU KONDOM BEKAS LALU TANYA: “NYONYA INI APA??”
NYONYA: “KALIAN ORANG DESA GAK PERNAH MAIN CINTA!!”
PEMBANTU: “PERNAH NYONYA, CUMA GAK SAMPE KULITNYA NGELUPAS!”
5) SURVEY MEMBUKTIKAN BAHWA PRIA AKAN LEBIH GEMUK SETELAH MENIKAH DARIPADA WANITA. KARENA PRIA TIAP MALAM DPT JATAH: 2 SUSU, 2 PAHA, DAN 1 KUE APEM, SEDANGKAN WANITA HANYA 2 TELOR PUYUH 1 PISANG.
6) SEORANGG ANAK BETAWI YG BARU PULANG DARI AMRIK PAMER: “BE, DI SANA ADA MESIN YG MASUK DAGING KELUAR SOSIS.”
BABENYA BALES: ENYAK LU LEBIH HEBAT, MASUK SOSIS KELUAR ENTE!!!
7) INGIN BESARKAN PAYUDARA / PENIS ANDA ??? TANPA EFEK SAMPING!!
TELAH TERBUKTI, TANPA BAHAN KIMIA, JAMINAN KAMI 100% BERHASIL.
GUNAKANLAH: .KACA PEMBESAR…..
8 ) PERILAKU SEX PRIA TERCERMIN DARI MERK CELANA DALAMNYA:
– SWAN : SUKA WANITA NAKAL
– HINGS : HEBAT, IDEAL NAMUN GEMAR SELINGKUH
– GT-MAN : GOYANGAN TI2TNYA MANTAP
9) SEORANG ISTRI TANYA KEPADA USTADZ: “USTADZ, APA HUKUMNYA KALAU SEORANG ISTRI MENGHISAP KEMALUAN SUAMINYA??”
JAWAB USTADZ: “MASYA ALLAH, ENAK BENER TUH SUAMI!!”
10) ORANG GILA DITEGUR ORANG SUMBING:
“DASAR GILA, CELANA DIFAKE TUTUFIN FALA BUKAN DIFAKE TUTUFIN FANTAT.
JAWAB ORANG GILA: “LU YANG GILA, BIBIR BAGUS2 PAKE DIGUNTING!!”
πŸ˜€

Kalau Cowok…

Kalo cow ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget…
Kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper banget…
Kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis..
Kalo cowok jelek jomblo,
cewek2 bilang: sudah jelas…kagak laku…
Kalo cowok ganteng berbuat jahat, cewek2 bilang: nobody’s perfect..
Kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes…tampangnya kriminal
Kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman,
cewek2 bilang: wuih jantan…kayak di filem2..
Kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia…
Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek2 bilang: klop…serasi banget…
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik, cewek2 bilang: pasti main dukun…
Kalo cowok ganteng diputusin cewek, cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalo cowok jelek diputusin cewek, cewek2 bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)…kaciaaan deh lo…..
Kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang persis bule sih…
Kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…
Kalo cowok ganteng penyayang binatang cewek2 bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih..
Kalo cowok jelek penyayang binatang, cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalo cowok ganteng bawa MERCY
cewek2 bilang: matching…keren luar dalem
Kalo cowok jelek bawa MERCY
cewek2 bilang: mas, majikannya mana?…
Kalo cowok ganteng males difoto cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya
Kalo cowok ganteng naek motor gede, cewek2 bilang: wah kayak Lorenzo Lamas…bikin lemas…
Kalo cowok jelek naek motor gede, cewek2 bilang: awas!! Mandragade lewat…
Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek2 bilang: naluri pembantu
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Dua Sejoli Berpacaran

Dua sejoli yang sedang pacaran, tanpa sengaja sang cewe’ kentut. ‘dhuut!’
Sehingga suasana mereka berdua jadi canggung, setelah 5 menit saling diam, sang cowo bilang ke ceweknya
Co : ‘yanggg, bau kentut kamu kaya parfum asli dari eropa ya?’
Ce : (malu) eh he he, memang kenapa yang? Wangi ya?
Co : ‘bukan sayang,…. Tapi BAUnya ini lho…tahan lama.
πŸ˜€ πŸ˜€

Meooooooonnggg…

4 PRIA dalam 1 Sel penjara, Ada, PEMERKOSA. PEMBUNUH. PSHYCO & GAY. PEMERKOSA blg, “Jika ada KUCING disini, akan kuperkosa dia!” PEMBUNUH blg, “Setelah kau selesai dgnnya, aku akan menyiksanya sampai mati”Si. PHSYCO “OH Yeah! Setelah dia mati, kuperkosa kucing itu sampai aku mati!”. Si GAY di pojok berkata dgn sangat lembut..”. MEoooOONnggg”
πŸ™‚ πŸ˜€

Keturunan Kedelapan

Di lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis sedang asyik ngobrol.
Pengemis 1: seharian kita mengemis, kok ga bisa buat beli mobil ya?
….
eh ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya, harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan!!
Pengemis 2: Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini??
Pengemis 1: Gue keturunan kedelapan..
πŸ™‚

Menuduh Rencana Perkosaan

Mimi dan suami menginap di sebuah hotel dekat danau. Usai suami pulang memancing, Mimi meminjam perahunya krn ingin membaca di danau yg tenang. Tidak lama tiba di di tengah danau dan sedang membaca, dtg polisi air yg langsung btanya
Polisi: ” Apa yg sdg ibu lakukan?”
Mimi: “Loh bapak gak liat saya sdg membaca”
Polisi: “Ibu pasti bohong. Ibu mau memancing tanpa ijin kan?”
Mimi: “Ehhh saya sedang membaca pak, apa keliatan saya sdg memancing?”
Polisi: “Tapi ibu kan membawa peralatannya, ibu akan dikenai dgn pasal rencana pencurian”
Mimi: “kalo gitu saya akan laporkan bapak juga”
Polisi: “Ehh apa pasalnya”
Mimi; “rencana pemerkosaan”
Polisi: “Ehhhhhh saya enggak pernah menyentuh ibu dr tadi”
Mimi: “Tapi kan bapak membawa peralatannya”
Polisi : ?!?!???
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€

Kisah Toko Obat

Slamet masuk ke toko obat dan membeli 1 kondom sungut lele. Dengan riang dia bilang kpd pemilik toko bahwa sebentar lg dia akan makan malam di rumah pacarnya.
” Bapak kan tau sendiri, biasanya stlh itu kan ada kelanjutannya “, katanya sambil menyeringai.
Kondom pun berpindah tangan. Baru beberapa langkah keluar toko, dia kembali masuk ” Saya minta 1 lagi kondom yg bs getar “, katanya. ” Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia jg naksir sy. Siapa tau malam ini saya mujur…. ”
Kondom getar ke 2 berpindah tangan. Slamet kembali masuk dan minta tambahan 1 kondom ekor bebek lg. ” Begini , ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dr usianya. Dan kalau duduk didepan saya, dia selalu menyilangkan kaki, saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati “.
Dgn berbekal 3 kondom, Slamet dtg ke rmh pacarnya sambil tak putus bersiul, Sajian sdh siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sdh menunggu.
Slamet pun lsg bergabung, mereka menunggu sang Ayah.
Begitu sang Ayah masuk keruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.
1 menit berlalu, Slamet makin khusuk berdoa… 2 menit…. Slamet terus komat kamit—- Cukup panjang utk sebuah doa sblm makan.
Pada menit ke 4, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik ” Saya baru tau kamu ternyata sangat religius ” . Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dgn suara hampir menangis ” saya juga baru tau, ayah kamu ternyata pemilik TOKO OBAT “.
πŸ˜› πŸ˜›

HRD Yang Cerdik

Suatu hari ada seorang pemuda melamar ke suatu perusahaan.
HRD Manager : “Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang Saudara harapkan?”
Pelamar : “Saya ingin gaji dalam US dollar saja, Pak. Tidak usah terlalu tinggi, cukup 10.000 USD saja.”
HRD Manager : “Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar.
Ehm… bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak.
Kami sediakan mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 hari setiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?”
Pelamar : (tidak percaya) “Ah, jangan bercanda, Pak!”
HRD Manager : “Lho… kan Saudara duluan yang mengajak bercanda?”
*GUBRAK!*
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Pelari Bugil

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, “Gawat… suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!” dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.
Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, “Ngapain kamu lari bugil…?” Jack jawb sedapetnya… Jwb Jack sekenanya,” Hmmm… Aku demen back to nature…biar menyatu dgn alam…” Yg lain tanya lg,” Sering lari bugil kaya gini? “Mmm… Kadang2 aja klo sore2 biar gak kepanasan” Pelari yg lain tanya lg: ” sering lari bugil dgn KONDOM terpasang begitu?? ” Dgn terkejut Jack baru sadar dan cpt menjawab: Mmmmm….kalau pas hujan aja sih… biar terlindung…”
πŸ˜€ πŸ˜€


Delapan Fakta Konyol

1. Kertas terbuat dari kayu, belajar membutuhkan banyak kertas (baca: buku). Jadi, dengan tidak belajar berarti kita telah mendukung gerakan Go Green!
2. Menjadi perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif, oleh karena itu marilah kita aktif merokok !
3. Makan sayur bikin kurus? Coba kalian bandingkan kuda nil yang vegetarian dan macan yang karnivora. Mana yg lebih kurus?
4. Makan makanan kotor bikin diare? Tapi saya belum pernah dengar ada lalat yang mencret.
5. Gigit kuku merupakan kebiasaan buruk? Tahukah kamu kalau kuku tangan empat kali lebih cepat tumbuh daripada kuku kaki, untuk apa? UNTUK DIGIGITIN.
6. Mengurangi makan akan membuat anda kurus? Coba liat paus biru, mereka hanya makan plankton dan mereka hewan paling besar yang hidup di dunia Jadi, kenapa mesti repot-repot diet?
7. Berlari dapat membuat jantung anda sehat dan memperpanjang umur. Coba kita lihat kura-kura. Jalannya amat lamban dan dapat bertahan hingga 100 tahun. Jadi kenapa harus repot-repot lari?
8. Orang-orang berpendapat bahwa nge-gym bisa ngurusin badan. Tapi tahu gak kalau Ade Rai itu beratnya berkisar antara 85-100kg. So, kenapa harus repot-repot “nge-gym”?
πŸ™‚ πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜›

Kuda Lu Nelpon

Ferry lagi nonton sambil minum secangkir kopi, tiba2 isterinya datang langsung ketok kepalanya pake sapu..
Ferry: loh qo kamu pukul aku pake sapu?
Isteri: lu main gila ya sama perempuan lain?
Ferry: sapa yang bilang??
Isteri: Ada kertas di celana lu, tulisannya Rina
Ferry: oh, kmrin itu aku ke pacuan kuda, nah kuda itu namanya Rina, aku taruhan pake kuda itu:)
Isteri: oohhhhh
besoknya Ferry digebukin lagi pake sapu
Ferry: qo kamu pukul aku lagi??
Isteri: barusan kuda lu telpon…
πŸ˜€ πŸ˜€

Leonardo Decaprio Gosong?

Ada orang negro mengaku klw dia Leonardo Decaprio.
Suatu hari,tuh negro meninggaL.Tiba d akhirat……..
MaLaikat: “nama kamu siapa??”
Negro: “Leonardo Decaprio”
M: “bener nama kamu itu?? Tunggu, saya ‎​mau telpon dulu”
MaLaikat Lgsg ambil HP, Negro bingung maLaikat ‎​mau nelpon siapa
M: “haLLooo….?? ‎​mau nanya,sebenarya Titanic itu tenggeLam atau terbakar sichi..??
Ini qo Leonardo Decaprio gosong begini???
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Pura-pura Nelpon

Dodi, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil.
Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum.
Betapa senangnya Dodi menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.
Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya.
“Asyik, pasien pertamaku!” teriak batin Dodi. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk.
Dodi pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online. “Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali,” kata Dodi pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon.
Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya.
“Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?” tanya Dodi berwibawa.
“Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok,” kata laki-laki itu.
“Saya petugas telkom yang mau pasang Line telepon.”
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€

Roknya Diangkat, Burung Dimasukin

Rita, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan… John heran dan mencoba menenangkan istrinya…
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Rita : Hik… hik… aku habis diperkosa…
John : diperkosa? sama siapa? kapan?
Rita : tadi, pas waktu lagi hujan deras… aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru… katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey… kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa2 ke kamu, ngga?
Rita : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu… emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini : “Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih…….nanti kalau hujan, tolong baju ama Roknya nyonya diangkat,,,,,,terus burungnya dimasukin……!
πŸ˜› πŸ˜›

Himbauan Bank Indonesia

Hati2 menjelang lebaran byk beredar uang palsu.BI menghimbau masyarakat utk berhati2 dan mensosialisasi bgmna cara pling gampang,tcepat dan efisien mengetes uang palsu tsb.
#Untuk uang Rp 100.000#
1.Lipat menjd 2bagian secara memanjang.
2.Tekan uang tsb dg tekanan secukupnya.
3.Buka perlahan2 lipatan uang tsb.
4.Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu,dan bila tidak berarti asli.
#Untuk uang Rp 5.000;
ambil sisir rambut di rmh, kemudian gesekkan pd uang tsb.Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu.Apabila tambah panjang berarti palsu jg!!
#Untuk ngetes palsu-tdknya uang 10 dan 20 ribuan#
cukup taruh di depan rmh.Kalo hilang berarti asli.
πŸ˜€ πŸ˜›

Indonesia Lu Lawan?

Para ilmuwan di Jepang tlh berhasil mengembangkan sebuah mesin penangkap pencuri (penguntil) otomatis. Mesin ini bekerja secara efektif dgn memadukan mesin detektor barang yg dicuri, dgn mesin penangkap pencuri yg ditempatkan di pintu2 keluar Super Market,Mall & tempat2 keramaian lainnya. Dlm rangka uji coba mesin ini disebarkan ke beberapa negara;
@-Di India
mesin ini menangkap 2.749 pencuri dlm 1 jam.
@-Di China
dlm 30 menit berhasil menangkap 1.864 pencuri.
@-Di Amerika
dlm 3 jam, mesin ini berhasil menangkap 433 pencuri.
@-Di Indonesia
dlm 5 menit, malah mesin nya telah hilang…!!!
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€

Umpetin THR

Istri: pa udh keluar dong uang THR ???
Suami: kan udh papa ksh yg kmrn di amplop putih:D
Istri: o gitu yaas
Suami : msh km lupa sih ,,,
Istri : klo yg dilaci papa diselipan buku tuh uang apa ?:D
Suami : Oo ,,, jgn itu uang sial
Istri : kok sial pa ??
Suami : ya gmn ga sial ,,, duit udh gw umpetin msh ketauan jg sma lo :'(
πŸ˜€

Goceng

Seorang suami paruh baya suka jogging setiap pagi.. dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek penjaja seks cantik dan sexy yang berdiri di sana…
Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya “Lima ratus ribu, mau??” yang selalu dengan bercanda si laki paruh baya jawab, “Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!”
Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. . “Lima ratus ribu”!”.
“Nggak, goceng!”
Suatu hari istri si laki paruh baya ngotot mau ikut jogging…
Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, Tetap saja sang Nyonya yg berbadan subur ngotot mau ikutt… Sang suami mengalah sambil hatinya was-was, bakal ada perang dengan istrinya, kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya…
Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja…Benar sajaa.., ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK sudah berdiri di sana…Si suami mencoba mnghindari tatapan mata si cewek.. dan terus berlari melewatinya. ..
Sang suami sudah merasa tenang.., tidak ada insiden..
Tiba tiba dari belakang dia mendengar sang PSK berteriakkk. ..:
“Luuuu lihat sendiri kaaaan… Gocenggg dapattt kek apaaaaa…!!!”
πŸ™‚

Marta.. Oh Marta.. bak

Marta ditemukan dengan keadaan fisik yg sudah terpotong menjadi 8 bagian….Dia menjadi korban mutilasi, bahkan digoreng dan kemudian hanya ditaruh di dalam sebuah dos. Sungguh tragis !!!! Sekarang polisi sudah menemukan identitasnya lengkapnya. Dia adalah Marta. Warga biasa mengenal dia dengan nama Martabak ….
πŸ™‚


Terusin Sendiri Yee… Cape de..

Bos teLpon skretarisnya:
“1 mnggu kita akan pergi utk prjLnn dinas, toLong siap2.”
Skretaris teLpon suaminya:
“Mas, sy mo brngkt utk perjaLanan dinas 1 mggu, ati2 d rmh yah.”
Suami tLp kekasih geLapny:
“Istri ku mo brngkt dinas 1 mggu, kamu ada waktu?”
Kekasih geLap teLpon anak kursusnya:
“Nak, ibu banyak kerjaan. Kursus ditiadakan seLama 1 minggu..”
Anak kursus biLang pd kakekny:
“Kek, 1 minggu tdk ada kursus.Guruny sibuk. Ayo kita jaLan2 kek!”
Kakek(BoS) teLp skretarisnya:
“Minggu ini sy mo jaLan2 sm cucu sy, meeting dibataLkan.”
Skretaris teLp suaminya:
“Mas,dinas dibatalkan,aku ga jd pergi”
Suami telp kekasih geLapnya:
“Km tdk usah dtg, istri ku tdk jd pergi.”
Kekasih geLap teLp anak kursusny:
“Nak, kursus mggu ini berjalan spt biasa.”
Anak kursus biLang pd kakeknya:
“Kek, guruku bilang kursus brjalan normaL. Kakek jalan sendiri aja.”
Kakek teLpon skretarisnya:
“Minggu ini kita atur prjalanan dinas lg.Kamu siap2 yah.”
Terusin sendiri ye..
Cape’ de….
πŸ˜€


 

Ajalmu Belum Tiba

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.
Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu itu.”
Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika itu juga 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:
“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…..”
πŸ™‚

Ngangetin Makan Malam

Pagi hari sang pacar menawarkan sarapan pada panjul…..
Jawab panjul : tidak usah say, ini aja sarapanku (sambil mencium bibir pacarnya)…..
Siangnya, sang pacar menawari makan sop kambing,…
Suami menjawab : ‘tidak usah say…. Ini aja makan siangku (sambil mencium dada pacarnya)…..
Sore pulang kerja, panjul kaget melihat pacarnya duduk diatas rice cooker tanpa celana dalam….
Panjul bertanya : ‘ngapain km say…?’
Sang pacar menjawab : ‘lagi NGANGETIN MAKAN MALEM KAMU NIE….!
πŸ˜€ πŸ˜€

Malam Pertama Tukang Tambal Ban

Amat adalah seorang pemuda desa yg lugu. Pekerjaanya adalah sebagai tukang tambal ban di simpang jalan. Amat masih belum berumah tangga walaupun usianya uda hampir masuk kepala 4. Ibunya yg tiap hari mengomel dan menyarankan agar Amat lekas berumah tangga krn Amat adalah anak tunggal. Suatu hari ibunya membawa pulang seorang anak gadis tuk dijodohkan sama Amat. Krn gak mau kecewakan ibunya Amat menerima gadis tsb utk menjadi pendamping hidupnya. Singkat cerita mereka pun menikah, dan tibalah pada saat malam pertama. Amat yg lugu tsb belum bisa mencapai “sasaran” walaupun sudah berusaha semaksimal mungkin.
Tiba2 dia keluar dari kamar meninggalkan istrinya yg bengong dan kembali dgn membawa sebaskom besar air. Tentunya istrinya tambah bengong dibuatnya. Kemudian Amat menyuruh istrinya duduk didalam baskom tsb dgn mengangkang kaki. Istrinya dgn patuh melaksanakan perintah suaminya krn ingin menjadi istri yg patuh walaupun dgn hati penuh pertanyaan. Tiba2 Amat berteriak kegirangan setelah diliatnya gelembung2 udara kecil pada baskom ” AH….RUPANYA DISITUH TOH TEMPATNYA” (Ah,,,Dasar tukang tambal ban,,, ckckckckck)
πŸ˜›

Ujang Tak Sabar Menanti Susu

Ujang naik busway dan duduk di sebelah ibu muda yang cakep dan sexy. Kebetulan si hot mama baru mulai hendak menyusui bayinya. Tapi ketika si ibu mengeluarkan payudaranya untuk disedot si bayi, bayi itu menolaknya. “Ayo sayang diminum, entar mama kasih sama Om yang di sebelah lho”
Sepuluh menit kemudian masih saja si hot mama membujuk bayinya minum, “Ayo dong sayang diminum, nanti mama kasih sama Om yang disebelah lho…” Akhirnya si Ujang bicara dgn suara bergetar, “Dengar Mbak, tolong mbak cepat mengambil keputusan. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya.”
πŸ˜€

Pria Kaya Taiwan Interview Di Airport New York

Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.
Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .
Pertanyaan pertama imigrasi: “Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?”
Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: “Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng).” Dalam Mandarin berarti: “Marga saya Deng”). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.
Petugas mendengar “Washington! ” (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: “Untuk apa kamu mau pergi ke US?”
Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: “Xiaoping.”
Petugas mendengar : “Shopping!”
Pertanyaan ke-3: “Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?”
Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: “Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: “Belum beristri”).
Dan petugas mendengar: “Volvo!” lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: “Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”
Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: “Mai Ko Cai Seng.” (arti: “Jangan main-main lagi dengan saya”).
Petugas mendengar: “Michael Jackson!”
Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya…
πŸ˜€ πŸ˜€

Oh Maaf, Salah Sambung

Seorang pria menelpon kerumahnya dan kebetulan yang menerima adalah pembantu rumah tangga(PRT)
Pria : hallo, selamat sore, ibu ada?
PRT: selamat sore, ada pak!
Pria : ini siapa?
PRT: saya pembantu pak :p
Pria : baru ya? Sepertinya kemarin tidak Àϑα
PRT: ia pak, baru tadi siang saya datang :p
Pria : Ooh begitu… Ibunya mana?
PRT: Lagiiii . . . tidur pak, bapak ini siapa ya?
Pria : saya suaminya…
PRT: lho… Kalo begitu, ibu tidur dengan siapa ya?
Pria : ː̗̀(☉,☉)ː̖́ APA ! ! ! :>Maksud kamu ada pria lain yang tidur dengan ibu!?
PRT: betul pak! ! !
Pria : Osialan!!..(dengan segala sumpah serapahnya). Eh… Kamu bisa bantu saya nggak? Nanti saya kasih 1 juta
PRT: =Dwah mau pak
Pria : ok, kamu masuk ke ruang kerjaku, ambil pistol dan tembak mereka . . . ! ! !
PRT: saya harus menembak ibu dan pria itu?
Pria : ya ! ! !
PRT: =(merenung)
Pria : bagaimana? Mau saya tambahin 1 juta lagi nih …
PRT: ba..baik pak akan saya lakukan
Pria : cepaaaat!! Saya tunggu!!
Lalu si PRT itu mengambil pistol dan DOR!… DOR!!(suara pistol tersebut)
PRT: =sudah pak
Pria : bagus, sekarang untuk menghilangkan jejak kamu buang pistolnya ke kolam renang belakang rumah . . .(y)
PRT: kolam renang yang mana ƴā pak?
Pria : ituuu yg di belakang rumah!!
PRT: ngga ada kolam renang di belakang rumah pak…
Pria : yakin!?
PRT: yakin pak . . .
Pria : Loh… ini bener gak sih no 840-379?
PRT: bukan pak, di sini 840-397
Pria : oh maaf…X_X salah sambung…
πŸ™‚ πŸ˜€ πŸ™‚
 

Tusuk Gigi Dikembalikan Ketempatnya

Seorang majikan marah2, soalnya tusuk gigi dimeja makannya cepet Π¬Ι‘ΟžΔ£‎​Ξ΅† Δ₯ɑЬΐs.
“Bi, apakah Bibi sering mengambil tusuk gigi? Tiap Δ₯Ι‘ri ΔΈΖ‘̣̇ƍ makin berkurang?! tanya sang majikan ΖΏΙ‘Γ°Ι‘ pembantunya. Sambil sedikit gemetar sϊ pembantu menjawab,
“W‎​Ξ¬Ρ’, bukan sΙ‘Ρ‡Ι‘ tuan, sΙ‘Ρ‡Ι‘ Η©Ι‘lΙ‘Ο‹ Δ₯ɑЬΐs pakai tusuk gigi, sΙ‘Ρ‡Ι‘ kembalikan ΠΊΞ­ tempatnya lΙ‘Δ£¡‎​‎​‎​.”
Δ€Ρ†Ξ­Ξ­k Δ₯Ρ†Ξ­Ξ­k ‎​ĜũßяΒͺΒͺΒͺΒͺΒͺΒͺΠΊ πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜›

Nyonya vs Pembantu

Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”
Pembantu: “Ξ±∂Ξ± 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya.”
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Tuan sebelah rmh yg blg, nyonya kurang hebat d ranjang,
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta naik brp???!
πŸ˜›

Kejujuran Membawa Nikmat?

Ada 2 org Kristen yg terdampar di gurun sahara. Yg satu bernama George, yang satunya lagi Michael.
Mereka hampir mati kelaparan, tiba2 mereka melihat ada mata air dan ada sebuah mesjid ditengahnya.
Michael berkata: “Hei, kita harus berpura2 jadi orang muslim, kalo tidak mereka akan membunuh kita.
Saya akan mengganti nama saya jadi ‘Mohammed’. ”
George tidak mau mengganti namanya.. George berkata: ” Nama saya George, dan saya tidak mau berpura2 jadi orang lain. Saya tetap ‘George’. ”
Imam dari mesjid itu menerima mereka berdua dgn senang hati, dan menanyakan nama mereka.
Michael: “Nama saya Mohammed”
George: “Nama saya George”
Imam lantas memanggil pembantunya dan berkata:
“Tolong bawakan makanan dan minuman hanya untuk George saja”.
Dan dia menoleh pd yg satu: “Mohammed, mudah2an anda masih ingat, kalo sekarang lagi bulan puasa…
πŸ™‚ πŸ™‚


Kumpulan Pribahasa Gagal

1. Sepandai-pandainya tupai melompat, akhirnya disate juga..
2. Karena sperma setitik, bengkak perut tetangga..
3. Bersatu kita teguh, bercerai kita ikut Take Me Out..
4. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja Bos..
5. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain..
6. Nasir sudah menjadi tukang bubur..
7. Maksud hati memeluk Nunung, apa daya keburu digampar Badrun..
8. Dimana ada kemaluan, di situ ada kemauan..
9. Dimana ada jalan, disitu banyak mobil..
10. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga..
11. Buruk muka gak berani pasang profile di Facebook..
12. Buah jatuh tak jauh dari dadanya..
13. Malu bertanya, sesat di jalan.. Banyak bertanya, lama dijalan..
πŸ˜› πŸ˜›

Pedagang Asal Madura Penjual Ayam

Seorang pedagang asal Madura yang berjualan ayam di sebuah pasar tradisional menawarkan ayamnya seharga Rp.25.000,- seekornya. Istri Jojoohn yang pelit menawar terlalu murah, “Ayam kurus begini… sepuluh ribu saja ya, Pak?” Pedagang Madura menjembik, “Addoo, Booo’!” katanya, “KEMOCENG tak ‘daa daagingnya sajaa lima belaas reebo… massak ayam pakee daaging cumaa sepooloh?
πŸ˜€

Perbedaan Gila Dan Bodoh

Seorang sopir truk yg biasa melakukan pengiriman ke Rumah Sakit Jiwa. Ia menemukan ban kempes ketika ia hendak pulang. Dia mendongkrak truk dan membuka ban kempes . Ketika ia menganti ban serap , ia tdk sengaja menjatuhkan semua baut ke dalam parit itu. Saat ia tidak bisa mengambil keluar baut tsb , ia mulai panik. Satu pasien yang berjalan lewat dan menanyakan sopir apa yang terjadi. Sopir berpikir , karena tidak ada banyak yg dia bisa lakukan, dia mengatakan kepada pasien seluruh insiden. Pasien menertawakannya & berkata ” masalah sederhana ” Tidak heran Anda ditakdirkan untuk menjadi seorang supir truk …” Inilah yang dapat Anda lakukan, masing-masing ambil satu baut dari 3 ban lainnya dan pasang ke ban ini. Kemudian ke bengkel terdekat dan mengganti baut yang hilang, semudah itu “Sopir sangat terkesan dan bertanya” Kau begitu pintar tapi kenapa kau di sini, di Rumah Sakit Jiwa “Pasien menjawab:” Helloooooooo …..? , aku tinggal di sini karena aku gila bukan karena aku BODOH! ”
πŸ™‚ πŸ˜€ πŸ˜›

Pengalaman Wanita Tentang Niat Perkosaan

Seorang wanita cerita kepada temannya tentang pengalamannya yang seru dan mendebarkan.
Wanita 1 :”Dalam perjalanan pulang malam-malam, tidak ada ojek terpaksa aku pulang jalan kaki. Menakutkan…. di perjalanan aku diikuti seorang laki-laki. Dilihat dari gelagat nya sepertinya dia mau memperkosa aku.”
Wanita 2 :”Ih…serem.”
Wanita 1 :”Aku lari sekencang-kencangnya. Laki-laki itu pun lari kencang pula. Apalah daya, aku hanya seorang wanita..tentu kalah dengan larinya laki-laki. Dia berhasil mendekati aku..”
Wanita 2 :”Trus apa yang kamu lakukan biar selamat ?”
Wanita 1 :”Aku mengangkat rok-ku…”
Wanita 2 :”Hah..???”
Wanita 1 :”Sesuai dugaanku…laki-laki itu menurunkan celananya.”
Wanita 2 :”Trus apa yang terjadi ?’ (penasaran)
Wanita 1 :”Sesuai teori…. orang yang mengangkat rok larinya jauh lebih kencang dari orang yang menurunkan celananya…jadinya aku.  selamat”
Wanita 2 :”Oh . . . .
πŸ™‚ πŸ˜€ πŸ˜›

Efek Redenominasi Dari Sudut Perbankan

 Efek dari Redenominasi dilihat dari sudut perbankan:
* Aku mau hidup 1 tahun lagi (Chairil Anwar)
*  Dongeng 1001 malam menjadi kisah 1 mlm dan 10 menit
* Mengucapkan bersatu- satu terimakasih
* IP mahasiswi pintar 0.0038
* Mati 0,001 tumbuh 1 (peribahasa)
* Kepulauan seribu menjadi kepulauan satu
* Pesan salad dressing ‘one island’
* Saat dikejar anjing, ia mengambil langkah satu.
* Nama 2 marga dari Batak : Pasaribu = Pasasatu, Pangaribuan = Pangasatuan
πŸ™‚

100 Kata Yang Depannya “J”

Suatu hari nJeng Sultan merasa bosen. Beliau pengin tertawa, kemudian beliau memanggil jongos-nya.
“Cobak, kau bikin cerita dalam 100 kata yang depannya pake hurup ‘J’ …… tapi harus ada artinya ya …”
“Wah…. baik ki”, kata jongos dalam hati.
Setelah berpikir sejenak, mulailah dia bercerita:
“Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya jamu jahe. “Jamu-jamuuu…, jamu jahe — jamu jaheee…!”, Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…” Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten jumpa Jack, jejaka Jowo jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. “Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?”, joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. “Jangan jealous, John…”, jawab Juminten. Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil Juminten. Juminten jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!” Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk. “John, jangan jahilin Juminten…!” jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, “Janji, Jack? Janji… Johnny jera”, jawab Johny. Jumpalagi, jek…!!!
**Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!! JUSAH
πŸ˜› πŸ˜›

Antene TV

Si Engkong pingin nonton TV,diambilnya remot lalu di idupin tuh TV,chanel 1 film Pocong, pindahin ke chanel 2 film Nyi Blorong,pindahin lg chanel 3 film Dracula,Engkong jadi heran knp TV filmnya horor mulu,lalu dipanggilnya si Udin
Engkong: Din coba liat antene TV.
                ngadep mana?
Udin      : ngadep kuburan Kong!
Engkong: pantesan,coba lu puter
                Antenenya ngadep
                KODIM,sapa tau
                Filmnya RAMBO….!
πŸ™‚ πŸ˜€

Tukang Cukur Gratis

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah kota di United States. Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut,dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab :
“Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan”.
Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.
Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :
“Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan”. Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti didepan pintu.
Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab :
“Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan”.
Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, .. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ????????????????????????????
.
.
Dapatkah kamu menebaknya ???????????
.
.
 Apakah kamu belum tau jawabannya????????????
.
.
Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ….!!!!!!
.
.
Ok!!!!!OK!!!!!!!!!!!!!!!
Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS !!!!!!!!!

Nama Anak Kelima

Di pedalaman kota Pontianak,hiduplah satu keluarga bermarga CU, yang mempunyai 5 orang anak ? mempunyai HOBBY yg berbeda beda.
1. Anak pertama sukanya mkn daging mknya dia dipanggil CU KIOK
2. Anak kedua sangat bandel,pembangkang sekali,dia dipanggil CU KEU
3. Anak yg ketiga adalah perempuan, kerjanya tidur melulu,makanya dipanggil CU MA.
4. Anak keempat paling ganteng diantara saudara2nya, makanya dipanggil CU YEN FA
5. Anak kelima yg paling parah,karena tiap hari tiap saat kerjanya hanya main internet an aja, sekarang aja sedang baca tulisan ini, makanya dia dipanggil CU PAK KAI !!!
πŸ˜›

10 Kekuatan “Susu”

1. Mau sehat … ?? Minum susu
2. Mau nikmat … ?? Isap susu
3. Mau seksi …. ?? Rawat susu
4. Mau mulus …?? Mandi susu
5. Mau enak …?? Remas susu
6. Mau Iseng …?? Senggol susu
7. Mau happy … ?? Nyanyi kolam susu
8. Mau orgasme…?? Jepit Susu
9.Mau sakit … ?? Gigit susu
10. Mau mati …?? Telen kaleng susu . . . . .
πŸ˜€ πŸ˜›


Kisah Dua Burung Gereja

Dua ekor burung gereja sedang sedih. “Gimana nih, bro…gereja kita mo direnovasi, trus kita harus pindah kemana?” Ungkap burung 1. “Ya udah…terpaksa kita pindah ke masjid…”. “Haah?! Ke masjid? Gila apa kamu??!! Burung mereka aja mereka potong, apalagi kita…??!!”
πŸ˜€ πŸ˜›

Spesial Telornya Dua!

Gara-gara dollar harganya nggak karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (Orang Kaya Baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengen memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat otoy, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He, Mat otoy… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat otoy : “Siap bos…”
Badu : “Eh… Jangan lupa yang istimewa.”
Mat otoy : “Istimewa gimane bos ?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat otoy pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat otoy, siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa, telor dua..
Mat otoy : “Beres, boss..”
Si Mat otoy pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.
Badu : “Mat otoy, gue pingin ‘bodrex’ (Bobok Dengan perEx) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat otoy: “Beres, bos…”
Si Mat otoy pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu teriak:
“Hei, toy.. kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong ??!!”
Mat otoy : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Pasien RS Jiwa Menolong Temannya

Seorang pasien RS Jiwa berhsl mnolong temannya yg tercebur d koLam renang dan hampir mati…
Besoknya petugas RS memujinya : “Baik sekali perbuatanmu… Tapi sayang, temanmu yg kau tolong kmren di kolam renang itu sekarang ditemukan tewas gantung diri d kamarnya td pagi”.
Lalu si org gila menjawab dgn santai : “Saya yg gantung dia dari kemarin pak… Kan basah kecebur di air… Ya biar cepat kering gitu lohhh..
πŸ˜› πŸ˜› πŸ˜›

Fungsi Dari Lima Jari

Seorg anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”
si bapak ngejawab “begini naak…
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti akan menikah
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”
Trus si anak ngjawab, “lah jari tengah buat apa pak?”
bapaknya ngjawab, “nanti ya nak, klo kmu akan menikah, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah”
Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kawin, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkawinanya selesei, dia nanya ma bapaknya;
“Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah”
Bapaknya langsung inget, “o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”
“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya
“naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”
“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”
πŸ™‚ πŸ˜€

Sepasang Suami Istri Latah

Suatu hari sepasang suami istri sedang tidur pulas berdua. Tiba2 si istri mengigau : “Say, bangun….. say suamiku pulang!” Si suami dgn sigap langsung bangun & melompat ke luar jendela. Begitu jatuh di luar jendela ia baru sadar,”Sial, gue kan suaminya……”
πŸ˜€

Marah Adalah Mainan Hati

Marah adalah mainan hati,
Sedih mainan jiwa,
Mimpi mainan tidur,
Sakit mainan hidup.
Oleh sebab itu hidup ini penuh dgn permainan.
Hingga di atas ranjangpun masih mau main2…
=1 ronde rasany masih wajar.
=2 ronde rasanya sampe kelenjar.
=3 ronde rasanya seperti di hajar.
=4 ronde bisa sampe fajar.
=5 ronde benar2. ‘burung’ kurang ajar!!!
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜›

Suami VS Istri

1. Istri VS Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argumen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput.
Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri, “Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya,” jawab si Istri, “Saudara ipar.” πŸ˜›
2. Kata – kata
Seorang suami membacakan sebuah artikel kepada istrinya tentang banyaknya kata-kata yang diucapkan wanita per hari, yaitu 30.000 kata, sedangkan pria hanya mengucapkan 15.000 kata per hari. Sang istri menjawab, “Alasannya kenapa kami bicara 2 kali lebih banyak adalah karena ketika kami bicara pada pria, kami harus mengulang setiap apa yang kami ucapkan kepada mereka.
Si Suami menoleh kepada si Istri dan bertanya,”Hah? Tadi barusan kamu bilang apa?” πŸ˜€
3. Penciptaan
Suatu hari, seorang suami berkata kepada istrinya, “Aku ngga tahu, kenapa ya kamu koq bisa begitu cantik tapi sekaligus begitu bodoh pada saat yang sama?”
Si Istri menjawab,”Biar aku jelasin, sayang. Tuhan menciptakan aku begitu cantik supaya kamu bisa jatuh cinta sama aku. Dan Dia menciptakan aku begitu bodoh supaya aku bisa jatuh cinta sama kamu.”
πŸ™‚ πŸ™‚ πŸ™‚

Bapak Tahu Siapa Saya?

‎​Sewaktu Tarno baru 2 hari bekerja di sebuah perusahaan telekomunikasi, Tarno sempet menelpon ke bagian dapur sambil berteriak, “ambilkan gue kopi…cepaat!” ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.
“Hei bodoh… kamu salah pencet extention! kamu tahu dengan siapa kamu bicara?”
“Tidak..” sahut Tarno tegas.
“Saya direktur utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!”
Nggak kalah gertak dan kalah teriak Tarno balas menjawab,”dan Bapak tahu siapa saya?”
“Tidak,” jawab Boss itu.
“Syukurlah kalo begitu” kata Tarno cuek sambil menutup telepon.
πŸ˜› πŸ˜›

Tarifnya Menjadi Lokal

Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan….termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$400. wah mahal juga tapi tak apalah …
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$5. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: “Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$400, mahal bener. Barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$5.”
Si Amerika dengan santainya menjawab, “Ya tentu saja…mungkin Indonesia lebih dekat dengan neraka, jadi tarifnya lokal”
πŸ˜€

Surat Tukang Rujak & Tukang Sayur

Wajahmu mmg MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur.Ini DELIMA dlm hidupku, mmg SALAKku, jarang APEL malam minggu.Ya Tuhan, mohon BELIMBINGANmu, kalo mmg perPISANGan ini baik utkku, SEMANGKA kau bahagia dg yg lain
TTD: SAWOnara.
‎​Surat balasan dari pacarnya yg ternyata tukang sayur…
Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah dicukur. Disuruh dateng malem minggu, ehh nongolnya LABU. ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, kalo mo nelpon aja mesti ke WORTEL…CABE dehhhhh
TTD, KAILAN !!
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€


Me-rokok? atau Di-rokok?

Me-rokok: Menghasilkan asap
Di-rokok: Menghasilkan cairan
Me-rokok: Aktifitas ini sebaiknya di lakukan di luar ruangan.
Di-rokok: Hanya orang yang nekat/gila melakukannya di udara terbuka.
Me-rokok: Asapnya mengganggu lingkungan
Di-rokok: Bisa diarak keliling lingkungan
Me-rokok: Di udara dingin menikmati sambil berjaket tebal
Di-rokok: Meski dingin sekali, celanapun tidak dipakai
Me-rokok: Hangat di atas
Di-rokok: Hangat di bawah
Me-rokok: Perlu korek api
Di rokok: Korek api sangat berbahaya untuk hal ini
Me-rokok: Perlu hanya asbak
Di-rokok: Perlu tissue, saputangan atau handuk
Me-rokok: Menggunakan mulut sendiri
Di-rokok: Mulut orang lain, bisa 1 atau lebih
Me-rokok: Tangan aktif sendiri
Di-rokok: Tangan orang lain yang aktif
Me-rokok: Mulut sendiri aktif
Di-rokok: Mulut orang lain bisa pegel pegel, apalagi kalau rokoknya bandel
Me-rokok: Saat merokok kadang suka meludah
Di-rokok: Suka di ludahin
Me-rokok: Sesudah merokok meludah juga
Di-rokok: Sesudahnya Kadang bisa muntah
Me-rokok: Saat merokok bertopang dgn kaki santai
Di-rokok: Kaki terbuka, dan tubuh sesantai mungkin
Me-rokok: Ada yang suka mengigit (filter) rokoknya
Di-rokok : Ada bahaya sekali kalau tergigit
Me-rokok: Sesudah selesai kadang cuci mulut
Di-rokok: Harus hati-hati, supaya tidak cuci celana dalam
Me-rokok bisa menyebabkan impotensi
Di-rokok menyebabkan ereksi
Me-rokok bisa menyebabkan sakit jantung & kena kanker.
Di-rokok bikin kejang kejang, lemas tapi nikmeh
Me-rokok : mengeluarkan suara batuk “uhuk uhuk”
Di-rokok : mengeluarkan suara tdk jelas “ugh..ah. ughh..ah.!”
Me-rokok : berbahaya bagi wanita hamil
Di-rokok : solusi bagi wanita hamil
Me-rokok : efek lebih lanjut bisa merusak janin
Di-rokok : efek lebih lanjut bisa menghasilkan janin.
-jadi berhentilah merokok, teruskanlah dirokok-
πŸ˜›

Apa Yang Bergerak Paling Cepat?

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu.” “Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II. “Hm… KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya.” “Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.”
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras. “NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala.”  Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya.”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET.” “APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. “Oh saya bisa menjelaskannya.” , kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana.”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜€

Amir & Anto

Dua orang sahabat sedang ngobrol di pos kamling
Amir : semalam gua mimpi seru banget , gua mencuri mangga pak Joko
Anto : pantesan elo biang keladinya
Amir : maksud eloe ?
Anto : iya gara gara itu , gua mimpi di gebukin pak Amir
πŸ™‚

Monyet & Tarzan

Monyet : Tarzan kenapa sih kamu pake kolor ?
Tarzan : gak apa apa …
Monyet jadi penasaran dan mengintip saat Tarzan mandi
Monyet : pantesan dia malu ekornya di depan , pendek pula
πŸ˜› πŸ˜›

Rumah Sakit Jiwa

Di Rumah Sakit Jiwa
DR : Min sedang apa ?
Pasien : sedang tulis surat Dok.
DR : oh , unutk siapa Min ?
Pasien : untuk saya sendiri
DR : isi suratnya apa Min ?
Pasien : gak tau dok , kan sampenya besok
πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Hobby Mas Apa?

Cewek : Mas merokok ?
Cowok : tidak
Cewek : Mas suka minum miras ?
Cowok : tidak
Cewk : Mas suka judi ?
Cowok : tidak
Cewek : Mas suka main perempuan ?
Cowok : tidak
Cewek : hobby Mas apa ?
Cowok : ngebo’ong
πŸ˜› πŸ™‚

Cowok & Cewek

Amir batal menikah , karena ceweknya memilih cowok lain padahal Amir telah membeli cincin kawin yang mahal.
Cowok : temukan aku pada cowok pilihan kamu
Cewek : tidak , aku gak mau kalian berkelahi
Cowok : sapa yang mau berantem , aku mau jual cincin ini koq…..
πŸ˜€ πŸ˜€

Suami & Istri

Suami : Bu , bangun
Istri : ada apa sih Pak
Suami : tadi aku ke WC , pas buka pintu lampunya menyala , pas aku tutup lampunya mati
Istri : ya ampun , Bapak kencing di kulkas lagi ya?
πŸ˜›

Pembeli & Penjual

Pembeli : mas berapa jeruknya sekilo ?
Pemjual : 5000 rupiah
Pembeli : wah manis gak ,Mas ?
Penjual : jamin manis Bu , kalau asem gak usah bayar deh.
Pembeli : tolong bungkus sekilo yang asem yah..
πŸ˜€ πŸ™‚ πŸ˜›

Dokter & Pasien

Dr : apa keluhan anda ?
Pasien : anu Dok , mual dan muntah
DR : buang airnya bagaimana ?
Pasien : Biasa Dok , jongkok
πŸ˜› πŸ˜›


Teknisi, Sistem Analis & Programmer

Pada suatu hari seorang teknisi hardware bernama Rommy bersama kedua temannya berlibur ke luar kota dengan mengendarai mobil. Rommy ditemani rekannya yang berprofesi sebagai seorang sistem analis dan seorang programmer. Namun apesnya, dalam perjalanan mobil yang mereka kendarai terpaksa nyungsep di sungai. Mereka pun lalu berdebat mencari tahu penyebab nyungsepnya mobil mereka.
Teknisi Hardware: “Waduh mungkin karena remnya blong kayaknya?”
Sistem Analis    : “Masak seh?”
Teknisi Hardware : “Coba tak cek dulu remnya mungkin saja memang blong remnya.”
Sistem Analis    : “Mending kita cari ahli untuk memeriksa remnya, spesialis rem kayaknya bisa.”
Programmer     : “Ah ngga usah mending kita ulangi sekali lagi biar tahu errornya ada dimana.”
πŸ™‚

Saya Kan Tantenya

Seorang wanita datang menggendong bayi ke dokter anak.
Dia disuruh masuk keruangan dokter dan menunggu.
Begitu dokter keluar,dokter memeriksa si bayi dan bertanya :
“bayi ini minum asi apa susu kaleng??”,
“Asi dok… ” jawab si wanita.
Ok, coba buka baju ibu kata si dokter.
Si wanita pun menurut.
“Saya mau periksa susu ibu” lanjut si dokter.
Si dokter pun mulai pegang2 dada si ibu dan dipencet2 susu si ibu
krn penasaran si dokter mengisap kuat2 puting susu si ibu.
Si ibu diam aza abis dokternya masih muda dan ganteng.
Lalu si dokter berkata : “pantes aja bayi ibu lapar, ibu enggak ada susunya.”
Lalu dengan santai si wanita menjawab
“memang, saya kan tantenya…..”
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€

Karya Henry Ford VS Adam

Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat, ” karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja.
“Ford : ” Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama “.
Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya : ” bukankah anda yang menciptakan wanita ? ”
Adam menjawab: ” ya “.
Ford : ” Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam :” tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer “. Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam : ” Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Ford
Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi ciptaanmu Mr. Henry Ford, karena :
– memiliki 2 lampu depan yang menawan.
– memiliki 2 bemper belakang yang indah.
– mengeluarkan pelumas sendiri saat panas.
– distarter hanya dengan sentuhan jari.
– ganti oli mesin otomatis setiap bulan.
– dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.
– beragam posisi berkendara, & gampang disesuaikan.
– asesorisnya yang mengagumkan.
– irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 5 ml.
Itulah sebabnya laki2 tergila gila untuk mengendarai wanita.
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜€

Tukang AC Numpang Intip

Rena seorang gadis cantik harus dioperasi hari ini karena sakit. Menjelang persiapan operasi, Rena diwajibkan telanjang dan hanya ditutupi sehelai kain putih.
Setelah siap ia lalu berbaring diatas kereta dorong dan diantar sang suster menuju kamar operasi. Sesampainya didepan kamar operasi, sang suster pun menuju kedalam untuk mengecek peralatan operasi.
Tiba-tiba seorang lelaki berbaju putih menghampiri Rena. Ia lalu membuka kain putih dan melihat-lihat Rena untuk beberapa saat. Setelah usai, ia lalu menghampiri rekannya dan berbisik-bisik sambil tertawa cekikikan.
Lalu lelaki kedua menghampiri Rena dan membuka kain putih sambil melihat dengan tajam ke arah tubuh Rena. Rena yang tidak sabar menunggu segera melontarkan pertanyaan kepada para lelaki berbaju putih.
Rena:”Dok kok lama banget memeriksanya, kapan saya bisa segera dioperasi??”
Para lelaki berbaju putih pun lalu tertawa cekikikan mendengar pertanyaan Rena. Mereka lalu menjawab pertanyaan Bena dengan serempak.
“Maaf Mba kami tidak tahu menahu mengenai masalah operasi. Kami hanya mendapat mandat dari mandor kami untuk memperbaiki AC yang rusak.”
πŸ˜›

Sebuah Peternakan

Seorang nenek yg sdg sekarat berbicara dengan cucu kesayangannya.
“Susi, aku sudah tua dan lemah, dan aku tahu bahwa waktu bagi ku untuk pergi sudah dekat. Aku ingin kau mewarisi peternakan ku, termasuk gudang, villa, traktor, rumah pertanian, dan semua ternak. ”
Susi menjawab: “Wow, Terima kasih banyak, Nek! Aku tidak tahu bahwa nenek mempunyai sebuah peternakan .. Dimana itu nek? ”
Nenek menjawab, “Ada di account Facebook nenek….”
Susi: !@#$%^&*
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€ πŸ˜›

Boleh Menikah dengan Siapa Saja

Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang, dia bertanya kau ingin menikahi siapa nak? Namanya Samatha ayah, anak tetangga kita. Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata, maafkan ayah harus mengatakan ini nak…
Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada ibumu. Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh ayahnya.
Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada ibu nya, bu aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke ibu. Mendengar itu, sambil tersenyum ibu berkata, kau jangan khawatir nak… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak dia…
πŸ˜›

Pembeli Adalah Raja

Seorang pramuniaga diperingatkan oleh pemilik toko, karena telah bertengkar dengan calon pembali. “Kamu harus menyadari, pembeli adalah raja. Seharusnya kamu tidak boleh melakukan hal seperti tadi. Ingat! Kamu harus selalu tersenyum, walaupun kamu marah atau kesal.”
“Iya,Pak” (jawabnya)
“Jangan sekali-kali lagi kamu melakukan perbuatan semacam itu. Lalu, mengapa kamu bisa bertengkar dengan orang tadi, hah? ”
“Ka…ka…karena… dia bilang Bapak jelek, cerewet, gundul kayak tuyul, bodoh bin idiot!!”
πŸ˜›

4 Fakta

ADA 4 fakta yang belum di ketahui d dunia ini…….. FAKTA KE 1 kamu tidak bisa menyentuh semua gigimu dengan lidah km……. FAKTA KE 2 setelah membaca fakta ke 1, dengan blo’onnya km pasti segera mempraktekkannya FAKTA KE 3 setelah membaca fakta ke 2, km akan tersenyum & berkata ternyata aku di kerjain….. FAKTA KE 4 km akan segera kirim humor ini ke teman2 km utk menjahili…
πŸ˜€

Cara Kirim Barang Bebas Bea Cukai

Sebuah keluarga di Provinsi Selatan China, dibingungkan saat peti jenazah nenek mereka tiba dari Amerika. Jenazah nenek mereka nampak terhimpit dalam peti tanpa ruang tersisa. Saat membuka peti, mereka menemukan surat yang isinya, “Sepupuku terkasih, aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin dikremasikan di tanah leluhur kita. Di bawah tubuh nenek ada 12 botol wine dan 10 kantong coklat Swiss! Di kaki nenek, ada sepasang sepatu Nike Air untuk Ah Cu. Nenek memakai 6 T-Shirt CK, yang besar untuk Ah Bak, dan sisanya untuk para keponakan. Dua jeans Armani yang nenek pakai untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang Lee Ah Bai mau ada di tangan kiri nenek. Untuk Bibi Pei Pei, ada kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang dikenakan nenek. Enam kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi untuk para sepupu. Beritahu aku apa lagi yang kalian mau karena keadaan kakek akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya. Salam manis, dari sepupumu di Amerika.”
πŸ˜› πŸ˜› πŸ˜›

Hari Gini Masih Percaya Dongeng?

Seorang pemuda baru saja ditinggal kawin gadis pujaannya, ia berencana bunuh diri di suatu jembatan yang sepi…..dia sudah berdiri di pagar jembatan beberapa detik sebelum dia melompat….. terdengar suara lembut memanggilnya. “anak muda”.dia membatalkan niatnya.. ternyata seorang nenek nenek tua renta dan jelek..”kenapa kau ingin melakukan hal bodoh ini , anak muda?”maka ceriteralah si anak muda “bla bla bala bala bala dlsb dlsb”
nenek: kau masih jauh lebih mending dibanding aku anak muda!! aku ini sebenarnya adalah seorang putri cantik jelita yang sedang dikutuk seorang nenek sihir….kutukan si nenek sihir baru bisa terlepas kalau ada seorang pemuda yang mau berhubungan denganku sebanyak 10 hari berturut turut….
maka terjadilah hal hal yang diinginkan, tepat dihari ke 10 si pemuda menagih ke si nenek jelek tadi….
nenek: berapa usiamu anak muda?
pemuda: 25 tahun.!
nenek: hari gini, masih percaya dengan dongengan gitu?????..‎​‎
πŸ˜€ πŸ˜€

Tawaran Menarik, Tapii..

Cecep tertarik dgn seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang gadis tersebut sdh punya tunangan, akhirnya dgn frustasi cecep memberanikan diri utk bicara 4 mata dgn sigadis tersebut: aku kasih kmu 1 juta asal aku boleh bercinta dgn mu…” Gadis itu langsung menolak dgn tegas. Cecep blm menyerah, “cepat saja kok, aku lempar uangnya ke lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku selesai.” Si gadis berkata bahwa dia hrs konsultasi dulu dgn tunangannya.
Dia segera menelpon tunangannya dan menceritakan tawaran tadi. Tunangannya akhirnya setuju dgn syarat bayarannya ditambah 2 juta, lalu si gadis hrs secepat mungkin mengambil uangnya agar si cecep bahkan tdk sempat membuka celana. Maka akhirnya si gadis setuju menerima tawaran si cecep. 30 menit berlalu…tdk ada kabar dari si gadis, lewat 45 menit…akhirnya si tunangan tdk sabar dan menelepon si gadis dan bertanya apa yg terjadi….. .si gadis berteriak dengan suara terputus putus : “si….ceceph. ..bayarh. ..nyah… pakeh…duit. ..logamh. ….”
πŸ˜€

Celana Tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet : “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Tarzan : “Nggak ada rahasia²an!”
Monyet : “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”
Tarzan : “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (karena itu adalah satu²nya celana dia).
Begitu lihat Tarzan, bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!
πŸ˜›

3 Permintaan

Seorg perempuan mendapati suaminya selingkuh…… Dengan hati sedih ia pergi ke sungai dan menangis, Tiba2 ada suara yg minta tolong……ternyata seekor ikan emas (bisa berbicara) terjepit di bebatuan dan meminta tolong. Perempuan itu iba, dan melepaskan himpitan batu dari tubuh ikan tsb.
Begitu bebas…..ikan tersebut ber kata : ” sebagai ungkapan terima kasihku, aku akan memberimu hadiah karena kau menolong aku! Kau bisa mengajukan 3 permintaan. Tp syaratnya setiap permitaanmu di kabulkan 1x, maka suamimu juga akan mendapatkannya 10x lipat dari permintaanmu.”
Sejenak perempuan itu berpikir…….dan menyetujui syarat dari si Ikan emas tsb.
“Baiklah, permintaan 1…….
Berikan aq kecantikan……!” Katanya.
Ikan menjawab dg heran ” Apa kamu sdh memikirkan dengan matang? Nanti suamimu akan 10x lebih ganteng dari skrg (jelek aja udh selingkuh…..Apalagi 10x lbh ganteng?). “Sudah….!” Jwb si perempuan tsb.
**”Permintaan ke-2…..
Berikan aku kekayaan…..!”
Ikan tambah bingung dg permintaan tsb, sebab…..terbayanglah suaminya, sdh ganteng, kayaaa 10x lipat lagi! Namun tetap dikabulkan oleh ikan mas……sambil di benaknya (betapa bodohnya perempuan ini)
Ikan mas menyela…..”Hati2 dgn permintaan terakhir, karena kau akan menyesal apabila akhirnya kau akan tambah di sakiti oleh suamimu!!
Dengan senyum pasrah perempuan itu berkata……
**”Permintaan ke-3…..
“Berikan aku serangan jantung……sedikiiiiit aja!”
πŸ˜›

Kisah-kisah Mr. Bean

Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis “Untuk 4-7 tahun”.
Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean: saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee…
Orang: OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Enam buah bintang * * * * * *
πŸ™‚ πŸ˜€

Cuma Di Contreng.. Gak Di Coblos

Seorang “Janda” yang sudah 3x kawin-cerai periksa ke dokter kandungan.Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan:?
J: “Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…”
D: “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? ”
J: “Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…”
D: “Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan?”
J: “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…”
D: “Lalu suami ibu yang ketiga tidak impoten dan bukan gay kan?”
J: “Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…”
D: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??”
J: “Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya. Jadi cuma di contreng aja.. gak di coblos
πŸ˜€ πŸ˜›

Nggak!! Digambar!!

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.
Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin “mengerjai” Gurunya, selalu bertanya-tanya:
Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”
Guru: “Ya, ditulis.”
Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…
“Bu, alamat orangtua ditulis?”
Jawab Gurunya mulai kesal…
“Ya, ditulis!” katanya.
Belum tiga menit si murid bertanya lagi…
“Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”
Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…
“Nggak!! Digambar!!!”
πŸ˜›

Kekuatan Mistis Pohon Durian Tua

Suatu hari pada acara misteri di sebuah televisi seorang paranormal sedang mengadakan pendeteksian di daerah yang terkenal angker.
Mas Joko(reporter tv): “Pak disini ini kalo di lihat dari mata batin bapak, bapak ngeliat apa aja pak?”
Pak Sadi(sang paranormal): “Saya melihat disini ini banyak banget mas ya ujut penampakan. Ada gondoruwo, gede item pokoknya serem deh mas,kuntilanak itu juga ada dia ber gerombol tampaknya di sini tempat mukinya mereka mas.dan tidak jauh dari masnya itu ada cewek tapi mukanya hancur mas banyak darah,dan dia sedang melihat kita.”
Mas Joko: “OK, Pak. Tadi pada siang hari saya melihat sebuah gubuk disana pak,dan saya rasakan getaran mistisnya itu gede banget pak. ”
Pak Sadi: “OK kita kesana.”
(dalam perjalanan ke gubuk pak Sadi melihat sebuah pohon durian yang sangat besar dan…)
Pak Sadi: “Wah…wah…ini mas”
Mas Joko: “Kenapa pak?”
Pak Sadi: “Ini pohon durian gede banget dan tinggi banget ya mas.”
Mas Joko: “Iya pak”
Pak Sadi: “Pohon ini mas ya udah berumur (pak Sadi terdiam) udah puluhan tahun mas.”
Mas Joko: “Kira-kira ujut penampakan apa yang bapak lihat, gondoruwo, kuntilanak ato pocong”
(tiba-tiba sang juru kamera maju kedepan dengan berharap semoga mendapatkan sebuah penampakan)
Pak Sadi: “He kamu jangan maju ke situ ini bahaya banget ini” (sambil marah-marah)
Pak Sadi: “Wah..wah…ini bahaya banget mas�” (kemudian terdiam)
Mas Joko: “Pak kayaknya saya juga merasakan getaran-getaran mistisnya, Pak”
(tiba-tiba pak Sadi terdiam dan memejamkan matanya dan tersenyum manis pada mas Joko)
Pak Sadi: “Ini bukan wujut penampakan seperti yang mas kira.”
Mas Joko: “Jadi apa, Pak” (dengan penuh rasa penasaran)
Pak Sadi: “Ini pohon durian kan gede dan tinggi banget mas, jadi bahaya bagi orang yang lewat sini. Kalo ada orang yang lewat sini terus kejatuhan buah durian kan sakit banget tuh mas Jadi bahaya bagi orang yang lewat sini, lewatnya harus muter ke sana dulu.”
Mas Joko dan kru tv: “$%$@#!@!*&^$# ”
Pak Sadi: “Tau gak mas buah durian itu kesukaan saya” (sambil melihat ke buah durian yang besar)
Mas Joko: “Terserah,emang gw pikirin.!#@~^%$#*&”
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€

Rambut Nince Baunya Enak

Di kantor, ada seorang laki-laki yang tiap hari mendekati Nince, berdiri didekatnya beberapa saat dan berkata : “Rambut Nince baunya enak.”
Setelah seminggu, Nince gak tahan lagi. Dia pergi menemui boss dan mengadukan kelakuan lelaki teman kerjanya tersebut sebagai “pelecehan seksual….”
Boss :” Lho, wong cuma ngomong enak bau rambutmu…kok dibilang pelecehan. Apa salah??”
Nince : “Masalahnya dia cebol,…Paakkkkk !!!!”
πŸ˜€

Kapan Mulai Kerja?

Kemaren aku dapat lampu ajaib, ku gosok2, trus keluar jin..
Katanya:
Akan mengabulkan 3 permintaanku.. Tentulah aku trima.. prtama kuminta uang sekarung.. Oi gila,ndak tnggung2 si jin malah ngasih emas sekarung.. tentu kutrima, emas kan mahal..;)
kedua, kuminta ‘rumah’, Ondeh mande, luar biasa..si jin ini malah kasih istana, minta ampun luasnya istana ini…
Terpaksalah yg ketiga kuminta pembantu yg banyak. Istana gitu Loh… Nah..dikasihnyalah alamat email kalian semua. So..kapan kalian bisa mulai kerja..?
πŸ˜›

Siapa Yang Mencuri Kuda Saya?

Seorang koboi preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda-benda milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudian ia keluar
untuk melanjutkan perjalanan. Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak.
” SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ! ! ! ! ”
Tidak ada yang menjawab. Semua pengunjung bar itu pura-pura tidak tahu.
” SAYA TANYA SEKALI LAGI ! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ? ”
Suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung bar mulai gelisah.
” BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BAR INI. KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . . AWAS ! ! ! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS. TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA ! ! ! ”
Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.
Bartender bar berlari menghampiri si koboi lalu berkata : ” Nah Pak . . . Kuda Bapak sudah kembali. Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami atas kelancangan kota ini. ”
” Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi . . ” jawab si koboi sambil menaiki kudanya.
Bartender : ” Pak . . . pak . . . boleh tahu apa yang telah Bapak lakukan di Texas ? ”
” Ooohhh . kmu pingin tahu ? Waktu di Texas . . . saya harus pulang jalan kaki!
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜›


Singa Atau Gajah

Seekor Singa dengan angkuh dan sombongnya berjalan-jalan ditengah hutan. ditepi hutan Si Singa bertemu dengan sekumpulan Monyet, “Auuuumm,hai Monyet Monyet jelek,siapa yang paling hebat dihutan ini?” Lalu monyet menjawab, “Tentu saja anda tuan singa”.
Lalu si Singa pergi, sampai didalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala, “Auuuuuummm, hai Srigala Srigala licik ,siapa yang paling ditakuti dihutan ini?”
Srigala pun menjawab, “Tentu saja anda tuan Singa”.
Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk kedalam hutan. setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk. “Auuuuumm,hai Gajah hidung jelek,siapa yang paling kuat dihutan ini?” Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa,lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi, “Hai Gajah goblok,siapa yang paling kuat…..”, belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari kearah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ketempat nya semula.
Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah patah berkata, “Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong….
πŸ˜€ πŸ˜›

Mau Di Gambar Apa?

Ini adalah candaan, Dokter ahli penyakit jantung meninggal . Untuk menghormati profesinya peti mayatnya di gambar jantung. Saat pemakaman semua dokter dokter berdiri dekat peti mayat. Lalu ada seorg dokter tertawa terbahak bahak.. Teman teman nya marah, apa kau senang sebab saingan mu sudah mati? Jawabnya: Bukan begitu, saya hanya membayangkan jika aku mati, mau di gambar apa di peti saya? Sedangkan saya ini dokter Kelamin…. ??
πŸ˜› πŸ˜› πŸ˜›

Hah, Coba Lagi?

Ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.“
Suruh dia datang kesini!”
Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. .
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda”.
Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan.
Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.
Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.
Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah.
Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”
Sang ayah berfikir.
Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, “Kalau keguguran, kamu coba lagi ya..
πŸ˜€

Lu Pikir Gue Ape?

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
“Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!”
“Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah…!!!” saut Umar enteng.
“Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber”
“Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali…!!!”
“Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak”
“Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,lu kire gue PERTAMINEEE…!!!” Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2.
Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: “Lu minta tulung ame siape…?”
“Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.”
“Ape syaratnye…?” Umar pingin tau.
“Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die”
“Terus yg pasti elu bikinin die roti kan…?” Umar ngedesek.
si istri ngejawab :
“Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee…?!!!
πŸ˜›

Hati-hati Dengan Kesabaran Istri

Seorang suami sangat kagum dengan kesabaran istrinya yg telah mendampinginya selama 25th tanpa sedikit pun bertengkar dan membalas bentakannya. Maka dia bertanya, “Ma, kamu selama ini sangat sabar kepada ku. Padahal aku sering marah dan membentakmu, kenapa tidak sekalipun kau membalasnya?”. Istri : “kalo papa marah dan membentak, saya ke kamar mandi aja utk membersihkan wc”. “Ooo jadi membersihkan wc adalah terapi kesabaranmu?” Tanya Suami. “Bukan pa, aku membersihkan wc dgn sikat gigi mu”
πŸ™ πŸ™ πŸ™‚

Bohong Itu Dosa!

Tiap kamu merasa bete & patah semangat lihatlah ke kaca dan bilang :
“Aku benar-benar ganteng !” Atau. “Aku benar-benar cantik !”
pasti itu akan membuatmu bersemangat !!
Tapi jangan lakukan terlalu sering
soalnya ..
BOHONG ITU DOSA !!!
πŸ˜›

Ayah Sex Itu Apa?

Seorang anak SD bertanya pada ayahnya :
“Ayah sex itu apa?”
Terperanjat kaget, sang ayah berusaha menjawab pertanyaan sang anak. Dia berfikir Ο‘ jaman modern ini orang tua memang harus terbuka, dan informasi mengenai hal ini memang sudah diberikan kepada anaknya walaupun dia masih SD.
Maka ayahnya menjawab :
“Sex itu pembuahan sel telur yang disebut ovum yang ada pada ibumu oleh sel sperma yang ada pada ayah”, sang ayah bercerita sambil menyelipkan kisah percintaan antara dia dengan ibunya hingga terlahir anak yang nakal yaitu kamu.” Jawab sang ayah.
“Panjang sekali ayah… Mana cukup tempat buat isinya? Ayah saja yang isi yah… Aku bingung.” Jawab sang anak sambil memberikan buku tugas bahasa inggris kepada ayahnya.
Di sana tertera :
Name : _____________
School : ____________
Class : _____________
Sex : _______________
πŸ˜€ πŸ˜›

Kehebatan Sugesti

Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan utk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata “Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren”.
Hasilnya? Migrennya lenyap.
“Wah…hebat banget Ma!”, kata suaminya. Si istri lalu berkata, “Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?.
Si suami setuju lalu pergi. Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar. Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, “Jangan kemana-mana, Papa segera kembali”. Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya. “Wah…Papa luar biasa!”
“Eit! Itu blm apa2. Jangan kemana-mana, Papa segera kembali”. Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke 2 yg bahkan lebih hot lagi.
Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, “Papa segera kembali” Kali ini, sambil memuji “kehebatan” sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata………………………
“Dia bukan istriku…..! Dia bukan istriku…..! Dia Sekretarisku…..!
πŸ˜› πŸ˜› πŸ˜›

Nyamar Jadi Nenek-nenek

Pada suatu saat di Piala Thomas, Indonesia bertemu China di final. Indonesia kalah telak 3-0 dari China. Karena malu, Rendra dan Rido, menyamar agar tdk digebuki oleh masyarakat Indonesia yang kecewa.
Hari Pertama:
Rendra menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, “Kamu Rendra kan???”
Lalu dengan sekejap Rendra-pun lari terbirit-birit.
Hari Kedua:
Rendra menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, “Kamu Rendra kan???”
Lalu Rendra-pun lari lagi.
Pada Hari Ketiga:
Rendra dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan. Nenek-nenek: “Kamu Rendra kan???”
Rendra: (Dengan tampang menyerah) “Iyah, gw Rendra, kok bisa tahu?? Emang lo siapa..?”
Nenek-nenek: “Gw Rido tauuu!”
πŸ˜› πŸ˜› πŸ˜›

Surat Mr. Bean Kepada Mr. Bill Gates

“My Dear Mr. Bill Gates,
I’ve bought a computer for my home and I’ve found some problems, which I want to bring to your notice:
1. There is a button
‘Start’ but there is no ‘Stop’ button. I request you to
please check this.
2. One doubt is, whether any ‘Re-Scooter’ is available in System..? Cos I find only ‘Re-cycle’, as I own only a scooter.
3. I recently learnt ‘Microsoft Word’, now I want to learn ‘Microsoft Sentence’. So, when will you provide that?
4. There is ‘microsoft office’, but what about ‘microsoft home’ since I use this at home only.
5. One personal question, how is it that your name is ‘Gates’ but you
are selling ‘Windows’; instead of ‘Doors’..!! Awaiting Reply.
With best regards,
Mr. Bean
πŸ˜€


3 Kali Sehari

Seorang suami lagi nungguin istrinya terbaring sakit.
[istri] : Pah… Aku ikhlas bila nanti kamu mau menikah lagi setelah aku mati.
[suami] : Ah, mama.. jangan ngomong yang gak-gak dong…
[istri] : sungguh pah… hanya tolong aku minta kau jaga dua hal ini.
[suami] : apa itu mah?
[Istri] : yang pertama, janganlah kamu menikah sebelum kuburanku kering… [suami] : tentulah sayang… masak aku gak tahu diri gitu sih…
[istri] : dan yang kedua… Tolong kau sirami kuburanku nanti minimal 3 kali sehari..
[suami] : ??
πŸ˜€ πŸ˜€

Keluarga Drakula

Konon jaman dulu ada “drakula” si penghisap darah dan sekarang sudah punah karena critanya begini : si bp bertanya kepada keturunan satu2nya ; mengapa nak skrg tdk doyan darah manusia lagi. Jawab anak : ah ngak enak, tiap kali kuisap terasa asam. Ha…. Kok asam, emang isapnya dimana ?di ketiak jawab si anak!
πŸ˜› πŸ˜›

Barang Asia?

Setelah selesai ber Cinta …
Seorang Gadis Menangis n Kecewa Berat …
sambil memukuli Pasangannya..
Cowok : “Apa salahku Sayangku ? (Kt si cwok’ tanpa merasa berdosa )
Gadis : “Kamu… Penipu !!!!! Penipu..!!!”. Hiks..hikks… Smbil memukul cwok’nya
Cowok : ” aku kenapa sayang ku ?? aku mencintai mu..”
dgn rasa kesal dan Kecewa si cwek’ berkata
Muka lu aja yg Arab, tapi barang lu Asia….
πŸ™‚

3 Kesempatan Wanita Saat Terjun

Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria bule menangkapnya.
Wanita: “Terimakasih anda telah menolong saya ….”
Pria Bule :”Sama-sama tapi anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya?….
Pria Bule: “Tidurlah denganku…”
Wanita : “sialan kau, TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria bule kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria asia berhasil menangkapnya
Wanita :”Terimakasih Anda telah menolong saya….”
Pria Asia:”Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi..”
Wanita :”Bagaimana caranya?…
Pria Asia:”Tidurlah denganku…”
Wanita :”brengsek kamu, TIDAK MAU!!!…
Pria asia kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng “Dari pada mati pikirnya”
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :”Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya….”
Pria Arab itu kaget,”Astaghfirullah”
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.
πŸ™‚

ML Sama Dengan Ngupil?

HUMOR INI KHUSUS UNTUK DEWASA, YANG MASIH DIBAWAH UMUR DILARANG BACA YA!
Suatu hari cewek brtnya pd seorang pakar seksologi, ” Pak, kenapa sih making love itu enak banget? Wah, itu kyk sensasi wkt km lg ngupil pake jari kamu!” jwb sang pakar.
Terus, kenapa cewek lbh menikmatinya, Pak? Karna wkt kamu ngupil yg terasa plng enak kan hidung kamu dan bkn pd jari kamu.
Trus kenapa cewek benci bgt amit2 jabang by kalo mereka diperkosa? Ya seperti kalo kamu di jln ketemu orng asing trus org asing itu pengen ngupilin hdng kamu pake jariny dia. Ngeselin kan?
Kenapa cewek ngak bisa dan ngak mao gituan wkt mereka lg M? Kalo hdng kamu berdarah emang kamu masih pengen trus ngupil?
Ktnya smkn bnyk sperma laki2 yg keluar wkt orgasme smkn bsr kenikmatannya. Bnr ngak sih? Smkn bsr upil yg kamu dpt wkt ngorek smkn puas ngak kamu?
Knp cowok ngak suka pake kondom wkt ML? Lha kamu suka ngak ngupil pake sarung tangan?
Wah Bapak pinter bgt deh, hehe. Jd kalo u lg pengen ngeSEX ngupil aj.

Jangan Becanda Ah Pastor..

Seorang bocah cilik sedang menunggu ibunya yg sedang belanja d dalam supermarket. Ketika dia sedang berdiri di depan pintu supermarket, seorang lelaki datang menhampirinya dan bertanya: “Dik, tahukah engkau dimana kantor pos terdekat?” Dan bocah menjawab ” Kau turun eskalator ini dan beloklah ke kanan. Sampai deh!” Dan si paman menjawab ” Terimah kasih dik engkau sangat membantu. Saya pastor baru di kota ini. Saya mengundangmu hari minggu ini untuk ke gereja. Akan kutunjukkan padamu jalan menuju Surga!”. Lalu si bocah tertawa terbahak-bahak “hahaha… Jangan bercanda kau pastor. Jalan ke kantor pos saja pastor gak tahu!”
πŸ˜›

Password Ditolak

Seorang sekretaris yang sangat seksi sedang menginstal program komputer di komputer bosnya. Ketika selesai menginstal,sang sekretaris menanyai password apa yang akan digunakan
Sang bos langsung bilang “PEN*S” dengan wajah menggoda Sang sekretaris dengan wajah malu-malu akhirnya memasukkan password tersebut.Tidak lama kemudian sang sekretaris kembali dengan tertawa terbahak-bahak.Sambil berkata,Bos paswordnya ditolak.
Bos: Kenapa emangnya??
Sekretaris: Baca aja sendiri!!!!
si Bos yang penasaran langsung membaca tulisan di monitor yang berbunyi: YOUR PASSWORD REJECTED,NOT LONG ENOUGH…
πŸ˜€

Cerewet Sekali!

Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya. Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali. Selain itu sang isteri tersebut juga …suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu.
Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi. Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur.
Pada li…ma menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.
Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian.
Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu Sumur tua itu. Oda lantas berta…nya, “Lho, kenapa kamu yang  naik??”
Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, “Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali………”
πŸ™ πŸ™‚ πŸ˜›

Mau Beli Buku Apa Mau Dibacain?

Suatu hari ada orang gagap bermaksud melamar jadi salesman buku…
“Ppp…Ppper..misssiii…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak ?” tanya manajer percetakan.
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,” jawab si gagap terbata-bata”.
“Apa kamu yakin bisa ngejualin buku2 ini? Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya…..”
“Bbbbbbb..bb..bisa pak!,” jawabnya yakin banget…mantap.
“Ya udah mulai besok kamu coba jualin deh sepuluh buku dulu ya…?”
Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari dia udah kembali
lagi ke penerbitan untuk minta dibawain buku lagi karena kesepuluh buku tersebut sdh laku terjual. Dikasih lagi dua puluh buku…dan nggak sampe jam 4 sore udah balik dan laku juga semuanya.
Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller…!!
Pada saat malam resepsi tersebut sampailah waktu si gagap memberikan sambutan sambil diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir.
“Ayo dong bagi-bagi ke kita gimana sih caranya Anda berhasil ?”
seru teman2nya dari baris belakang.
“Sss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… ,,” belum selesai dia berbicara, Apaan dong cepetan nih !!” potong teman-2nya lagi nggak sabar.
“Ss..sa..saya..cc..cuma..tttt..ta..tanya ssaja ke cc..ccaa… call…calon pembelinya, Aa aann…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau.. sss..say…ssaya … bbb….bbba…ba..bacain….. ?????”
πŸ™‚

Buku Cerita Horor

Adi sdg dlm perjlnan ke Jakarta dgn bis mlm. Di tengah perjlnan, bis berhenti di terminal, seorg kakek tua naik & mnawarkan buku2 pd pnumpang.
“Bukunya nak? Ada mcm2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll”, ujar si kakek.
Adi yg sdg tdk bisa tdr pun tertarik. “Ada buku horor ga kek?”
“Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa 1. Pas lg ceritanya. Ttg bis yg ditinggali byk arwah pnasaran. Judulnya ‘Bis Arwah Malam’. Serem bgt pokoknya.”
“Bole jg tuh. Harganya?”
“Rp150.000, nak”
“Wow, mahal bgt, kek”.
“Ya namanya jg buku Best seller. Smua yg baca buku ini kbrnya syok loh wkt baca endingnya”, si kakek promosi ala salesman.
Adi pun mengalah. Entah knp, pd saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar. Angin mulai bertiup kencang. Si kakek turun dr bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.
“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir. Ingat, apapun yg terjadi. Kalau tdk nanti kamu akan menyesal & saya tdk mau bertanggung jwb.”
Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tdk mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dr bis & menghilang ditelan kegelapan.
Pd saat tengah mlm, Adi selesai membaca slrh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir. Dan memang benar spt yg dikatakan si kakek, buku itu bnr2 menegangkan & menyeramkan. Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Adi melihat sekeliling & trnyta smua penumpang sdh terlelap. Bulu kuduknya merinding.
“Baca halaman terakhirnya ga ya?”, pikir Adi bimbang. Antara pnasaran & rasa takut berbaur jd 1. Di luar mlm tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dgn tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan… Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum:
BIS ARWAH MALAM
Terbitan TOKO BUKU
Harga Pas: Rp 50.000
Ketipu Rp 100,000 Dah !
πŸ˜›


Asal Mula Manusia

Ada seorg anak bertanya kpd org tuanya “Bagaimana asal mula manusia?” Ibunya menjawab, “Tuhan menciptakan Adam & Hawa dan mereka mempunyai anak2, dan anak2 mereka punya anak2 lagi, dan begitu seterusnya sampai ibu punya kamu sebagai anak.” 2 hari kemudian anak itu bertanya ke bapaknya pertanyaan yang sama. Bapaknya menjawab, “Bertahun2 yang lampau ada kera yang perlahan2 berevolusi menjadi manusia.” Karena bingung si anak kembali ke ibunya dan berkata, “Bu, kenapa ibu bilang manusia diciptakan Tuhan, padahal bapak bilang manusia berasal dari kera?”
Ibunya menjawab, “Oh, begitu. Ya, ibu cerita tentang keluarga dari pihak ibu. Dan bapakmu dari pihak keluarganya!”
πŸ˜€ πŸ˜€

2 Pengusaha & 2 Supirnya

Ada 2 orang pengusaha yg pengen ceritain kegoblokan supir masing2.
Pengusaha A : “Supir saya tuh paling bego sedunia!! Mau liat buktinya? Nih….. PAIMIINNN.. Siniiiiii… !!!!!”. Paimin: “Ya tuan… Ada apa tuan…?”. Pengusaha A: “Ini saya kasih uang
Rp. 10.000…. Ntar kamu ke showroom… Beli Mercedes Benz seri A Class warna silver”.
Paimin: “Oh… Baik tuan….”.
Setelah itu Paimin pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol2.
Pengusaha A: “Gimana? Bego kan supir saya!!”
Pengusaha B: “Masih begoan supir saya donk, nih lihat……. TONIIIII!!! Siniiiii…. .!!!”.
Toni: “Ada apa tuan? Tuan manggil saya?”
Pengusaha B: “Iya.. Tolong donk… Kamu ke rumah saya… Terus coba kamu cek apa saya masih di rumah?”. Setelah itu Toni bergegas pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.
Pengusaha A: “Hahahaha… Saya mengaku kalah deh….!!!!”
Di parkiran…. kedua supir itu bertemu…..
Paimin: “Eh… Bos saya bego banget deh… masa saya dikasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy seri A-Class warna silver….. Aneh deh padahal sekarang kan
hari Minggu ya… Showroom pada tutup semua… Dasar bos saya itu emang bego banget!!!”
Toni: “hahahaha… . boss saya lebih bego lagi… masa saya disuruh pergi ke rumahnya cuman untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak???…. Padahal dia kan punya handphone..
Kan tinggal telpon aja langsung!!!
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜› πŸ˜›

3 Negara Adu Teknologi Canggih

Disebuah ruang sauna yg hening, ada seorang Uni Soviet, Korea dan Indonesia ……
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip…… Orang Uni Soviet membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se “sauna”nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Uni Soviet tersebut.
Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,…ujar si Uni Soviet.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Korea mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Korea.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Korea dan orang Uni Soviet menunjuk ke untaian kertas “sisa” tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?
Oh maaf, saya baru terima Fax..
πŸ™‚ πŸ˜€ πŸ˜›

Pilihan Ajakan Terakhir

Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: “Terimakasih anda telah menolong saya ….”
Pria Amerika :”Sama-sama tapi anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya?….
Pria Amerika : “Tidurlah denganku…”
Wanita : “sialan kau, TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita :”Terimakasih Anda telah menolong saya….”
Pria Perancis :”Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi..”
Wanita :”Bagaimana caranya?…
Pria Perancis :”Tidurlah denganku…”
Wanita :”brengsek kamu, TIDAK MAU!!!…
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng “Dari pada mati pikirnya”
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :”Terimakasih anda telah menolong saya, Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya….”
Pria Arab itu kaget,”Astaghfirullah”
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.
πŸ˜› πŸ˜› πŸ˜›

Budi Dan Lina Yang Sedang Mandi

Budi dan istrinya, Lina, sedang asyik mandi berdua. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Lina buru-buru mengenakan jubah mandi dan turun ke ruang tamu.
Ternyata yang datang adalah Yudi, teman suaminya. Lina meminta Yudi untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi.
Bukannya pergi, si Yudi malah masuk dan berbisik, “Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai.”
Lina tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Lina.
“Eh, Lina, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang…dikiiit ajah,” kata Yudi makin kurang ajar. Lina benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. “Cepet ya?!” Lina berteriak tertahan.
Ia membuka lagi jubah mandinya dan Yudi segera memanfaatkan kesempatan itu. Lina kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Yudi pun segera kabur.
“Siapa itu?” tanya suaminya ketika Lina bergabung lagi di bak mandi.
“Oh, cuma si Yudi,” kata Lina dengan perasaan bersalah.
“Yudi???” tanya Budi. “Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!
πŸ˜›

Gaya Itu Perlu Coy!

Anjing & Kucing sedang keluar jalan-jalan, di tengah jalan kucing tersebut pengen BAB & anjing brtanya “hey,kucing kenapa kalo kamu BAB selalu ditimbunin pasir?” truz kucing menjawab:”JAGALAH KEBERSIHAN BRO”.. setelah itu kucing bertanya “hey,anjing kenapa juga kalo kamu pipis selalu angkat kaki 1?” & anjing pun menjawab: “GAYA ITU PERLU COY!”..
πŸ˜€

Kurang Kerjaan

Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja. Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.
Ginting : Iya, memang harus pake gelas…
Mbak : Mboten wonten mas.
Ginting : Btul, memang saya suka pake santen…
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting…?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan.
Ginting : Wah mbak btul lagi… saya memang dari Medan !
Mbak : (Sambil menggerutu) Dasar wong ora duwe otak..!!
Ginting : Bnar, bnar saya orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ….!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?
Ginting : Bnar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, tulisan kayak gini ini juga dibaca sampai habis !
πŸ˜€

Mandi Teh

Nopiah: hai all, maap hari ini ngantor agak siangan, air mati dari kemarin sore, nunggu warung buka dulu baru bisa beli air mineral buat mandi hehe
Qiqi: huahahaha.. hiii gak mandi lo ya kemarin?
Nopiah: sore? iyah.. hahaha
Nju: cuma ada air ledeng dirumah?
Nju: kayaknya udah lebih banyak yang pake air tanah daripada ledeng
Nopiah: iya nih cuma dipasang air ledeng doang, namanya juga ngontrak, sedikasihnya Nju!
Nju: enak dikasih air ledeng tapi ya gitu deh,.. ternyata jarang mandi ya?! hehe
Nopiah: enak aja.. baru kali ini lama banget matinya, biasanya mah mati siang, sore udah nyala jadi gak berasa
Nju: ada yang pasang baru kali? jadi kesedot..
Nopiah: gak tau, tapi kena semua sekomplek gitu hehe
Nopiah: jangan2x kalo malem masih mati, air mineral galon juga habis berebutan nih!
Nju: jualan air yuk, lumayan nih hehe
Nopiah: hehehe iya, tapi kan gak selalu, cuma musiman kadang2x aja..
Kenken: wuah nopiah! gaya dikit atuh!, orang lain pada beli air mineral galon buat mandi, kamu beli teh botol satu krat, lumayan kan sambil mandi minum2x dikit.. manis kok..
Nopiah: !@##@!
πŸ™‚

Dua Hantu Sedang Bercerita

Dua hantu bercerita bagaimana mereka mati.
Hantu 1 : “Bagaimanakah cara kamu mati?”
Hantu 2 : “Aku mati akibat kedinginan.. .”
Hantu 1 : “Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?”
Hantu 2 : “Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya…. .tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan.”
Hantu 1 : “Ishhh…kasian deh lu!.”
Hantu 2 : “Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati….?”
Hantu 1 : “Aku kena serangan jantung”
Hantu 2 : “Oooo…kok bisa kena serangan jantung?”
Hantu 1 : “Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada…aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,…..tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung….. memang sakit dan akhirnya…. Aku mati.”
Hantu 2 : “Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess…Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!”.
πŸ˜€ πŸ˜›

Pasangan Mesra

Ray: Aku kawin dengan istriku 10th, setiap ke mal aku selalu gandeng tangannya!
Ado: Hebat! Pasangan yg mesra!
Ray: Hebat apaan? Kalo ku lepas tangannya pasti pergi shopping!
πŸ™‚

Video Mesum

Seorang anggota DPR terkenal
yg play boy tiba 2 mendapat
telepon pd siang hari……
“Selamat Siang…….
Bapak anggota DPR yg terhormat….,”
Terdengar suara wanita di HP….
“Selamat Siang bu,”jawab anggota DPR. ” Bisa tahu dgn siapa ini sy bicara?”
“Pak, kita pernah tidur bersama,
saya ada buat videonya lho……
Saya minta Rp 5 milyar, kalau tidak akan saya beberkan ke media.”
Ancam wanita diseberang HP……
“Dengan nafas ketakutan anggota DPR itu menawar Rp 3 milyar……”
“OK deh, untuk kali ini,”
Jawab wanita di seberang telepon.
Setelah kurir wanita
menerima uang 3 M, si wanita menelepon,:
“Terima kasih,Pak!!!!!
Uang anda sudah diterima baik dengan selamat dan tidak kurang.”
Anggota DPR yg msh bingung bertanya:
“Maaf sayang, Anda ini siapa ya?
Kita pernah tidur bersama di mana ya ?”
“Kan di ruang sidang, Pak,
masa lupa????
Saya juga anggota DPR,lho…..
Kita sama2 tertidur waktu mendengarkan pidato Presiden bulan lalu.”
Jwb perempuan tsb smbl menutup HP……..
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ˜€

Suara “Keluhan”

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara “keluhan” di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.
Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, “Ayo mah…cepat mengeluh !!!”
“Aduuuh… papiiiii….tadi di pasar pusiiiiiing deh… segala macam barang naik…dari minyak, telur, bawang….. Mabok deh kalo gini terus…..mana pasarnya becek, ga ada ojek…..!
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€

Bank Tempat Penitipan Mobil?

Seorang pria China pergi ke suatu bank di New York City dan berniat untuk meminjam uang sebesar $5000 untuk perjalanan bisnis ke China selama 2 minggu. Si pegawai mengatakan bahwa bank tersebut membutuhkan suatu jaminan untuk pinjaman tsbut, dan kemudian si pria China memakai mobil Ferrari baru yang diparkir di depan bank sebagai jaminan.
Kemudian pegawai bank setuju menggunakannya sebagai jaminan. Setelah pria China tersebut pergi, pemimpin dan pegawai2 bank tersebut menertawainya karena menggunakan mobil Ferrari baru seharga $250.000 sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar $5000.
Seorang pegawai bank kemudian memarkir mobil Ferrari tersebut ke dalam underground garage milik bank tersebut. 2 minggu kemudian, pria China tersebut kembali, dan membayar hutang sebesar $5000 dan bunganya sebesar $15.41 Pegawai bank berkata, ‘Tuan, kami sangat senang bisa berbisnis dengan anda, dan transaksi ini berjalan dengan lancar, tetapi kami sedikit bingung. Ketika anda pergi, kami mengecek anda dan mengetahui bahwa anda adalah seorang jutawan.
Mengapa anda repot2 meminjam uang sebesar $5000?’ si pria China membalas sambil tersenyum, “Dimana lagi tempat di New York City yang bisa digunakan untuk memarkir mobil saya dengan aman hanya dengan harga $15.41, selama 2 minggu
πŸ˜€

Doa Anak Untuk Ayah Siapa?

Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur. “Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek.”
“Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?” tanya sang ayah.
Si kecil menjawab, “Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu.”
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah. Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, “Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek.”
Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia.
Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib! Seminggu kemudian si ayah kembali mendengar kan anaknya berdoa, “Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah.”
Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia ΏggΒͺk bisa tidur memikirkan kejadian Π§ΔƒΟ€ΔŸ akan menimpanya besok pagi.
Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan.
Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa.
Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba.
Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah. “Ya, ampun…tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?” tanya istrinya ketika membukakan pintu.
“Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku,” kata si suami.
Istrinya menyahut : “Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi Mas Rommy tetangga kita meninggal
πŸ™ πŸ™‚ πŸ˜€

Siram Bunga

“Lenaaaaaa……”.. Tante minjte panggil pembantunya dr ruang tamu dgn suara kenceng…
“Knapa nyonyaaa…” Lena dtg dr dapur sambil lari2…
Coba kau siram saya punya bunga2 diluar… Nanti bunga saya mati lagi…
Tapi nyonyaaaa… Skrng kan lagi ujaaannn…
Nyonya jwb.. “Bodoh skali kau… Pake payung laaahhh…..”
πŸ˜›

Andai Adam & Hawa Orang Cina

Andai Adam & Hawa adalah orang CINA..
Manusia tidak akan jatuh dalam dosa, karena
Buahnya tidak dimakan tapi akan dijual dan
Ularnya akan dimasak sup obat. Sebagian di jual sebagian buat makan sendiri.
πŸ˜€ Hao cuan.. πŸ˜€

Kisah Dua Hantu

Dua hantu bercerita bagaimana mereka mati.
Hantu 1 : “Bagaimanakah cara kamu mati?”
Hantu 2 : “Aku mati akibat kedinginan.. .”
Hantu 1 : “Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?”
Hantu 2 : “Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya…. .tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan.”
Hantu 1 : “Ishhh…kasian deh lu!.”
Hantu 2 : “Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati….?”
Hantu 1 : “Aku kena serangan jantung”
Hantu 2 : “Oooo…kok bisa kena serangan jantung?”
Hantu 1 : “Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada…aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,…..tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung….. memang sakit dan akhirnya…. Aku mati.”
Hantu 2 : “Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess…Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!”.
πŸ™‚

Dua Lingkaran

Dua orang bekas pecandu narkotika telah bertobat dan setelah terbebas dari penjara mereka bekerjasama dengan Polisi melakukan kampanye anti narkoba. Polisi memberi tugas pada mereka untuk mengadakan seminar anti narkoba selama seminggu. Setelah selesai masing-masing mereka dimintai laporan hasil kerja mereka.
Bekas pecandu A : “Lapor Pak, selama tugas 1 minggu, saya berhasil membawa 21 orang untuk bertobat dan tidak akan pakai narkoba lagi”.
Polisi: “Bagus sekali. Bagaimana cara kamu membujuk orang untuk bertobat?”
Bekas pecandu A : “Dalam seminar, saya menggambar 2 buah lingkaran, satu lingkaran besar dan satu lingkaran kecil. Lalu saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran besar menunjukkan otak kita sebelum pakai narkoba, sedangkan lingkaran kecil adalah gambar otak kita yang ciut akibat penggunaan narkoba. Para peserta ketakutan dan akhirnya mereka memilih untuk bertobat.”
Polisi: “Wah bagus sekali cara kamu, lalu bagaimana kamu B? Apakah kamu berhasil juga?”.
Bekas Pecandu B: “Ya Pak, selama seminggu ini saya berhasil menarik orang untuk bertobat sebanyak 1000 pecandu!”
Polisi : “Luar biasa, bagaimana caranya?”
Bekas Pecandu B : “Saya menggunakan cara yang sama dengan A, Pak. Saya juga menggambar 2 lingkaran, satu yang besar dan satu yang kecil”.
Polisi: “Lho lalu bagaimana kamu bisa menarik orang jauh lebih banyak untuk bertobat?”
Bekas Pecandu B: “Begini Pak, saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran kecil itu adalah gambaran lubang anus kita sebelum masuk penjara, dan lingkaran besar itu adalah lubang anus kita setelah keluar penjara ….!. Dan bertobatlah mereka semua .!
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€

Nomor Yang Anda Tuju Sedang Tidak Aktif

Ini sebuah kisah nyata pertengkaran hebat suami istri yg gak sepantasnya dicontoh, apalagi melibatkan anak-anak. Mohon dijadikan pelajaran. Begini ceritanya:
Ratna adalah seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pada suaminya. Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dari kantor utk menyambutnya dengan cinta dan kasih sayang.
Suatu hari, Ratna ingin memasakkan makanan istimewa untuk suaminya. Dia menelpon handphone sang suami untuk menanyakan apa makanan yg diinginkannya hari itu.
Ah… ternyata pulsa Ratna habis. Dia berteriak pada Tono, anaknya yg sedang bermain PS di lantai atas. “Ton…tolong teleponin*hp papamu, pulsa mama habis nih. Bilang sama papa, mama nanyain papa mau makan apa hari ini.”
“Iya ma,” jawab Tono.
Tak lama kemudian Tono turun. “Sudah 3 kali Tono telpon, tapi papa nggak jawab ma, yang jawab malah cewek,” ujar Tono.
Muka Ratna merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya. “Ya sudah kamu naik ke atas,” katanya.
Sore sang suami pulang dan tanpa basa basi Ratna langsung memukulnya dengan sapu di rumah tanpa ampun. Sang suami berteriak teriak kesakitan. Ratna tidak peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai, pak*RT juga datang. Setelah disabarkan, Ratna menanyakan pada suaminya siapa wanita yang diselingkuhinya. Sang suami membantah, mereka saling.tuduh. Akhirnya Tono dipanggil. “Ini saksinya anakmu. 3 kali dia menelpon hpmu, yang jawab pelacurmu itu,” ujar Ratna kasar. “Bilang Ton, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa???”
“i..i..i..yaaa pa.”
“Hah bohong kamu.!!!!!!. Emang cewek itu bilang apa.?????”
“Di… di…. di.. aa bilang:”
“Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar servis area. Cobalah beberapa saat lagi…..
πŸ˜›

Handphone Baru Bajuri

Pas pulang belanja, si Oneng liatin suaminya, Bajuri… lagi mencat-mencet hape. Oneng pun bertanya…….
Oneng : Hape baru ya, bang?
Bajuri : Iye. Tuh liat merknya Blackboard eh, Blackberry (sambil ditunjukin ke Oneng)
Oneng : Terus abang lagi ngapain?
Bajuri : Ini, lagi nulis pesen buat keluarga di kampung
Oneng : Ooo… bisa nulis pesan ya bang?
Bajuri : Ya elu, neng. Ngapain gw beli hape kalo abang kaga tau?
Oneng : Yee abang. Jangan marah gitu. Kan oneng cuman becanda…
Bajuri : …
Oneng : Eh, bang. Nanti boleh pinjem ya bang? Oneng jg mau nulis pesen buat keluarga aye.
Bajuri : Iye, tunggu abang selese dulu.
Keesokan harinya si Bajuri nyari2 hapenya kesana kemari tapi ga ketemu. Oneng yg nongol dari dapur jadi kebingungan liatinnya. Oneng : Nyari apaan bang?
Bajuri : Eh, hape abang ga tau dimane
Oneng : Ooo… hape yang kemaren ntu ya, bang?
Bajuri : Lu tau ya dimane?
Oneng : Iye. Aye kirim ke kampung.
Bajuri : Hah? ngapain dikirim ke kampung?
Oneng : Yee abang. Kan percuma kalo pesennya ditulis tapi kaga dikirim.
πŸ™‚


Hari Apa Ini Mas?

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senen, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun. “Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”..
πŸ™‚ πŸ˜€ πŸ˜›

Kalau Waria Jadi Pramugari

“Eheemm… Para pere n lekong, yuhuu… atensiong pliss dweh…
Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen… sesuai peraturan penerbangan, jd eike mawar kasma tawaran yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM kale aah pengaman…!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yg ngelilit dipinggang yiey, cara nguncoro biar yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan??!!!
Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua berenang bareng!!!
Eit jengong lupita, itu barang jengong yeiy pindah2in ya, apalagi dibawa polo krmh… yg ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih… Cara makarena nya, itu bejesj dikalungin di leher yeiy. Etong2 kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo… Oke deehh capcuuuss terbang…
Jengong lupita berdoa y cyinnn emmmm….
Yyuukk… Marreeee…!!
πŸ™‚

 

 Bank Kebobolan

Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi.Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya.
Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka / diresmikan. Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali.
Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya. Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi ke dua  berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding.
Namun ia dengan kekenyangan pulang  ke rumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali. Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? “Aah biarlah yang penting aku kenyang” serunya.
Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan ke dalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat HeadLine di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. Sambil mendelik mukanya berubah kehijauan saat membaca berita yang bertuliskan “BANK SPERMA KEBOBOLAN MALING”.
πŸ˜€

Keberanian & Kejelian!

Seorang profesor memberikan ceramah ttg otopsi kepada mahasiswa2 kedokteran tahun pertama.
“Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi.
Yang pertama adalah KEBERANIAN !”
Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depannya, setelah itu
iapun menjilati jarinya!!!
Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing2 mayat di depan mereka.
Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.
Setelah itu sang Professor melanjutkan:
“Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN !!
Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!!
Mahasiswa???
 πŸ™ πŸ™ πŸ˜›

Disini Gelap Ya?

Seorang istri yang berselingkuh, sedang berduaan dengan sang pacar di rumahnya.Tanpa sepengetahuan si Ibu, anaknya bersembunyi di dalam lemari pakaian. tiba-tiba sang Ayah pulang, si pacar cepat-cepat disembunyikan di dalam lemari pakaian yang sama. Di dalam lemari…
Anak : Di sini gelap ya?
Pacar : Hmmm…
Anak : Aku punya tongkat baseball, bagus deh!
Pacar : Oh, ya…
Anak : Aku mau jual, anda mau beli?
Pacar : Nggak deh!
Anak : Yakin?! Rp. 7.500.000
Pacar : Hah!! gila apa?!
Anak : Ayahku di luar lho?!
Pacar : Baiklah…(###@@??)
Pada minggu berikutnya, terjadi hal yang sama antara si anak dan sang Pacar…
Anak : Disini gelap ya?
Pacar : Hmmm…
Anak : Aku punya sarung tangan baseball, aku mau jual.
Pacar : Berapa?
Anak : Rp. 2.500.000
Pacar : Hah?!
Anak : Ayahku di luar…lho!
Pacar : Baiklah…(###@@??)
Di hari Sabtu, sang Ayah mengajak anaknya bermain baseball. Karena si Anak mengatakan bahwa tongkat dan sarung tangan baseballnya telah ia jual dengan total harga Rp. 10.000.000, sang Ayah marah besar atas kelicikan yang telah dilakukan si Anak, terhadap temannya.
Maka sang Ayah meminta si Anak untuk mengaku dosa di gereja pada hari itu juga. Di dalam ruang pengakuan dosa…
Anak : Di sini gelap ya?
Pastur : Jangan mulai lagi deh…
Anak : …###@@??
πŸ˜› πŸ˜›

Ciri-ciri Pria Tidak Muda Lagi?

01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.?
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang pantat-pantatan.?
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.?
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan.?
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu kerasss….?
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.?
07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang siul2in burung.?
08. Dulu kencing asin, sekarang kencing manis.?
09. Dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat.?
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.?
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda. (hhm…)?
12. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (ha..ha..ha..)?
13. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat …
πŸ™ πŸ™‚

Wanita Memang Susah Ditebak

Jika dikatakan cantik dikira menggoda…
Jika dibilang jelek di sangka menghina…
Jika dibilang lemah dia protes…
Jika dibilang perkasa dia nangis…
Maunya emansipasi…
Tapi disuruh benerin genteng..Nolak (sambil ngomel “masa disamakan dengan cowok?”).
Maunya emansipasi…
Tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut (sambil ngomel, “egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan!!!”)
Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan…kebanyakan bilang Ibunya…
Tapi kenapa ya?…Lebih bangga jadi wanita karir, padahal ibunya adalah ibu rumah tangga..
Bila kesalahannya diingatkankan… mukanya merah…
Bila di ajari mukanya merah…
Bila di sanjung mukanya merah…
jika marah mukanya merah…
kok sama semua????
Bingung !!
Ditanya ya atau tidak..jawabnya: diam,
ditanya tidak atau ya..jawabnya: diam,
ditanya ya atau ya..jawabnya: diam,
ditanya tidak atau tidak..jawabnya: diam,
ketika didiamkan malah marah..
(Repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya)
Di bilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung..
Tapi kalau dibilang S u p e l…
Wadoowww seneng banget..(padahal sama saja maksudnya..)
Dibilang gemuk, enggak senang (padahal maksud kita sehat gitu lho…)
Dibilang kurus malah senang (padahal maksud kita “kenapa loe jadi begini??!!!”)
πŸ™‚

Kegagalan Seorang Salesman

Seorang salesman Minuman Soda baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China.
Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya.
Si Boss bertanya : “Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?”
Salesman : “Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita…” kata si salesman.
“Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar….”
  • Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China
  • Poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Minuman Soda, dan
  • Poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.
Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China .”
Boss : “Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?” tanya si Boss.
Salesman menjawab “Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan…
Boss : ?!
πŸ˜€ πŸ˜›

Kalau Waria Jadi Pramugari

“Eheemm… Para pere n lekong, yuhuu… atensiong pliss dweh…
Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen… sesuai peraturan penerbangan, jd eike mawar kasma tawaran yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM kale aah pengaman…!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yg ngelilit dipinggang yiey, cara nguncoro biar yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan??!!!
Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua berenang bareng!!!
Eit jengong lupita, itu barang jengong yeiy pindah2in ya, apalagi dibawa polo krmh… yg ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih…
Cara makarena nya, itu bejesj dikalungin di leher yeiy. Etong2 kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo..
Oke deehh capcuuuss terbang…
Jengong lupita berdoa y cyinnn emmmm….
Yyuukk… Marreeee…!!
πŸ™‚ πŸ˜€

Ahli Membobol Bank

Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi.Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya.
Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka / diresmikan. Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali.
Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya. Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi ke dua  berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding.
Namun ia dengan kekenyangan pulang  ke rumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali. Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? “Aah biarlah yang penting aku kenyang” serunya.
Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan ke dalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat HeadLine di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. Sambil mendelik mukanya berubah kehijauan saat membaca berita yang bertuliskan “BANK SPERMA KEBOBOLAN MALING”.
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€


Keberanian & Kejelian

Seorang profesor memberikan ceramah ttg otopsi kepada mahasiswa2 kedokteran tahun pertama.
“Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi.
Yang pertama adalah KEBERANIAN !”
Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depannya, setelah itu
iapun menjilati jarinya!!!
Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing2 mayat di depan mereka.
Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.
Setelah itu sang Professor melanjutkan:
“Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN !!
Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!!
Mahasiswa???
πŸ™ πŸ™ πŸ™
πŸ˜›

Di Sini Gelap Ya?

Seorang istri yang berselingkuh, sedang berduaan dengan sang pacar di rumahnya.Tanpa sepengetahuan si Ibu, anaknya bersembunyi di dalam lemari pakaian. tiba-tiba sang Ayah pulang, si pacar cepat-cepat disembunyikan di dalam lemari pakaian yang sama. Di dalam lemari…
Anak : Di sini gelap ya?
Pacar : Hmmm…
Anak : Aku punya tongkat baseball, bagus deh!
Pacar : Oh, ya…
Anak : Aku mau jual, anda mau beli?
Pacar : Nggak deh!
Anak : Yakin?! Rp. 7.500.000
Pacar : Hah!! gila apa?!
Anak : Ayahku di luar lho?!
Pacar : Baiklah…(###@@??)
Pada minggu berikutnya, terjadi hal yang sama antara si anak dan sang Pacar…
Anak : Disini gelap ya?
Pacar : Hmmm…
Anak : Aku punya sarung tangan baseball, aku mau jual.
Pacar : Berapa?
Anak : Rp. 2.500.000
Pacar : Hah?!
Anak : Ayahku di luar…lho!
Pacar : Baiklah…(###@@??)
Di hari Sabtu, sang Ayah mengajak anaknya bermain baseball. Karena si Anak mengatakan bahwa tongkat dan sarung tangan baseballnya telah ia jual dengan total harga Rp. 10.000.000, sang Ayah marah besar atas kelicikan yang telah dilakukan si Anak, terhadap temannya.
Maka sang Ayah meminta si Anak untuk mengaku dosa di gereja pada hari itu juga. Di dalam ruang pengakuan dosa…
Anak : Di sini gelap ya?
Pastur : Jangan mulai lagi deh…
Anak : …###@@??
πŸ™‚ πŸ˜€

Masa Berlaku Surat Nikah

Istri : pa kok tumben bongkar2 lemari..!?? nyari apa ?!?
Suami : lagi nyari buku nikah kita ma ..
Istri : ow..ow ada dilaci kok pa..
Suami : Iya nih ada (lalu dibaca sekitar 30 menit)
Istri : Kok baca buku nikah lama banget..?
Suami: ini lho ma, aku lagi nyari2.., masa berlaku sampai kapan yaa?
Kalo KTP, SIM, & passport kan cuma lima taon tu…
Istri : maksud looo?!
ĞđĞđrRrR

Mesin Minuman

Seorang suami dan istrinya tengah menghadiri sidang peceraiannya.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yg akan mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat istri berkata.
“Yg Mulia………”,
“Saya yg mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dg kesakitan dan kesabaran saya!!! Jadi hak asuh harus pada saya !!”.
Hakim lalu berkata kpd pihak suami:
” Apa pembelaan anda thdp tuntutan istri anda”.
Si suami diam sebentar, lalu dg nada datar berkata:
“Yg Mulia…..”
“Jika sy memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya”.

Peribahasa Kaum Milenium

1. bersatu kita teguh bercerai kita ikut take me out
2. Seperti serigala berbulu domba jarang waxing
3. Gajah di pelupuk mata tidak terlihat, Anang-Syahrini terlihat dimana-manA
4. Harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan status Facebook yang tidak akan pernah diupdate
5. Guru kencing berdiri, murid kencing sambil Parkour
6. klo ada sumur diladang, boleh kita numpang mandi. klo abis begadang ngapain mandi lagi.
7. Air ber(te)riak tanda tak wajar
8. Sedia charger sebelom lowbatt.
9. Ringan sama dijinjing, berat pasti abis ada midnight sale
10. Bagai pungguk merindukan bulan. Bulan tidak datang pungguk langsung beli test-pack.
11. Biar lambat asal gak macet.
12. sambil menyelam update status
13. Anjing menggonggong, kafilah tetep asyik twitteran
14. Maksud hati pengen cewek kayak Lindsay Lohan, apa daya ditaksir sama cewek kayak ikan lohan
15. Gara2 nila setitik, langsung buka kamus untuk cari tahu apa itu nila
16. jauh dimata dekat di timeline
17. Sepandai-pandainya tupai melompat, tetep aja gak punya Facebook
18. Sekali ketik, dua, tiga email terkirim
19. Ada gula, ada treadmill dengan durasi yang sesuai untuk membakar kalori dari hasil mengkonsumsi gula tersebut.
πŸ™‚

Himbauan Para Netter

Para netter yang setia, kami himbau kepada Anda untuk saat ini mohon menjauh dari layar monitor Anda, karena MUKA Anda sangat mengganggu jaringan kami.Terima kasih ya…
πŸ˜€

Kalo Binatang Punya Facebook

Kalo binatang punya facebook, kira2 statusnya kayak gini kale yee..
*Anjing Pudel  :  Nunggu dijemput chayangku mo ke salon neh…
*Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!
*Sapi : huh ! Sebel Aku diraba2 lagi oleh majikanku
*Kucing :  “Anak gue yang ke-5 barusan nanya siapa bapaknya.Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?”
*Nyamuk :  Ane positif HIV AIDS boooo,salah isep tauuuu….
*Ayam : Teman2…kalo besok gw ga update… berarti gw udah di goreng…. i luv u all….
*Cumi2 :  Abis isi ulang tinta nich.
*Babi: gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜€

Mie Rasa Ayam

Pada waktu tengah malam, si Utu’ ingin membeli mie instan, dengan uang Rp700 di tangan, sampai di warung..
Utu: “tok tok tok,
Ko’: siapa..!?
Utu: ini Utu !
Ko’ : mau bli apa’?
Utu: ko ada mie instan rasa kari ayam?!
Ko’: Ada, hrga Rp1500.
Utu: Klw mie instan rasa soto ayam??
Ko’: Ada,Rp1500 jg.
Utu: Ko”ada yg hargax Rp700?”
Ko’: Ada., mie instan rasa tai ayam…!!
πŸ™‚

Yu Suti Pergi Periksa Ke Dokter.

Ceritanya bininya si Sudrun, namanya Yu Suti, pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter.
Yu Suti kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngentutan….”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter…
Seminggu kemudian Yu Suti kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Yu Suti…
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya….”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Yu Sut.i
Dokter: “Obat budhek..!!.”
πŸ˜€ πŸ˜›

Breaking News

Breaking News :
Mohon bantuan. sebarluaskan informasi ini..
Seorg anak berusia 6 thn tanpa pamit meninggalkan rumah. Ciri2: tinggi 120cm, rambut ikal, kulit hitam, memakai kaos biru & Sandal yg kebesaran. Bila mengetahui keberadaan anak tsb, mohon segera disuruh pulang, krn sandalnya mau dipake bapaknya. Terima kasih.
πŸ™‚


Belajar Bahasa Mandarin

Yuuk belajar mandarin fun n pasti bs dalam 5menit
‎​‎​Tdk izin : Lu lan zhang.
Tdk setia : Lu she rong.
Tdk lemah : Lu king kong.
Tdk sopan : Lu xin chan.
Tdk tau diri : Lu xia lan.
Yg norak : Wong kam fung.
Yg jago : Wong fei hung.
Yg sk bbm : Wong san thai.
Yg sk ngerjain : Wong yi sheng.
Yg sdg bca bbm : Wong Ξ΅ dan
Yg ngirim : Wong khe ren…
πŸ˜€

Warung Ala Prancis

Orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis akan terasa lebih enak. Hal tsb disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus
Misalnya:
“filet mignon” (artinya: irisan yang lembut)
“pate de fois gras” (liver paste)
“chevalen” (daging kuda)
“Monsieur de Veau” (daging lembu muda, veal)
“Escargot d’France” (bekicot, keong)
dsb.
Si Inem yang punya warung tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF’S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d’Oleque (Rujak Ulek)
CafΓ© a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Zalmz,
Inem de Lennox
πŸ˜€

Ulah Vampire Yang Bereinkarnasi

‎​Vampir James yg sdh mati diberikan kesempatan utk berada di dunia lg, utk bereinkarnasi krn semasa hidupnya dia pernah berbuat kebaikan, maka ditanyalah sang vampir oleh malaikat “Hai vampir james… kau boleh hidup kembali di dunia dengan syarat kau hanya boleh berwujud hewan… Vampir James menjawab dgn garang “mmm.. saya tetap mau menjadi mahluk yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH…” dan… BBUUUMM…. Vampir James kembali kedunia berwujud KELELAWAR!!
Sial si Kelelawar James ini… pada Hari ke 6 dia tertembak oleh pemburu, dia mati lg. Sang Malaikat iba dan memberikan kesempatan utk bereinkarnasi lg… dgn catatan menjadi hewan yg bentuknya lebih kecil. Tetap dgn Garang Kelelawar James berkata…” Masih tetap saya ingin menjadi mahluk yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH…” dan sekejap kemudian…
BBBUUUMMM!!… dia menjadi seekor….. NYAMUK….. “Tak apalah…” pikir si nyamuk James ini, “Toh masih bisa terbang dan menghisap darah”
Lagi-lagi sial bagi Nyamuk James blm sempat dia menghisap darah, terkena semprotan anti nyamuk!! Mati lagi dia…
Maka Kembali si Nyamuk James menghadap ke Malaikat agar di beri kesempatan satu kali lg bereinkarnasi, karena di reinkarnasi kedua dia belum sempat menghisap darah… sang Malaikat sudah menyerah… tp Nyamuk James tetap ngotot se-ngototnya… “AKU HARUS DIKASIH KESEMPATAN LAGI, INI TIDAK ADIL!!”
.. karena malaikat takut si Nyamuk James ini bikin rusuh di Alam baka, maka diberilah kesempatan yg terakhir… “INI yg TERAKHIR JAMES!” ujar Malaikat. “Tp kamu tidak lagi menjadi mahluk hidup” sekarang kamu ingin bereinkarnasi jadi apa?”
… tanpa mengucap terimakasih masih dengan gaya ngototnya si Nyamuk James berkata “Terserah!! Pokoknya tetap yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH!!!..” mmm… sang malaikat berpikir.. “Baiklah kalo kamu mau yg itu”… dan… BBBBUUUUUMMMMM!!!!
SI James berubah menjadi
…………………..PEMBALUT WANITA DENGAN WINGS.. πŸ˜€ πŸ˜€ πŸ˜›

Papa Dracula Kesal!

Papa dracula kesal, anaknya gak mau isap darah manusia,alasannya kecut.Sudah dicoba baik yg tua-muda, cewek-cowok, kulit item-putih, semua-nya dibilang kecut oleh si anak dracula.Papa dracula nyuruh coba sekali lagi di depannya. Baru giginya nancep, belum sempat nyedot, kupingnya dijewer papa dracula.”ngisepnya di leher gobloook, bkn di ketek!!”
πŸ˜€ πŸ˜› πŸ™‚

Bapak-bapak Pada Reuni

Bpk A, B, C dan D janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Smbl makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol. Bpk D pamit utk berkaraoke. Smbl mendengarkan Bpk D menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan.
Bpk A : “Bgmn anak-anakmu B?
Bpk B : “Oo, baik-baik saja, skrng anakku sdh jd boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu…deh, saya yg jadi bpknya ndak prnh dibelikan apa-apa, eeeh… pas kmrn pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!”
Bpk C : “Lha anakku 3, cowok semua, yg 2 kerja di Amerika, yg bontot skrg sdh jadi direktur developer rumah. Tp agak gendeng jg anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rmh baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho A?”
Bapak A : “Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Skrg udah pada mandiri. Yg paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha… saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tp wkt pacarnye ulang tahun, eh…dikasih deposito 500 juta…!!”
Stlh Bpk A selesai cerita, Bpk D selesai karaoke, “Nyritain apa sih. ini?”
Bpk B : “Ini lho D, pada nyritain anaknya, gimana anakmu D?”
Setelah nyalain rokok, Bpk D mulai cerita: ” Anakku cuma 1, tp payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jd bencong. Sdh 5 thn dia buka salon, dari dulu smp skrg ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sgt sayang sama bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta… wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia ttp seneng buka salon saja…”
Bpk A, B, C : PINGSAN!… πŸ˜€

Dialog Orang Cina & Orang Inggris

Seorang Cina dan seorang Inggris yang saling tidak mengerti bahasa masing2, pergi ke resto untuk makan bersama.
Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Inggrisnya “Kan Pei!” (bersulang).
Si Inggris tertegun, tetapi kemudian ia melanjutkan makannya.
Hal itu terus berulang setiap kali orang Cina tersebut mau minum, ia mengucapkan “Kan Pei!”.
Akhirnya si Inggris itu meletakkan alat makannya dan berkata lantang kepada kawan Cinanya,”It’s all right if you CAN’T PAY! I will pay! Now shut up!
πŸ˜€ πŸ˜›

3 Pria Meninggal Dan Masuk Surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang”
Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama
yang di jawab si lelaki ketiga, “50 tahun”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah” “Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, malaikat melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Malaikat menghampirinya dan bertanya
“Ngapain kamu nangis? ga’ puas sama Ferrari ?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya,
“Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda”
πŸ˜›

Istri Pembunuh Darah Dingin

Seorang suami yang masih muda dalam keadaan sekarat menderita kesakitan yang luar biasa, dengan susah payah berkata kepada istrinya yang duduk mendampingi disisi tempat tidur, “say, maafkan saya, saya sudah berselingkuh dengan teman baikmu Prety”.
“Tidak apa-apa, saya sudah tahu,” jawab sang istri.
“Saya juga berselingkuh dengan adik-adikmu, Laura dan Jane”.
“Saya tahu”, jawab si istri.
Saya juga berselingkuh dengan tante kamu”, aku sang suami.
Dengan sabar sang istri berkata, “saya sudah tahu semuanya, tenanglah berbaring sajalah dan biarkan racunnya bekerja!”
πŸ˜€

4 Orang Bersaudara

‎​Ada 4 orang bersaudara yang telah ditinggal mati oleh kedua orangtuanya. Mereka tinggal di desa dan hidup miskin. Keempat bersaudara itu bernama Gara-Gara, Sim, Goblok, dan Tolol. Untuk memperbaiki keadaan, saudara yang tertua, yaitu Gara-Gara memutuskan untuk pergi ke kota besar dan mengadu nasib di sana.
Nampaknya Gara-Gara sudah berhasil karena ia selalu mengirimkan uang untuk memenuhi kebutuhan hidup adik-adiknya di desa. Namun karena tidak pernah berkirim kabar barang sedikit pun, adik-adiknya merasa rindu dan ingin berjumpa dengannya. Akhirnya mereka memutuskan untuk menyusul kakaknya ke kota dengan membawakan binatang kesayangan kakaknya, yaitu seekor burung perkutut. Mereka berangkat ke kota mengendarai sebuah motor . .
PRIIITTTTTTT . . . . . ! ! ! ! ! ! ! !
Polisi : Kalian ini sudah mengendarai motor bertiga,  tidak ada yang pakai helm lagi . . . Mana SIM ?
Sim : Saya, Pak.
Polisi : Goblok !
Goblok : Saya, Pak.
Polisi : Tolol ! ! !
Tolol : Saya, Pak.
Polisi : Hah ? !
Kutilang kalian ! ! !
Serempak : Bukan Pak, ini perkutut . . .
Polisi : Apa ? ? ? ? ?
Kalian kemari sebenarnya mau apa sih ?
Serempak : Mencari Gara-Gara, Pak.
πŸ˜€ πŸ™‚ πŸ˜€ πŸ™‚

Orang Gila Bermain Bola

Ada 26 orang gila, mereka mau diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat hercules yg besar! Saat di udara, orang2 gila itu berisik karena bermain bola dlm pesawat. Sang pilot marah dan menyuruh co-pilot menenangkan mereka. Hoi…. Berisik banget sih! Jgn maen bola di dalam pesawat donk!!! Bentak co-pilot kpd orang2 gila. Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama2 pilot mjd curiga krn situasi terlalu tenang. Dia menyuruh co-pilot lg untuk cek ke belakang. Saat co-pilot datang, dia kaget setengah mati…orang gilanya tinggal 4 orang !!
“Hei kalian, kok tinngal 4 orang? Yg lain kemana ?, jawab orang2 gila itu:
“Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih, mereka jadi main bola diluar”
“Hah..?! Terus , kalian kenapa bisa ada di dalam ?”
“Kita kan pemain cadangan….”
????….
co-pilot pingsan..
πŸ˜€




Kesasar

Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut.
Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana.
Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. “Tik, kucingmu ada di rumah?” tanya Budi.
“Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala,” jawab istrinya agak heran.
“Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar….!

Gembala Kambing Yang Menyebalkan

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub.
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh”
Fulan : “Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “Hmmm …Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah”
Fulan : “Ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga…”
Fulan : “Hmmm…kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “Hmmm Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Fulan : “Kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga…”
Si Fulan mulai gondok…. :”Kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan (dengan kesalnya): “Yang hitam dulu deh…”
Gembala : “Oh, yang hitam, banyak…10 kg/th”
Fulan : “Kalo yang putih…?”
Gembala : “Yang putih juga”
Fulan : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????”
Gembala : “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya….”
Fulan : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi…, kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga”
Fulan : #$@%!!??

Robot Anti Pembohong

Suatu hari seorang ayah dengan girang membeli sebuah Robot yang canggih dalam mendeteksi kebohongan. Dia langsung tidak sabar ingin menguji keampuhan robotnya itu. Malam pun datang, sang anak pulang jam 11 malam. Di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang robot.
Ayah : Kamu dari mana Nak?
Anak : Belajar, Yah…
Kontan sang Robot pun menampar sang anak.
Ayah :Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!
Anak : Nonton Yah di rumah temen…
Ayah : film apa?
Anak : film perang…
PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Ayah : ayo yang jujur!
Anak : aku nonton film porno Yah
Ayah : ha… dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno…
PLAK! Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot. Mendengar suara ribut-ribut di ruang tamu, sang Ibu keluar dan melihat wajah anaknya merah lebam habis kena tampar robot.
Ibu : Ayah! Jangan keterlaluan gitu dong! Biarpun begitu dia kan anak kamu!
PLAK! kali ini sang Ibu yang kena tampar robot.‎​
πŸ˜€ πŸ˜€

Nita Oh Nita…

Malam itu Nita tampak sangat seksi… dengan tang top warna pink dan mini skirt jeans membuat tubuh nya yang putih begitu indah dibawah sinar rembulan…
Nita menghisap rokok nya dalam2,di pinggir jalan yang hanya dihiasi lampu agak remang- remang… malam itu suasana sangat sepi… lalu melintaslah seorang pria dengan kendaraan nya…
Nita pun melambai manja pada pria itu… dan sang pria pun mendekati Nita setelah turun dari kendaraan nya…
Nita terlibat obrolan dengan lelaki itu… “berapa mas???”
dan setelah sekian lama, kesepakatan harga pun tercapai…
singkat cerita, sang lelaki menempatkan posisi nya dibelakang, dan nita di depan… sang lelaki menggenjot dengan sangat bersemangat…
keringat bercucuran diatas tubuh sang lelaki… nita pun tak mau kalah,  ia pun bersuara… “lebih cepat mas… lebih cepat…”
“neng, hampir sampai nihhhhh….”
“ayo mas lebih cepat lebih cepat…”
sang lelaki pun menggenjot lebih cepat lagi… dan ia pun bertanya… “neng, di dalem apa di luar nih???”
nita pun menjawab, “di dalam aja mas biar enak…”
sang pria menggenjot lebih cepat lagi… hingga akhirnya dia pun terkulai lemas dan berkata… “ahhhh… akhirnya sampai juga…”
πŸ˜€itulah kisah Nita waktu ia pulang naik becak dari kampus ke rumah nya…

πŸ˜› 

 

Kebiasaan Makana Di Pesawat

Kebiasaan makan di pesawat..
Bila selesai makan, garpu sendok :
– Disilangkan = Amerika
– Sejajar = Eropa
– Sejajar diluar piring = Jepang
– ILANG KABEH = INDONESIA

editor : MSR

Sumber : lucu-lucu

3 komentar

Coba peruntungan Anda di SINIDOMINO, Agen Domino Online Terbaik di Indonesia.
Hanya dengan Minimal Deposit Rp 20.000,- Anda sudah bisa menikmati 7 permainan dalam 1 ID yang di sediakan SINIDOMINO.
Buruan gabung dan daftarkan diri Anda Jangan sampai ketinggalan ya!!!
SINIDOMINO juga memberikan Bonus Menarik untuk Para Poker Mania :
? Bonus Referral 20% (Seumur Hidup)
? Bonus Cashback Up To 0.5%. Dibagikan Setiap hari SENIN
? 100% murni Player vs Player ( NO ROBOT )
Untuk Info Lebih Lanjut Bisa Hubungi Customer Service Kami di :
LiveSupport 24 jam (NONSTOP)
? LiveChat :http://www.sinidomino.com/?ref=limm88
? Pin BBM : D61E3506
Terima Kasih
poker online

Coba peruntungan Anda di SINIDOMINO, Agen Domino Online Terbaik di Indonesia.
Hanya dengan Minimal Deposit Rp 20.000,- Anda sudah bisa menikmati 7 permainan dalam 1 ID yang di sediakan SINIDOMINO.
Buruan gabung dan daftarkan diri Anda Jangan sampai ketinggalan ya!!!
SINIDOMINO juga memberikan Bonus Menarik untuk Para Poker Mania :
? Bonus Referral 20% (Seumur Hidup)
? Bonus Cashback Up To 0.5%. Dibagikan Setiap hari SENIN
? 100% murni Player vs Player ( NO ROBOT )
Untuk Info Lebih Lanjut Bisa Hubungi Customer Service Kami di :
LiveSupport 24 jam (NONSTOP)
? Pin BBM : D61E3506
Terima Kasih


EmoticonEmoticon

My photo

Saya seorang Mahasiswa jurusan Sistem Informasi yang sangat suka berbagi.